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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Flughafenbier um 6 Uhr morgens? Kein Problem. Der Flughafen ist ein gesetzloser Ort, an dem niemand über dich urteilt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Natürlich führe ich Selbstgespräche. Ich bin ein guter Zuhörer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich trage mein Handy von Zimmer zu Zimmer wie eine viktorianische Dame ihre Laterne.

Jemand aus 🇸🇾 hat gebookmarked:

Tausche Montagmorgen gegen Freitagabend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich alleine bin, bin ich nie schlecht gelaunt. Also an mir kann es nicht liegen!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du ein Bikinioberteil statt eines BHs trägst, kannst du mit nassen Haaren ausgehen und die Leute werden denken, dass du gerade schwimmen warst, was sportlich und nicht faul ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In Germany we don’t say „That’s trash“, we say „Das ist Restmüll, Biomüll, Sperrmüll, Altglas, Altpapier oder das kommt in den Gelben Sack“ and I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Klar teil‘ ich mein Donut mit dir, du kriegst die Mitte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die 30 Minuten vor der Schlafenszeit meiner Kinder sind die längsten 3 Stunden meines Tages.

Jemand aus 🇧🇼 hat gespeichert:

Der Venga Bus kommt gar nicht, oder?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Zum ersten Mal in der Geschichte kann man einfach posten: „Er ist ein Idiot“, und 90% der Welt wissen, wer gemeint ist.

Gerade gelandet bei X:

Dieses Jahr küsse ich gleich den Mistelzweig.

Trendet auf WhatsApp:

Sie wünschen sich eine Partnerin? Stellen Sie sich in die Deko-Abteilung bei IKEA, Frauen nehmen da jeden Scheiß mit.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Sachkenntnis trübt die Klarheit der Entscheidung.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich habe gemischte Gefühle, wenn ich getrocknete Aprikosen esse, denn es ist, als würde ich menschliche Ohren essen, aber sie sind lecker.

Frisch gepostet auf Discord:

Forscher haben herausgefunden, dass Du Deine Fresse halten sollst.

Trendet auf Facebook:

Lieber eine Wampe, als gar nichts Hervorragendes!

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Manche gehen ja in sich und dann ist da gar nichts.

Macht Lärm auf X:

Männer sind wie Achterbahnen. Wenn sie richtig gut sind, schreit man viel und am Ende ist die Frisur im Arsch.

Soeben entdeckt auf Slack:

Was mein Gewicht betrifft, habe ich echt Glück! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder.

Nur zwei Dinge sind sicher: der Tod und das Gesicht von Prinzessin Diana auf mindestens einer Zeitschrift diese Woche.

Witziger Spruch über die Sicherheit von Tod und Prinzessin Dianas Gesicht auf Zeitschriften.
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Kommentar:
"Das ist so wahr, dass es schon fast gruselig ist! 👻👑 #RoyalPrognosen"

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein zukünftiger Ehemann lacht wahrscheinlich gerade über die schlechten Witze seiner Freundin. Hab Geduld, King, ein echter Clown ist auf dem Weg.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Beziehungen bestehen eigentlich aus zwei Menschen, die sich ständig fragen, was sie essen wollen. Bis einer von ihnen stirbt.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dieser Moment, wenn dein Gehirn beim Lesen nicht zugehört hat und du alles nochmal neu lesen musst.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Rache hat kein Verfallsdatum. Ich werde mich mit dir befassen, wenn ich bereit bin.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Gedanklich bin ich bereit für Weihnachten. Finanziell leider nicht.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Stell dir vor, die sozialen Medien würden jeden Tag um 18 Uhr schließen wie ein Geschäft.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Natürlich gibt es eine Geburtenkontrolle für Männer. Und zwar die Art, wie sie sich verhalten.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hab gerade dein Instagram-Foto von vor 8 Tagen geliked, weil Instagram es mir erst heute gezeigt hat!

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn jemand auf deine schwarze Kleidung zeigt und fragt, wessen Beerdigung es ist, ist es in der Regel eine gute Antwort, sich im Raum umzusehen und zu sagen: „Hab‘ mich noch nicht entschieden“.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich lasse mich von meiner Frau scheiden, um mich auf meine Pornosucht zu konzentrieren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, meine Eltern anzulügen, aber es ist nur zu ihrem Besten.

