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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jetzt so kurz vor Weihnachten, macht das abnehmen auch keinen Sinn mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In der Hölle läuft den ganzen Tag Schlager und alle sind betrunken. Nur du nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man früher eine Stromrechnung von mehr als 1000 Euro hatte, kam erstmal die Polizei, um zu prüfen, dass man keine Drogen züchtet.

Jemand aus 🇯🇴 hat gespeichert:

Das Geheimnis meines Erfolges ist, dass ich überall, wo ich hingehe, ein Hemd trage, auf dessen Rücken STAFF steht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist absurd. Je länger ich zuhause bin, desto mehr sehe ich aus, als hätte ich keines.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man sollte immer noch eine große Tüte Humor für die nächste Scheiße übrig haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das ist keine Unordnung. Hier liegen überall Ideen rum.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Auch eine Sexbombe kann entschärft werden. Abschminken reicht oft schon.

Jemand aus 🇧🇹 hat gespeichert:

Am besten bin ich ja immer in den Dingen, die ich nicht tun sollte.

Jemand aus 🇷🇴 hat gespeichert:

Ich bin ja der Typ Herzensmensch, der sogar gelbe Säcke mit einer Schleife zubindet und die Enden mit einer Schere nachzieht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich müsste mal wieder raus und Leute treffen. Aber dazu müsste ich raus und Leute treffen.

Macht Lärm auf TikTok:

Der Dildo des Karmas kommt selten geölt an.

Gesehen bei Messenger:

Ich bin zum Arzt gegangen, weil ich ununterbrochen Stimmen gehört habe. Offenbar werden sie Kinder genannt.

Gesehen bei YouTube:

Genieße das Leben beständig, du bist länger tot als lebendig.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Seide ist ein verrücktes Material. „Ich mag dein Hemd“. Danke, es stammt von einem Insekt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wisst ihr, was am Erwachsensein echt seltsam ist? Dass man eine Lieblings-Herdplatte hat! Niemand spricht darüber – aber ihr wisst alle, dass es stimmt!

Geht gerade viral auf X:

Ich steh total auf Schweinkram. Zum Beispiel Bratwurst und Schnitzel!

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

So lange die Jogginghose noch passt, muss man nicht joggen gehen!

Gesichtet auf Reddit:

Ich bin kurz vor „ach was soll’s“.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich wünschte, Beeren wären so groß wie Äpfel. Stell dir das mal kurz vor.

Wie haben wir früher bloß überlebt ohne das Gendern? Wahrscheinlich mit normalem Deutsch und gesunden Nerven!

Witziger Spruch über das Gendern, humorvolle Kritik an sprachlicher Veränderung.
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Kommentar:
"Früher war eben alles viel einfacher und die Nerven waren noch nicht durchgendert! 🤣🙈 #backtotheroots"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nenn mich McDonald’s-Eismaschine, weil ich heute keine Lust habe zu arbeiten.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich mag Menschen, die den Unterschied zwischen „seid“ und „seit“ kennen.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn diese Teslas erst einmal gelernt haben, sich selbst anzuschließen, werden sie keinen von euch mehr brauchen.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Lieber komme ich zu spät, als meinen Nachbarn im Treppenhaus zu begegnen.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du müsstest morgens um 3 nach’m Club noch nach Hause reiten.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich schicke gerne selbstgemachte Geschenke an andere. Welches meiner Kinder wollen Sie?

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe ihm eine Nachricht geschickt und er hat nicht geantwortet. Er war offensichtlich so aufgeregt, dass er in Ohnmacht fiel.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wisst ihr, was am Erwachsensein echt seltsam ist? Dass man eine Lieblings-Herdplatte hat! Niemand spricht darüber – aber ihr wisst alle, dass es stimmt!

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich vermisse es, stundenlang mit voller Konzentration zu lernen. Jetzt lese ich einen Satz und schaue dann auf meinem Handy nach, ob Pinguine Beine oder nur Füße haben.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manchmal räume ich mein Zimmer so gründlich auf, dass es sich anfühlt, als würde ich Beweise beseitigen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich finde, dass Polizisten, die zu Fuß unterwegs sind, die blau blinkenden Sneaker tragen sollten.

