Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schaltet ihr auch manchmal den Fernseher an, nur damit ihr Hintergrundgeräusche habt oder bin ich komisch?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich fühle mich wie ein Tierfotograf, wenn ich stundenlang versuche, das Lächeln meines Teenagers einzufangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wieder ein Tag, an dem ich nicht mit Schweinen auf den Bahamas schwimmen gehe. Wie lange soll das noch so weitergehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alle sagen immer, dass man nicht wütend ins Bett gehen soll, aber viel schlimmer noch ist wütend einkaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin zu einer Freundin gegangen und sie hatte zufällig eine Waage, also habe ich mich gewogen und jetzt kann ich diese Freundin nicht mehr leiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal fühle ich mich nutzlos, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich Kohlendioxid für die Pflanzen ausatme.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Hauptaufgabe des kleinen Zehs ist, dafür zu sorgen, dass alle Möbel im Haus an ihrem Platz stehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal, wenn ich einen besonders stressigen Tag habe, mache ich einen Schwangerschaftstest, um mich daran zu erinnern, dass wenigstens eine Sache in meinem Leben noch wie geplant läuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Abgesehen von „schon gut“, welche Morddrohungen machen Frauen sonst noch?

Jemand aus 🇲🇰 hat gespeichert:

Die 90er Jahre waren wild. Wissenschaftler klonten tatsächlich ein Schaf, als ob man Schafe überhaupt unterscheiden könnte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.352

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich trainiere gerade so viel, dass ich noch dem Eiswagen hinterherlaufen kann.

Gesichtet auf WeChat:

Man sollte meinen, dass ein philharmonisches Orchester mindestens eine Mundharmonika haben sollte, aber nein.

Gerade geteilt über Twitch:

Meinungen sind wie Heißluftfritteusen. Jeder hat eine, und sie hören nicht auf, alle damit zu nerven.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn Sie Worcestershire aussprechen können, gehe ich davon aus, dass Sie alle möglichen lustigen Dinge mit Ihrer Zunge machen können.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Bei der Darmspiegelung gibt’s keine Geheimnisse – der Arzt sieht alles, was dich bewegt.

Jetzt live auf TikTok:

Blumenkohl ist einfach nur Brokkoli, der einen Geist gesehen hat.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich werde heute alle Arbeits-E-Mails mit den folgenden Worten beantworten: „Die Geschichte wird mich freisprechen“.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ein Hacker rief mich an und sagte, er habe alle meine Passwörter. Ich nahm einen Stift und Papier und sagte: „Gott sei Dank, wie lauten sie?“

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Im Grunde leben wir auf der Arbeit und besuchen ab und an unser Zuhause.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich habe mich gerade rasiert und jetzt passen meine Jeans endlich wieder.

Start » Lustige Arbeiterkinder Sprüche

Lustige Arbeiterkinder Sprüche

Neue lustige Arbeiterkinder Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Alltagsbeobachtung, Arbeiterkinder, Herkunft, Humor, Jacke, Klassenunterschied, Kleiderhaken, Restaurant, Stuhl

Alle lustigen Arbeiterkinder Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich mag das Wort Ästhetik sehr, es ist so schön anzusehen. Ich frage mich, ob es ein Wort gibt, das das beschreibt.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich vermisse die Zeiten, in denen wir uns vor allem darüber stritten, ob der Rap der Westküste oder der der Ostküste besser ist.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich lache über meine eigenen Witze, weil ich mein Zielpublikum bin. Ihr seid einfach nur zufällig da.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Zufällig rotes Shirt im Media Markt getragen. Die Leute stellen in 5 Minuten noch dümmere Fragen als mein Ex in 3 Jahren.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Sie ein Mann sind und sich nicht wohl fühlen oder gerade eine schwere Zeit durchmachen, denken Sie einfach daran, dass es niemanden interessiert.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man könnte alle Indiana Jones Filme mit dem Satz zusammenfassen: „Alte Sachen gewaltsam finden“.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn man jemandem erzählt, dass man von ihm geträumt hat, denken die immer gleich an Sex. Nein, Alter, ich habe dich getötet.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich gehöre ja zu den Menschen, die essen können was sie wollen und trotzdem fett werden.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin ein bisschen neidisch darauf, wie ein Pferd sich eine Mahlzeit vors Gesicht schnallen kann.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Geben Sie nicht vor, jemand zu sein, der Sie nicht sind. Es wird Ihnen niemals wahres Glück oder Erfüllung bringen. Außerdem ist es eine Straftat.