11 Leute checken gerade 👀

Nächster halt: die Schnauze

18 Leute checken gerade 👀

Wenn du in deinem Garten einen Dinosaurier siehst, hast du bei der Zeitumstellung etwas falsch gemacht!

19 Leute checken gerade 👀

Was machen Männer eigentlich in Sommer, wenn sie nicht mehr North Face tragen können?

5 Leute checken gerade 👀

Da ich mir kein Auto mit Flügeltüren leisten kann, kaufe ich die Tupperware mit Deckeln, die sich so öffnen lassen.

25 Leute checken gerade 👀

,,Ey, auf meinem Adventskalender fehlt die … Ah, ups. Schon gut, hab sie gefunden.“ Ich, ab Anfang Dezember täglich.

7 Leute checken gerade 👀

Am 14. Februar werde ich unter jedes Pärchenbild „Das hätten wir sein können“ schreiben.

10 Leute checken gerade 👀

Beim Sport schwitze ich nicht, mein Körper weint aus Verzweiflung.

16 Leute checken gerade 👀

„Es ist alles nur in deinem Kopf!“ Richtig! Leider bin ich auch dort drin.

8 Leute checken gerade 👀

50% der Elternschaft besteht darin, zu entscheiden, ob der Lärm es wert ist, all diese Treppen hinaufzugehen.

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.914

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇪 hat gebookmarked:

Der Moment kurz vor dem Bankdrücken, wenn du dich hinlegst, aber nicht hebst, ist so gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Kinder von heute haben es viel einfacher. Als ich aufwuchs und etwas Schlimmes passiert ist, mussten wir nach draußen gehen und unsere Fehlinformationen persönlich verbreiten.

Jemand aus 🇯🇲 hat kopiert:

Alle beschweren sich wegen dem Wetter, außer Klugscheißer, die sich wegen des Wetters beschweren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Einen großen, starken Kaffee und einen Tag ohne alles, bitte. Danke!

Jemand aus 🇺🇿 hat geteilt:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „TÜR ZU!“

Jemand aus 🇮🇷 hat geteilt:

Der Nachteil von gutem Wetter ist, dass auch die Nachbarn auf den Balkon gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich versuche ja, Menschen zu mögen, aber es klappt einfach nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder ist ein Gangster, bis er sich entschuldigen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Immer „es ist, wie es ist“ sagen, während ich mir meinen Weg durch den Zusammenbruch der Zivilisation bahne.

Jemand aus 🇨🇩 hat gebookmarked:

Wenn Sie jeden Satz mit „wie es die Prophezeiung vorausgesagt hat“ beenden, werden Ihre Kollegen Sie in Ruhe lassen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Threads:

Früher haben die Söhne gekämpft wie ihre Väter! Heute schminken sie sich wie ihre Mütter.

Gesichtet auf Reddit:

Das Geld, das Sie durch die Nutzung öffentlicher Verkehrsmittel anstelle eines Taxis sparen, bezahlen Sie stattdessen mit Ihrer Zeit und Ihrer mentalen Gesundheit.

Gerade gelandet bei Messenger:

Manchmal beneide ich mein Bein. Das kann jederzeit in unmöglichen Situationen einschlafen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Du bist so schön, wenn Du die Fresse hälst.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Manche Flaschen sind schwerer zu entsorgen als andere.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Die Kinder hatten es satt, sich im Haus und im Internet zu streiten, also haben wir uns einen Pool zugelegt.

Trendet auf WhatsApp:

Ich halte nichts von Smalltalk. Ich bevorzuge peinliches Schweigen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Bin auf der Suche nach einem Date, das so intensiv ist, dass sogar die Kerzen schwitzen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Warum heißt es eigentlich Tzatziki und nicht Greecebrei?

Beliebt auf X:

Lügt nicht jeder beim ersten Date und sagt, dass er die Natur liebt, genauso wie er bei einem Vorstellungsgespräch lügt und sagt, dass er gut mit Excel umgehen kann?

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