14 Leute checken gerade 👀

Was mir im Leben fehlt, ist ein kleines Kärcher Reinigungsgerät für die Brille.

12 Leute checken gerade 👀

Omma sacht immer: Wenn du nichts Nettes zu sagen hast, dann mach es wie die Nichtschwimmer. Halt den Rand!

14 Leute checken gerade 👀

Anschreiben sind so peinlich. Warum schreibe ich einen Liebesbrief an diese langweilige Firma?

18 Leute checken gerade 👀

Ich glaube nicht, dass jedes Dorf nur einen Idioten hatte.

6 Leute checken gerade 👀

Jungfräulichkeit ist ein Konzept, das Männer kreiert haben, die dachten, ihr Pimmel wäre so relevant, dass er den wert einer Frau verändern kann.

16 Leute checken gerade 👀

Das Wort Ohio sieht aus wie ein Traktor.

9 Leute checken gerade 👀

Kinder sind wie Radiosender: Sie haben das Talent, Schönes ständig zu unterbrechen, um nach Geld zu fragen.

9 Leute checken gerade 👀

Der weibliche Drang, einen Hexenzirkel zu gründen.

16 Leute checken gerade 👀

Schon komisch, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇿 hat gespeichert:

Ich denke, im Winter sollten wir auch weniger Stunden am Tag arbeiten, genau wie die Sonne.

Jemand aus 🇯🇴 hat gespeichert:

Wer auch immer mit meinem Ex zusammen ist, ich kann nur sagen: Betrüge ihn zuerst!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Respekt setzt ein gewisses Maß an Intelligenz voraus. Und da fängt das Problem ja schon an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe einen Hund, der sicherstellt, dass die Geräusche mitten in der Nacht nichts Ernstes sind, und ich habe eine Katze, die diese Geräusche verursacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wäre so gern elegant und sexy. Aber ich hab mich für faul und geil entschieden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich schikaniere keine Fremden im Internet, weil ich zu sehr damit beschäftigt bin, mich über die Leute lustig zu machen, die ich kenne.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich dich auf einer Party treffe und du sofort anfängst, mich nach meinem Beruf zu fragen, bist du für mich unten durch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal weiß man nicht, ob man heulen, oder gestört wie der Joker lachen soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich glaube, mein Vater hat mit seinem Niesen gerade ein kleines Dorf ausgelöscht.

Jemand aus 🇫🇲 hat gebookmarked:

Jeder liebt es, am Wochenende ein wenig in Ruhe gelassen zu werden.

Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Wenn sich im Leben eine Tür schließt, sollte man sich manchmal lieber Hammer und Nägel schnappen und sicherstellen, dass das Scheißteil auch zu bleibt.

Trendet auf Snapchat:

Wo eine Pille ist, ist auch ein Weg.

Jetzt live auf Facebook:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht die zwei Minuten, in denen ich meinen Geldbeutel nicht finden kann.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich schiebe sogar Dinge auf, die ich eigentlich gerne erledige.

Geht gerade viral auf Twitch:

Primzahlen sind so frech. Okay, Diva – dann bist du halt nur durch dich selbst teilbar. Und jetzt?

Geht gerade viral auf X:

Wenn ich bei der Arbeit etwas falsch mache, sage ich den Kunden einfach, es sei mein erster Tag. Und das schon seit zwei Jahren. Funktioniert hervorragend.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

„Du hast einen Uni-Abschluss“, flüstere ich mir zu, während ich mich abmühe, das Ende einer Rolle Klebeband zu finden.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Als Besitzerin schöner Brüste denke ich, dass ich niemals mit irgendwelchen Nöten konfrontiert werden sollte.

Trendet auf WeChat:

Ein Löwe interessiert sich nicht für den Inhalt Ihrer vorherigen E-Mail.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn du versuchst, mich mit einem Fahrzeug zu beeindrucken, sollte es besser ein Foodtruck sein.

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