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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Offenbar ist das durstigste Wesen auf der ganzen Welt immer ein Kind, dem man schon hundertmal gesagt hat, es solle zurück in sein Bett gehen.

Jemand aus 🇱🇸 hat gecheckt:

Das Problem mit Familie ist, dass man eine Krankheit von Vorfahren erben kann, die man nicht kennt, aber nie das Geld.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Nachbarn sind davon überzeugt, dass es in unserem Haus spukt. Ich wohne hier seit 274 Jahren und habe noch nie etwas Seltsames bemerkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich war noch nie in der Hölle, aber ich habe einmal vergessen, Batterien für die Weihnachtsgeschenke zu kaufen. Der Lärm schallt jetzt noch in meinen Ohren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wieso gibt es eigentlich noch keine App, die einem anzeigt, wenn ein Arschloch in der Nähe ist?

Jemand aus 🇰🇮 hat gebookmarked:

Dieser Moment, wenn du ein Wort so heftig falsch geschrieben hast, dass selbst der Autokorrektur die Ideen ausgehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich möchte nur, dass mich ein Mann so ansieht, wie Doc aus Zurück in die Zukunft, wenn etwas Aufregendes passiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo man abends quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausgefallen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wollte eigentlich gerade einen Zeitreise-Witz machen, aber er hat euch nicht gefallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zustände meines Körpers: Müde, weil zu wenig Schlaf; Müde, weil zu viel Schlaf; Müde, weil Frühling; Müde, weil Winter. Zustände meiner Seele: Müde, weil Menschen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich habe einen Krankenwagen vorm Krankenhaus gesehen und hoffe jetzt, den Ärzten geht es gut.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich hätte mir damals die Zahnspange sparen können. Was bringen mir perfekte Zähne, wenn ich keinen Grund zum Lächeln habe?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Der Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Were zählen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich habe mir den Nacken beim Sport oder beim Sex verspannt. Je nachdem wer fragt.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich zur Personalabteilung: Okay, aber Sie müssen zugeben, dass das lustig war.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Dieser komische Moment, wenn alle Augen auf die Braut gerichtet sind, aber dein Sohn der Bräutigam ist.

Gesehen bei Slack:

So viele alte Trends kommen zurück. Ich kann es kaum erwarten, bis Moral, Respekt und Intelligenz wieder im Trend sind.

Gesehen bei WeChat:

Ich habe so viel online eingekauft, dass Amazon mich neuerdings mit „Du schon wieder?“ begrüßt.

Gerade geteilt über Threads:

Ich habe eine Erhöhung bekommen! Auf meine Medikamentendosierung. Aber immerhin.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wir haben im Unterricht Notizen weitergegeben wie Spione. Gefaltet wie Origami. Tiefgründig wie Shakespeare.

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Lustige Anästhesisten Sprüche

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Gestern Abend habe ich einen Film auf Netflix gesehen, der so schlecht war, dass ich mein Wohnzimmer frühzeitig verlassen habe.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Intervallfasten wirkt auch in Bezug auf Menschen gut.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist ja nicht so, dass ich mehr Schuhe haben möchte, es ist nur so, dass sie immer wieder welche in meiner Größe verkaufen.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Brunch“ ist die Mischung aus „Breakfast“ und „Lunch“. Auf Deutsch wäre es die Mischung aus „Frühstück“ und „Mittagessen“: „Fressen“.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn man eine Maus im Haus hat, untersucht man alles misstrauisch auf Knabberspuren, bevor man es isst. Mit Kindern ist das auch so.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich kann nicht glauben, dass sie ihren Mann, ihren Freund und ihren anderen Freund mir vorgezogen hat.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich respektiere die Weigerung des Mondes, sich mit dem Handy fotografieren zu lassen.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Gendern – Erfindung von Hirnlosen für Hirnlose.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wir müssen aufhören, noch mehr Weihnachtsmusik zu machen. Wir haben genug.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn die Letzte Generation sich absolut nicht fortpflanzen will, für wen genau wollen sie dann eigentlich das Klima retten?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Das Tolle daran, wenn man das erste mal seit einem halben Jahr wieder Sport macht ist ja, man wird so schnell ohnmächtig.

19 Leute checken gerade 👀

„Manchmal gewinnt man, manchmal verliert man.“ Ich, nachdem ich zum millionsten Mal in Folge verloren habe.

5 Leute checken gerade 👀

Die Abschaffung des Bargelds ist weiter, als ich dachte. Ich habe schon keins mehr.

23 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Karneval. Um mich herum gibt es schon genug Narren.

7 Leute checken gerade 👀

Ein Kleidungsstück, das lange genug auf dem Boden liegt, wird wieder sauber, weil die Keime irgendwann keine Lust mehr haben und verschwinden.

10 Leute checken gerade 👀

Manchmal sauge ich nicht, weil ich saugen muss, sondern weil ich möchte, dass meine Kinder mich in Ruhe lassen.

16 Leute checken gerade 👀

„Wer ist alles da?“ heißt bei mir eigentlich nur „sag einen falschen Namen und ich komm nicht“

18 Leute checken gerade 👀

Am schlimmsten ist es, wenn es zu spät ist, um ein Nickerchen zu machen, aber zu früh, um ins Bett zu gehen.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ich den Mario-Münzen-Sound hören würde, wenn ich eine Aufgabe erledigt habe, würde ich vielleicht mehr schaffen.

24 Leute checken gerade 👀

Hab mir gerade Bauklötze und ein Dreirad bestellt. Ich fang noch mal ganz von vorne an.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, dass Hunderte von Millionen wirklich schöner Anzüge einfach unter der Erde vergraben sind?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn eine Frau eine Fernsehsendung allein ansieht, wer beantwortet dann all ihre Fragen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Im Laden einkaufen, wenn man hungrig ist, ist wie Online-Shopping, wenn man betrunken ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tornados sind das Entspannendste, was es in den Nachrichten gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn die USA so großartig sind, warum gibt’s dann USB?

Jemand aus 🇵🇹 hat gebookmarked:

Ich kann auch ohne Weihnachten 3kg zunehmen!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Kfz-Versicherung sollte Ihnen am Ende des Jahres Geld zurückerstatten, wenn Sie keinen Unfall hatten.

Jemand aus 🇮🇸 hat gespeichert:

Ich bin nicht eigenartig. Jedenfalls nicht in meiner Welt.

Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:

Einen Beitrag liken, den ich nicht verstehe, nur um den Algorithmus zu beeindrucken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Onlinedating ist ja ähnlich wie Onlineshopping. Da bestellste 100 Sachen, nichts davon passt und das meiste sieht gar nicht aus wie auf den Bildern.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich wäre dann jetzt bereit für Freitag.

Gesehen bei Facebook:

Ich steh mit beiden Mittelfingern fest im Leben.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, haben keine Ahnung, dass sie keine Ahnung haben!

Frisch gepostet auf TikTok:

Mit Hunden ist alles besser, außer man macht ein Bett.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich habe viel mehr Bücher als Regal.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Musk droht den Guten jetzt mit Meinungsfreiheit.

Soeben entdeckt auf Threads:

Beim plastischen Chirurgen: Bitte, Herr Doktor, helfen Sie mir. Meine Barbie hat eine Blinddarmentzündung.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauchte nur Hilfe, um aus meiner Skinny Jeans herauszukommen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich wünsche mir einen Menschen, der mich so glücklich macht wie 21 Chicken McNuggets in der 20er Box.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ein bisschen dumm ist niedlich. Zu viel davon ist ungesund.

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