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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir leben in einer Welt, in der sich Kinder nicht als Indianer verkleiden sollen, aber erwachsene Männer im Frauensport alle Rekorde brechen dürfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manche Leute würde ich für meine Hand ins Feuer legen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn der Staat irgendwann meine Bewegungsdaten sammelt, wird man mich nach jedem Wochenende für tot erklären.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Kinder schienen enttäuscht zu sein, als ich ihnen sagte, das Beste am Erwachsensein sei, früh ins Bett zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Leben, die Klassenarbeit für die du nicht gelernt hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer täglich furzet, dass es knallt, wird 99 Jahre alt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der größte Aberglaube meiner Kindheit waren weder der Weihnachtsmann noch der Osterhase, sondern der Glaube daran, dass Erwachsene alles im Griff haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als Nachrichtensprecher würde ich jede Sendung mit „Was hat die Menschheit jetzt schon wieder angestellt?“ beginnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Auf, auf! Der Tag versaut sich nicht von alleine.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hatte Gänsehaut, oder wie auch immer das heißt, wenn einem das Essen wieder aus’m Mund rauskommt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.987

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Gut: von deinen Freunden gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast. Schlecht: von deinem Arzt gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast.

Frisch gepostet auf X:

Leben auf dem Land ist halt: Baum fällt auf die Straße. Fünf Autos halten an. Zwei haben ’ne Kettensäge dabei.

Frisch gepostet auf Slack:

Früher hatten wir „Frühling, Sommer, Herbst, Winter“. Heute haben wir „Drama, Drama, Drama, Drama“.

Gesehen bei Discord:

Push-up-BHs sind wie Chipstüten: Sobald sie offen sind, merkst du, dass die Hälfte fehlt.

Geht gerade viral auf Twitch:

Endlich Montag! Hoffentlich habt ihr auch alle ausreichend Kaffee und Mittelfinger am Start.

Gerade geteilt über TikTok:

Hab‘ keinen Bock mehr. Bin zaubern.

Gesichtet auf Messenger:

Es muss sich als Videoanruf so gut anfühlen, auf voller Lautstärke in einer Regionalbahn getätigt zu werden.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn jemand aus meinem Leben geht und hofft, ich renne hinterher, dann tut’s mir leid. So sportlich bin ich nicht.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkele am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

Geht gerade viral auf WeChat:

Dieser Dezember dezembert nicht so wie andere Dezember dezembern.

Ihr könnt euch beruhigen. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Tisch.

Witziger Spruch über entspannte Einstellung zur Bikinifigur, locker und humorvoll.
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Kommentar:
Na endlich, jetzt kann der Winterplausch mit Keksen und Kuscheldecke beginnen! 🍪🧣😄

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich mag Wein! Der redet nicht, der jammert nicht. Der macht einfach einen verdammt guten Job.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Diese Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr, in der man nicht mehr weiß, welcher Wochentag gerade ist.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Falls du aus einer Mücke einen Elefanten machen willst, dann fang damit mal in deiner Hose an.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Spieglein, Spieglein an der Wand, wer hat dich nur so vollgesaut?

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

All diese Gesetze behindern mich wirklich beim Fahren.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Lasst uns doch einfach so tun, als wäre heute erst Samstag, und morgen schlafen wir aus. Wenn alle mitmachen, fällt es keinem auf.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Tut mir leid, Jungs, aber ich habe bereits ein Auge auf einen Typen geworfen, der nicht interessiert ist.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ja, Sex ist cool, aber seid ihr schonmal vom Aldi Nord ins Aldi Süd Gebiet gezogen?

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Was immer Sie das Universum unter diesem Beitrag erbitten, werden Sie nächste Woche erhalten.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das „F“ in Montag steht für Freude. Schönen Wochenstart!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Parship repariert, Parship tauscht aus.

21 Leute checken gerade 👀

Das Wichtigste beim Autofahren ist, sich daran zu erinnern, dass nicht jeder intelligent ist.

