Erwachsen sein hat auch Vorteile. Ich esse gerade mein zweites Eis zum Mittag, und keiner kann mich aufhalten.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Anscheinend hilft es nicht, die Fernbedienung gegen die Wand zu werfen, wenn die Batterien leer sind.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Drucker meldet: „Der Drucker ist beschäftigt“, statt einfach zu drucken. Ja, sorry, dass ich dich stören muss, Dude. Ich weiß, du hast gerade Besseres zu tun, aber könntest du vielleicht trotzdem …?!

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Wohnen im Elternhaus ist kostenlos, weil man mit seiner Seele bezahlt.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Trick ist, am richtigen Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mühsam.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Schrittzähler urteilt nicht. Für ihn sind Schritte zum Kühlschrank genauso wertvoll wie ein Spaziergang.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich kann Wein in Wasser verwandeln, ungefähr zwei Stunden nachdem ich ihn getrunken habe. Jesus kann einpacken.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Respekt an Jesus. Ich wäre nicht für euch gestorben.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eine neue Serie zu starten, ist immer scheiße. Wer sind diese Leute?

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manche fallen immer auf die Füße, andere auf die Schnauze. Je nachdem, was man im früheren Leben war: Katze oder Nutellabrot.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manche Leute haben einen hässlichen Freund um sich, damit sie auf Fotos besser aussehen, und für meinen Hund bin ich diese Person.

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Ich habe eine Absage auf meine Bewerbung erhalten und dann gesehen, dass das Unternehmen die gleiche Stelle erneut ausgeschrieben hat, also habe ich mich erneut beworben. Ich entscheide, wann wir fertig sind.

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Ich bewahre immer eine Flasche Gin für Notfälle auf. Zum Beispiel, wenn Montag ist.

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Bevor der Teufel mich holen kommt, trinkt er sich Mut an.

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Die Realität hat angerufen, ich hab aufgelegt. Nicht heute, Satan!

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Meine Kinder und ich haben diesen Showact, in dem ich etwas sage und sie mich ignorieren.

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Ich liebe es, morgens süße Nachrichten zu erhalten, wie „Ihre Bestellung wurde versandt“.

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Im Park liegt ein Hund im Schnee und fühlt sich dort sichtlich wohl. Er heißt Jetztkommendlich.

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Ich will im Auenland sitzen, Lembas Brot knuspern, Pfeife rauchen und dabei in die Ferne schauen.

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Ich möchte auch sexy und mysteriös wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.

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Ein Verschwörungstheoretiker ist jemand, der die Wahrheit herausfindet, bevor es andere tun.