Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇧 hat gespeichert:

Manche Gespräche mit meinen Kollegen sind so zielführend wie zwei Stunden Kreisverkehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Aufstehen: Der Extremsport des mittleren Alters.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bilder werden heutzutage stärker gefiltert als Wasser.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der erste Mensch, der einen Pfau seinen Schwanz spreizen sah, hatte wahrscheinlich einen Herzinfarkt.

Jemand aus 🇵🇬 hat geteilt:

Es sollte ein Gegenteil von Valentinstag geben, bei dem man Fotos von seinem Feind postet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Da will man in Ruhe arbeiten und dann plötzlich keine Lust

Jemand aus 🇨🇩 hat gecheckt:

Ich habe heute ein Thermomix-Rezept im Kochtopf gekocht. Fuck the System.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeden Morgen bedauere ich, dass ich in der Nacht zuvor nicht früher schlafen gegangen bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Rückkehr zu Twitter ist wie die Rückkehr zu einer kaputten Familie.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mitternachtssnack: Der Kampf zwischen dem Verlangen nach Essen und dem Unwillen, sich erneut die Zähne zu putzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.406

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Das Problem ist, dass intelligente Menschen auf dumme Menschen wie verrückte Menschen wirken.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich habe gute Fähigkeiten, Probleme zu lösen, aber meine Fähigkeiten, Probleme zu schaffen sind das, was mich wirklich auszeichnet.

Jetzt live auf Instagram:

Ich bin schon so lange hier und verpass immer noch alle Skandale.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich brauche keinen 1. April. Mein ganzes Leben fühlt sich manchmal an wie ein Scherz.

Geht gerade viral auf Instagram:

Mein Geheimnis, um Kondome beliebter zu machen, ist, den Männern zu sagen, wie sehr ich ein Baby will.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich habe kein Verständnis für Leute, die ihre Autotüren unverschlossen lassen und sich dann beschweren, wenn sie mich schlafend auf dem Rücksitz finden.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Untersuchungen zeigen, dass 100% der müden Eltern Kinder haben.

Gesehen bei TikTok:

Ich liebe es, wenn mein Hund plötzlich aufsteht und in einen anderen Teil des Hauses geht. Ist dir gerade eingefallen, dass du den Herd angelassen hast oder so?

Gesehen bei Snapchat:

Ich halte meinen Geist aktiv, indem ich mir Sorgen mache.

Gerade gelandet bei Twitch:

Manchmal gehe ich nur an den Strand, um diesen hübschen jungen Männern zu zeigen, wie sie in zwanzig Jahren aussehen werden.

Introvertierte haben auch Spaß, es ist uns nur egal, ob ihr das seht…

Witziger Spruch über Introvertierte, die ihren Spaß genießen, aber unbemerkt bleiben.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Während die Welt Party macht, feiern wir leise in unseren Köpfen 🎉🤫🌟

, , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich wäre wirklich gerne viel öfter draußen, aber da sind halt auch alle anderen.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Ich ernähre mich eiweißreich“ klingt viel besser als „Ich esse fast nur Speck und Chicken Wings“.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kurz dachte ich, man hätte mir beim joggen nachgepfiffen. War aber nur meine Lunge.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der einzige Unterschied zwischen einem “All you can eat”-Buffet und einem Essen bei Oma ist, dass du bei “All you can eat” selbst bestimmen kannst, wann du aufhören möchtest.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Man sollte meinen, dass jemand im Raum gesagt hätte: „Hey Leute, vielleicht ist es eine schlechte Idee, einen Ring zu machen, der sie alle knechtet, findet, ins Dunkel treibt und ewig bindet.“

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich mich in der Arbeit nutzlos fühle, schaue ich einfach zu meinem Kollegen rüber. Dann gehts wieder.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man kann nicht jedem alles geben, was er braucht. Man ist ja kein Kreuzfahrtschiff.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die sexuelle Spannung zwischen meiner Neigung, etwas Dummes zu tun, und meiner Entschlossenheit, es nicht zu tun.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bugs Bunny war mein Einstieg in die Oper. Ich kann aber nicht behaupten, dass ich mich seitdem besonders dafür interessiert habe.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Das verstehst Du erst, wenn Du älter bist!“, hamse gesagt. Ich werd‘ immer älter und versteh‘ immer weniger.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Der interpretierende Tanz ist die beste Art, dumme Fragen zu beantworten.