13 Leute checken gerade 👀

Wie sie alle draußen rum rennen und was unternehmen, als hätten sie kein Netflix.

16 Leute checken gerade 👀

Ich versuche, ein Exemplar von Catch-22 online zu kaufen, aber der Verkäufer will es erst verschicken, wenn ich bezahlt habe, und ich will nicht bezahlen, bevor ich es erhalten habe.

18 Leute checken gerade 👀

Für Toiletten ist Neujahr auch nen schönes Fest: Statt Ärsche sehen sie vielleicht auch mal das dazugehörige Gesicht.

5 Leute checken gerade 👀

Wir alle müssen endlich das Handy weglegen, sonst ist es aus mit der Zivilisation.

23 Leute checken gerade 👀

Vor dem Internet landete man nicht selten plötzlich in dem Haus eines Fremden, um dort stundenlang abzuhängen.

7 Leute checken gerade 👀

Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner Haustür auf die Nase. Ich schneeschippe jetzt.

8 Leute checken gerade 👀

Eine allgemeine Regel der Kindererziehung: Wenn du einen tollen Tag hast, ist der Tag noch nicht alt genug.

15 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ein Mann fragt: „Kannst du kochen?“ Kannst du ein Haus bauen?

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine Motte fliegt Ihnen aus dem Nichts ins Gesicht. Sie könnten ihn fragen, warum er das tut, aber was würden Sie mit der Information anfangen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich werde keine Uggs oder Crocs oder andere Schuhe tragen, die wie ein Geräusch klingen, das mein Körper unwillkürlich macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Anscheinend hilft es nicht, die Fernbedienung gegen die Wand zu werfen, wenn die Batterien leer sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich glaube, ich brauche professionelle Hilfe. Ein Koch, ein Butler und ein Dienstmädchen sollten genügen!

Jemand aus 🇸🇹 hat gecheckt:

Ein Tipp für eure nächste Gehaltsverhandlung: Sagt eurem Chef einfach „entweder ich kriege eine Gehaltserhöhung oder ich geh raus und sage allen, ich hätte eine gekriegt!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich versuche wirklich, meine Fitnessziele zu erreichen, aber mein Kühlschrank hat eine sehr überzeugende Argumentationstechnik.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Okay, habe meinen persönlichen Tiefpunkt erreicht… Habe gerade Pizza bestellt und dann in den leeren Raum gefragt: „Was willst du?“ Damit der Typ am Telefon nicht merkt, dass ich mir zwei Sachen bestelle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Morgens rede ich grundsätzlich nur mit Kaffeebohnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Je näher ein Freund am Treffpunkt wohnt, desto später erscheint er.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Glauben Sie wirklich, dass Katzen etwas mit uns zu tun haben würden, wenn sie Dosen mit Katzenfutter selbst öffnen könnten?

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Computertastaturen sollten eine herausnehmbare Krümelschublade haben, ähnlich wie Toaster.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich habe eine Email von einem nigerianischen Prinzen erhalten. Wenn das kein Schicksal ist, dann weiß ich auch nicht.

Beliebt auf Facebook:

Das einzige Lebensgeheimnis, das ich meinen Kindern nicht erzähle, wenn sie ausziehen, ist die Adresse meiner neuen Wohnung.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Tipp für die Mittagspause: Stehe auf, strecke dich, fahre zum Flughafen und fliege in die Karibik.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Eine Minute auf dem Laufband ist viermal so lang wie eine Minute im Schlaf.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Der Teufel auf meiner Schulter seufzt manchmal laut.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Leute! Ich suche jetzt nicht mehr den Einen! Ich suche jetzt den Anderen!

Geht gerade viral auf Snapchat:

Besuch, den man nicht in einer Jogginghose empfangen kann, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Verstehe diesen Astrologietrend nicht. Planeten, die Einfluss auf meine Laune haben, sind zu 100 % die Erde.

Jetzt live auf Discord:

Meine Lieblings-Yogastellung ist die, bei der man ganz still liegt und nichts tut.

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