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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dracula hatte recht: Den ganzen Tag schlafen, allein in einem Schloss leben und sich in tausend Fledermäuse verwandeln, um sozialen Situationen zu entgehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als ich sagte, ich sei nostalgisch für die 80er Jahre, meinte ich die Musik, nicht den Kalten Krieg.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Erinnert ihr euch auch an Toaster mit Flügeln, die über Computerbildschirme flogen, oder war das ein Fiebertraum, den ich damals hatte?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe nichts dagegen, dass wir geteilter Meinung sind. Aber lass es uns so halten, dass ich eine Meinung habe und dass du sie teilst

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sie wollte, dass ich sie im Schlafzimmer beeindrucke, also zeigte ich ihr meine aufgeräumte Sockenschublade und mein passendes Bettzeug.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bitte hört auf, Autos mit Touchscreens auszustatten, denn die meisten dieser Idioten können ohnehin schon kaum fahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heiße Single-Narzissten in Ihrer Nähe wollen unhöflich zu Ihnen sein und dann so tun, als wäre nichts passiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Beende ich meine Ausbildung oder beendet meine Ausbildung mich?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe gelernt, Gitarre zu spielen, damit die Leute mich nicht mehr fragen, ob ich zelten gehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die ganze Scheiße hat doch angefangen, als wir aufgehört haben Kassetten umzudrehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Die KI wird auf das trainiert, was wir schreiben. Wenn wir also unsere Arbeitsplätze retten wollen, sollten wir alle eine Zeit lang wirklich schlecht schreiben. Ich leiste meinen Beitrag seit Jahren.

Trendet auf Pinterest:

Ich bin die Zahnfee, ich polier dir die Fresse!

Trendet auf X:

Warum nennt man sie Big Pharma und nicht Pilluminati?

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ohne das „E“ würde Europa ganz schön alt aussehen…

Gerade gelandet bei Pinterest:

Kurze Frage: Wenn im Wein die Wahrheit liegt, liegt dann im Glühwein eigentlich die Erleuchtung?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Die meisten Kommentare überlasse ich meinen Augenbrauen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo man abends quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausgefallen ist.

Frisch gepostet auf Facebook:

Sie wünschen sich eine Partnerin? Stellen Sie sich in die Deko-Abteilung bei IKEA, Frauen nehmen da jeden Scheiß mit.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn die Friseurin sagt: „Das sieht doch total pfiffig aus“, kann man sich die Haare eigentlich auch direkt anzünden.

Frisch gepostet auf YouTube:

Das Klima kann sich nur ändern, wenn es zuerst zugibt, dass es ein Problem hat. Da können wir wirklich nichts tun.

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107 Lustige sprechen Sprüche

Lustige sprechen Sprüche bringen Schwung in jede Unterhaltung und sorgen für Lachmuskel-Alarm! 😂 Ob freche Wortspielereien oder charmante Wortakrobatik – hier wird nicht nur geredet, sondern auch gelacht. Bereit, deinen Gesprächspartner mit cleveren Sprüchen zum Schmunzeln zu bringen? Dann schnapp dir deine Portion Humor und lass die lustigen Worte tanzen! 🎉🗣️

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In einem Paralleluniversum tragen Leoparden Leggings mit Cellulite-Muster.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Vielleicht sind Esel einfach Pferde, die keine Beauty-Tutorials gucken.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

So oft, wie ich mir schon den Kopf zerbrochen habe, ist es kein Wunder, dass ich nicht mehr ganz dicht bin.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sie sollten Kleidung erfinden, die mit dir fett wird.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es heißt ja immer, für jeden Topf gibt es einen Deckel. Inzwischen bin ich mir sicher, ich bin ein Backblech.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Alpaka dich nicht aufregen – das Leben ist zu kurz, um unentspannt zu sein.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Hintern ist richtig heiß. Meiner Sitzheizung sei Dank.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kaffee wird überschätzt. Was richtig wach macht, ist ein großer Schluck schlechte Milch.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du betrunken bist und deiner Ex schreibst, mach dir keine Sorgen. Wenn du aufwachst, schick ihr einfach Bitcoin-Werbung und tu‘ so, als seist du gehackt worden.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Arm sein ist cool, weil, wenn du gerade für etwas sparst, das du dir wirklich wünschst, und du fast soweit bist, es dir endlich leisten zu können, dann geht dein Auto kaputt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich glaube nicht an Astrologie, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass der Planet, der dein Leben kontrolliert, die Erde ist.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn die Leute mir den Weg weisen und sagen: „Sie können es nicht verfehlen“, sage ich: „Ihr wisst nicht, wozu ich fähig bin.“

15 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott eine Tür schließt, öffnet er ein Fenster. Leider aber sitzen wir in einem U-Boot.