18 Leute checken gerade 👀

Ich höre gerne Musik in Sprachen, die ich nicht spreche, weil ich manchmal einfach nicht wissen will, worüber die Leute reden.

14 Leute checken gerade 👀

Wir brauchen ein besseres Wort für „geil“, das elegant und schön klingt.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin „der Burger, den ich gegessen habe, schlägt zurück“ Jahre alt.

19 Leute checken gerade 👀

Es ist doch nervig, wenn man ein Lied laut mitsingt und der Interpret den Text nicht kann.

17 Leute checken gerade 👀

Die Post ist verrückt, denn es ist zu 99% reiner Müll und zu 1% Zeugs, für das man ins Gefängnis kommt, wenn man nicht antwortet.

22 Leute checken gerade 👀

Ich renne nichts mehr hinterher, ich bin auch gar nicht mehr so schnell.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn man beim Therapeuten 120€ pro Stunde zahlt, aber der Döner-Mann für 7€ schon fragt: „Bruder, alles gut?“

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ich traurig bin, gehe ich in die Küche und schalte ein Gerät ein, das mir ganz viel Toast spendet.

18 Leute checken gerade 👀

Zwischen Arbeit und Motivation klafft eine Lücke, in die prima ein Bett passen würde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.381

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe ihm eine Nachricht geschickt und er hat nicht geantwortet. Er war offensichtlich so aufgeregt, dass er in Ohnmacht fiel.

Jemand aus 🇭🇺 hat geteilt:

Eines Tages werde ich herausfinden, wie viele Sekunden man nett zu einer Katze sein kann, bevor sie versucht, einen zu töten. Heute war nicht dieser Tag.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hatte dieses Jahr eine Million Gelegenheiten, Geld zu verschwenden, und ich habe sie alle genutzt. Selbst wenn es keine Gelegenheit gab, habe ich mir eine geschaffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich schlafe nicht immer gut, aber wenn, dann 5 Minuten bevor der Wecker klingelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe mich oft genug an den Videokonferenzen meines Mannes vorbeigeschlichen, um zu wissen, dass ich einen schrecklichen Ninja abgeben würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin echt fick und fertig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Blut, Tränen, Schmerz. Mein Kind hat sein Latinum.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man kann von Katzen halten, was man will. Aber wenn sie einen zur Begrüßung anmiauen, dann miaut man zurück. Das gehört sich einfach!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als wir aus dem Bett aufstehen konnten, ohne wie ein neugeborenes Pony auszusehen, das versucht zu laufen? Gute Zeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin aufgewacht, habe das Bett verlassen und einen Kaffee getrunken. Ich denke, das reicht für heute.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Mädels, seid bei der Wahl eures Mannes behutsam! Euer Kind wird aussehen wie der Vater und nicht wie sein Auto.

Trendet auf Messenger:

Wenn man keinen Sex hat, ärgert man sich wirklich ohne Grund über jede Kleinigkeit.

Geht gerade viral auf Messenger:

Menschen sollten mit Warnhinweisen versehen werden.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Rauchmelder wissen einfach nicht, was richtig lecker schmeckt.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Frühling in Thüringen ist, wenn es nicht nach Blüten und Blumen, sondern nach Bratwurst riecht.

Jetzt live auf WeChat:

Wie meine Oma immer sagte: Mach alle deine Entscheidungen von den Ergebnissen der Umfragen in den sozialen Medien abhängig.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Läuft bei mir, zwar rückwärts und bergab, aber läuft.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Frauen mögen es, wenn du ein lautes „AWOOGA“ ausstößt, wenn du sie nackt siehst.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Du kannst keine eigenen Zeichnungen an den Kühlschrank hängen. Niemand geht davon aus, dass ein Erwachsener sie gezeichnet hat, also sind sie immer super beeindruckt.

Gerade geteilt über X:

Die größte Prüfung im Dschungelcamp sind nicht die vielen Viecher, sondern die anderen Kandidaten.