23 Leute checken gerade 👀

Es ist jetzt offiziell Frühling. Also habt gefälligst Gefühle.

11 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter hat mich angerufen, um mich aus einem Meeting zu holen, aber jetzt stecke ich in einem Gespräch mit meiner Mutter fest.

6 Leute checken gerade 👀

Regen macht Pläne oft zunichte, was die einen stört und die anderen freut.

23 Leute checken gerade 👀

Manchmal entschuldige ich mich bei meinem Auto, wenn ich über ein Schlagloch fahre.

16 Leute checken gerade 👀

Pelz sollte man nur tragen, wenn man auf vier Pfoten läuft.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich dümmer wäre, wär ich glücklicher.

20 Leute checken gerade 👀

Spaghetti ohne Käse ist wie ein Kuss ohne Gefühl.

19 Leute checken gerade 👀

Hinweis an meine Kollegen: Wenn es in eine Mail passt, ruft mich bitte nicht an.

15 Leute checken gerade 👀

Das Geheimnis des Lebens ist übrigens, zu wissen wann es besser ist, mal die Fresse zu halten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.735

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin gerade an einem Empathen vorbeigegangen und sein Kopf ist explodiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Seien Sie derjenige, der am Freitag, dem 13. während einer Telefonkonferenz gebeten wird, die Hockeymaske abzunehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine neue Serie zu starten, ist immer scheiße. Wer sind diese Leute?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt nichts Schöneres, als weiter zu schlafen, wenn jemand anderes arbeiten muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In der Schlange mit 10 Artikeln oder weniger zähle ich als Erstes, wie viele Artikel die Person vor mir hat.

Jemand aus 🇪🇬 hat geteilt:

Bars sind Notaufnahmen für nicht medizinische Notfälle.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Enttäuschung und Ich sind schon per Du.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich strotze nur so vor Inkompetenz. Ich habe Angst, irgendwann in der Bundesregierung zu landen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe alle Dating-Apps gelöscht, um Menschen wieder auf die alte Art kennenzulernen, nämlich gar nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Immer toll, wenn die Leute hupen, weil du nicht weiterfährst, wenn du Menschen die Straße überqueren lässt. Du hast Recht, Bruder, ich sollte diese vierköpfige Familie einfach auslöschen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

„Was bedeuten deine Tätowierungen?“ Sie bedeuten, dass ich lange stillsitzen kann.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich will keine „Karriere machen“. Ich möchte im Wald leben und wie ein Hobbit feiern.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Meine Therapeutin sagt, ich sei auf Rache aus. Das wird sie noch bereuen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wer dich länger als 3 Sekunden umarmt, beklaut dich wahrscheinlich gerade.

Trendet auf Twitch:

Ich will einen Transformer, der sich in einen Staubsauger verwandelt.

Gerade geteilt über Slack:

Je älter wir werden, desto größer der Kindergarten.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Sport gibt dir das Gefühl nackt besser auszusehen. Tequila übrigens auch.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Meine Hose hatte heute Morgen ein ernstes Gespräch mit mir und sagte, genug ist genug oder sie werden sich trennen.

Geht gerade viral auf Messenger:

In den Airbnb-Bewertungen steht nie, wie bequem die Toiletten zum Einschlafen sind.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Mein Handy hat geklingelt und ich habe aus Neugier auf dieses grüne Symbol gedrückt. Mach ich auch nie wieder.

© 2026

Zurück auf Los! ↑