Lustige anderes Zimmer Sprüche

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade den Highscore auf diesem Blutdruckmessgerät gebrochen.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich würde ja mehr rausgehen, wenn es da draußen keine Menschen gäbe.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kann jemand ein paar gute Verhaltensweisen für jemanden empfehlen, der gerade erst angefangen hat, sich zu benehmen?

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hab noch Fieberthermometer geschüttelt.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Arm sein ist cool, weil, wenn du gerade für etwas sparst, das du dir wirklich wünschst, und du fast soweit bist, es dir endlich leisten zu können, dann geht dein Auto kaputt.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe mein Auto zur Werkstatt gebracht, weil es schreckliche Geräusche machte. Der Mechaniker hat die Mariah Carey-Weihnachts-CD entfernt, und jetzt ist alles wieder in Ordnung.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hoffe, die Preise fallen bald wieder. Ich bin nicht gemacht für OnlyFans.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Tattoos machen mich nicht unprofessionell, aber mein Wunsch, nicht zu arbeiten, schon.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mir ist heute unbegreiflich, wie ich mich als Kind gegen den Mittagsschlaf wehren konnte.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich weiß nicht, warum eine Wespentaille erstrebenswert sein soll. Niemand mag Wespen. Hummeln sind schöner und sympathisch.

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Die beste Hautpflegeroutine ist einfach nur Geld zu haben.

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Ich bin jetzt in einem Alter, in dem Happy Hour ein Nickerchen ist.

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„Ihr Anruf ist sehr wichtig für uns. Bitte bleiben Sie in der Leitung, bis Ihr Anruf nicht mehr wichtig für Sie ist.“

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Vermeidet Überstunden, denkt an die Arbeitslosen!

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Keine Sorge, ich bin nur von der Hüfte aufwärts tot.

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In diesem Sommer gehe ich in den Zikadenmodus. Ich tauche kurz auf und bin sehr laut, bis ich eine Partnerin gefunden habe.

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Ich habe akzeptiert, dass ich nie in Rente gehen werde. Ich werde bis zu meiner Beerdigung arbeiten … wahrscheinlich werde ich dafür einen Tag freinehmen müssen.

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Ich bin jetzt in diesem Alter, wo es egal ist, ob dich jemand für arrogant oder unsympathisch hält. Die Hauptsache ist, man wird in Ruhe gelassen.

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Ich war nicht darauf vorbereitet, dass sich meine Knie jedes Mal, wenn ich die Treppe hinaufsteige, so anhören, als würde jemand Spaghettinudeln in zwei Hälften brechen.

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Die Leute merken erst, wie hart man für sie fährt, wenn man parkt.