17 Leute checken gerade 👀

Die Hand voller Asse, aber das Leben spielt Schach.

22 Leute checken gerade 👀

Die Aura, mit einer Dame zu flirten, ohne nach ihrer Telefonnummer zu fragen.

11 Leute checken gerade 👀

Meine Vorsätze für das neue Jahr: Single bleiben, fett werden und arm sein. Da immer das Gegenteil eintritt, sollte es diesmal klappen.

15 Leute checken gerade 👀

Es ist unglaublich, wie schnell Kinder wachsen. Gerade erst hatte ich die Kleine noch im Arm, und jetzt muss ich sie vom Flughafen abholen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich manchmal, ob die Leute, die ich gedatet habe, einfach nur ja gesagt haben, weil sie hungrig waren.

10 Leute checken gerade 👀

Interviewer: Haben Sie Fragen? Ich: Warum wurde den Piraten immer nur ein Auge ausgestochen?

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade ein graues Haar gefunden und bin schockiert, dass ich im letzten Jahr nur ein einziges bekommen habe.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die, die sich schämen müssten, schämen sich nie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bevor ich ein Handy hatte, hab ich den ganzen Tag nur auf meine rechte Hand gestarrt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie lange vor Weihnachten beginnt Ihr mit dem Alkohol?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dieser Moment, wenn dein Gehirn beim Lesen nicht zugehört hat und du alles nochmal neu lesen musst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Ihre Kinder Sie in der Öffentlichkeit blamieren, besteht der einzige Ausweg darin, sich angewidert abzuwenden und laut zu murmeln: „Wer hat dich erzogen?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kleine Kinder zu haben ist toll, denn ich liebe es, jede Woche Hunderte von Euro auszugeben, um meinen Fußboden und meinen Mülleimer zu füttern.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es sollte einen Tag im Monat ohne Werbung geben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Und der Oscar für den besten Schauspieler geht an mich, weil ich an meinem Schreibtisch sitze und so tue, als würde ich arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Amazon-Fahrer ist direkt an meinem Haus vorbeigefahren, ohne ein Paket abzuliefern. Der hat vielleicht Nerven.

Jemand aus 🇦🇱 hat gespeichert:

Ich verbrenne mehr Kalorien, wenn ich meine Kinder anflehe, sich für unsere Wanderung anzuziehen und vor die Tür zu gehen, als wenn ich eine Wanderung mache.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Dein Rezept ist eine Menge Arbeit für etwas, das sich in Scheiße verwandeln wird.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich werde ab sofort den ganzen Tag im Bademantel in meinem Garten herumlaufen, damit meine Nachbarn endlich den Zaun bauen, den ich schon immer wollte.

Gesichtet auf Messenger:

Inkorrekt ist das einzige Wort, das, wenn es korrekt geschrieben ist, immer noch inkorrekt geschrieben wird.

Trendet auf TikTok:

Ich, wenn ich auf eine E-Mail warte: „Was zum Teufel dauert da so lange, das ist ja lächerlich.“ Ich, wenn ich auf eine E-Mail antworten muss: „Das kann wahrscheinlich noch drei Wochen oder so warten.“

Trendet auf TikTok:

Meine Bank hat auch schon wieder Stellen abgebaut. Die Stellen vor dem Komma auf meinem Kontoauszug.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich freue mich darauf, heute Nacht acht Stunden lang zu versuchen, vier Stunden Schlaf zu bekommen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Programmieren: Wo ununterbrochene Selbstgespräche völlig normal erscheinen und das Fehlersuchen wie eine Spurensuche in einem Film ist, in dem man sowohl der Kommissar als auch der Täter ist.

Gesichtet auf Instagram:

Es ist so neblig draußen. Ihr müsst aufhören zu vapen.

Gesehen bei Facebook:

Heutzutage bin ich im Grunde nur ein Taxi für die Kinder und die Hunde.

Gesehen bei Snapchat:

Habe beschlossen, die Weltherrschaft nicht an mich zu reißen. Was will ich auch mit diesem riesigen Müllhaufen voller Idioten?

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