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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer auch immer die Grapefruit benannt hat, als es bereits eine Frucht namens Grape gab, ist echt eine inkompetente Legende. Ich wünschte, wir könnten zusammen abhängen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich eröffne einen Swinger Club mit Herrenüberschuss und nenne ihn „Nudelauflauf“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Legen Sie sich nicht mit mir an; ich werde ein Semikolon einfügen, nur um Sie zu verwirren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich verbrenne mehr Kalorien, wenn ich meine Kinder anflehe, sich für unsere Wanderung anzuziehen und vor die Tür zu gehen, als wenn ich eine Wanderung mache.

Jemand aus 🇧🇧 hat geteilt:

„Rudolph, das rotnasige Rentier“ ist meine Lieblingsgeschichte darüber, wie dich alle wie Dreck behandeln, bis sie etwas von dir brauchen.

Jemand aus 🇱🇾 hat gecheckt:

Ich mache momentan drei Diäten. Von einer wird kein Mensch satt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin oben und das Essen ist unten. Schickt Hilfe!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schon wieder ein Tag. Wo kommt der denn jetzt her?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Für meine Familie bin ich die IT-Abteilung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich frage mich, ob mein Anruf jemals zu Trainingszwecken verwendet wurde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.845

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Als der Teufel mich nicht für sich gewinnen konnte, machte er mein Gehirn zu meinem größten Feind.

Trendet auf Slack:

Tut mir leid, dass ich gelogen habe, als ich sagte: „Ich kann mich nicht beschweren.“

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich folgte meinem Herzen und es führte mich zum Kühlschrank.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Solange nicht zweifelsfrei geklärt ist, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, darf die Männergrippe nicht verharmlost werden.

Geht gerade viral auf Messenger:

Manche Menschen sollten sich beim Möbelhaus bewerben. Als unterste Schublade.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Man sollte einen Tag erfinden, an dem alles klappt.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Die Leute diskutieren oft über den Lichtschutzfaktor, aber ich habe festgestellt, dass der effektivste Sonnenschutz das Dach eines klimatisierten Hauses ist.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich werde auch weiterhin Winnetou schauen, auf die Gendersprache verzichten, russischen Wodka trinken und Zigeunerschnitzel sowie Mohrenköpfe essen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Mein Ritter in glänzender Rüstung kommt in flüssiger Form.

Trendet auf Telegram:

Gerade die Zutaten von sauren Gurken gelesen: Gurken, Wasser, Branntweinessig, Zucker, Zwiebeln, Speisesalz. Und jetzt lest es nochmal auf die Melodie von „Freude, schöner Götterfunken“.

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174 Lustige gerne Sprüche

Lustige gerne Sprüche bringen deinen Alltag zum Kichern und lassen Langeweile alt aussehen 😄🎉 Ob für Freunde, Familie oder einfach zum Selbstaufmuntern – hier gibt’s die perfekte Portion Spaß und Wortakrobatik, die garantiert gute Laune zaubert! Bereit für eine Lach-Explosion? 🚀😂

Neue lustige gerne Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Bestellung, drei Worte, Frauen, Freude, gerne, Lesen, Lieferung, Onlinebestellung, Shopping, So, verschickt, Worte
vor 4 Monaten

einfach, erfinden, gerne, hören, Humor, Klatsch, Kreativität, Langeweile, Langweilig, nicht, Sei
vor 4 Monaten

dabei, ein, genießen, gerne, Gespräch, Humor, kann, Kommunikation, müssen, ohne, Podcasts, teilnehmen, Unterhaltung, zu, Zuhören
vor 4 Monaten

Alleinsein, einfach, Essen, Filme, Freizeit, Gemütlichkeit, gerne, jemand, mich, ohne, sehen, sich, Snacks, stört, Süßigkeiten, Unterhaltung, Würde
vor 4 Monaten

16, alt, Altersgefühl, Beherrschung, Eltern, Erinnerung, Familie, gerne, Humor, Jugend, können, lange, mich, provozieren, So, wieder
vor 4 Monaten

einfach, gerne, Humor, Ignoranz, Kommunikation, Leute, manchmal, Musik, nicht, reden, Sprachen, Unterhaltung, Verständnis, will, Wissen
vor 4 Monaten

etwas, Fragen, gerne, gesehen, Hilfe, hingelegt, Humor, jemand, kann, Stelle, Suche, verlieren, Wo, zuletzt
vor 4 Monaten

Chips, ein, Essen, Essverhalten, gegessen, gerne, haben, Humor, Menschen, mir, Nimm, Paar, sagen, Snack, viele, Weg
vor 4 Monaten

alles, fettmachend, Freizeit, Genuss, gerne, illegal, unmoralisch, was
vor 4 Monaten

an, anderen, Ansprache, bin, doch, Farbe, Farben, geh, gerne, gibt, Hasse, Humor, jetzt, können, Körbe, machen, Menschen, Menschenhass, mich, mir, nicht, noch, Sack, sagen, Single, Supermarkt

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Habe gelesen, dass jedes Bier, das man trinkt, das Leben um 9 Minuten verkürzt. Habe mal nachgerechnet. Bin 1924 verstorben.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Hör auf, sie zur Arbeit zu schicken!

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es gibt keine elegante Art, sich während eines Zoom-Meetings Schokolade in den Mund zu schieben.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass ich auf Arbeit wohne und ab und zu mein Zuhause besuche.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die kürzeste Verbindung zwischen zwei Punkten heißt Linie. Die längste Deutsche Bahn.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wie wäre es, wenn du mich genauso festhalten würdest, wie du es mit deinem Groll tust?

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wie soll ich wissen, welcher Tag heute ist, wenn er sich alle 24 Stunden ändert?

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bevor der Teufel mich holen kommt, trinkt er sich Mut an.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ja, ich treffe schlechte Entscheidungen, wenn ich betrunken bin. Ich würde jetzt aber nicht behaupten, dass die Entscheidungen, die ich nüchtern treffe, besser wären.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal wird mir klar, wie dumm ich früher gewesen bin und nehme mir dann für die Zukunft vor, das möglichst zu toppen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Busfahrer, die ihre Tür nochmal öffnen, weil sie im Rückspiegel sehen, wie jemand angerannt kommt, kommen in den Himmel.

21 Leute checken gerade 👀

Ich kaufe gerne online ein und lege alles, was ich möchte, in den Einkaufswagen, überprüfe dann meine Zwischensumme, lache und schließe den Browser.

18 Leute checken gerade 👀

Eine lustige Sache, die man bei einem ersten Date machen kann, ist ein Hochzeitskleid zu tragen.

21 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder meinten, ich solle aufhören wie ein Teenager zu reden. Die wissen wohl nicht, wer der Babo ist.

5 Leute checken gerade 👀

Einen völlig Fremden auf der Straße anhalten und sagen: „Lass uns diesen Quatsch beenden!“

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage „ich gehe pumpen“, meine ich damit Nasenspray.

11 Leute checken gerade 👀

Die Lebenszeit die man gewinnt, wenn man jeden Tag 2 Liter Wasser trinkt, verbringt man mit pissen.

16 Leute checken gerade 👀

Schaffen Sie eine Zeitmaschine in die 70er Jahre, indem Sie Ihre gesamte Toilette mit Teppichboden auslegen.

14 Leute checken gerade 👀

Das Wichtigste, was ich von Kermit dem Frosch gelernt habe, ist, dass man ein ziemlich gutes Leben haben kann, ohne jemals eine Hose anzuziehen.

19 Leute checken gerade 👀

Männer so: Ja, ich habe dir wehgetan, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das eigentliche Opfer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.986

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin ein Multitasker, ich kann zum Beispiel gleichzeitig ein Lahmarsch und ein Arschloch sein.

Jemand aus 🇳🇦 hat geteilt:

Die 4 besten Katastrophenfilme der 90er sind heute ein ganz normaler Werktag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Stell dir vor, du verschuldest dich für viele Jahre, damit du deiner Familie ein Haus ermöglichst und dein Sohn rappt dann später „von der Straße an die Spitze“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man die Augen schließt und sich die Ohren zuhält, ist Nachrichten gucken gar nicht mehr so schlimm.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Kinder und ich haben diesen Showact, in dem ich etwas sage und sie mich ignorieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn mir jemand sagt, dass etwas ein Kinderspiel ist, gehe ich davon aus, dass es mich allmählich umbringt, indem es mich nervt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe zufällig entdeckt, wie man die perfekte Menge Nudeln kocht, und musste eine Vertraulichkeitserklärung mit Italien unterschreiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der einfachste Weg, einen Finanzguru zu provozieren, ist, das Gespräch mit der Frage zu beginnen „Warum können wir nicht mehr Geld drucken?“.

Jemand aus 🇲🇽 hat gespeichert:

Ich, zum Drucker: „Hey, könntest du mir das ausdrucken?“ Drucker: „Klar, aber zuerst zeige ich dir alle Geräusche, die ich kann.“

Jemand aus 🇧🇩 hat gespeichert:

Ich gebe nur ungern an, aber ich war der größte Fehler im Leben zahlreicher Menschen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Auf 90% der Urlaubsfotos gucke ich unfassbar dämlich. Auf den anderen 10% bin ich nicht drauf.

Geht gerade viral auf WeChat:

Was früher meine Leber war, ist heute eine Minibar!

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

„Ich gehe einfach morgen früh tanken.“ Eine Entscheidung, die jeder am nächsten Tag bereut.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Es ist ein schmaler Grat zwischen „Ich habe gut geschlafen“ und „Was habe ich mit meinem Hals gemacht?“

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich habe es verstanden, liebe Hähne, ich schreie auch, wenn ich morgens aufwache.

Jetzt live auf Threads:

Also wenn man mich nicht anspricht, bleibt meine Morgenmuffeligkeit nahezu unbemerkt.

Geht gerade viral auf Slack:

Meine Therapeutin sagt, ich sei auf Rache aus. Das wird sie noch bereuen.

Gesehen bei Messenger:

Neue Vogelfutterhäuschen ziehen nur minderwertige Schmutzvögel an. Wie kriege ich Adler und Schwäne und so einen Scheiß? Zwei von fünf Sternen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Willkommen in den 40ern: Die Kellnerin baggert dich nicht an.

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn deine Familie an Weihnachten anfängt zu streiten, dann geh einfach live damit auf TikTok.

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