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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn jemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: geschmeichelt und doch genervt. Wenn niemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: beleidigt und doch erleichtert.

Jemand aus 🇪🇪 hat gecheckt:

Ich bin so müde. Ich sollte mir schnell noch all die schrecklichen Dinge ansehen, die heute in der Welt passieren, bevor ich versuche, friedlich einzuschlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn das Toilettenpapier nicht reicht und man in nur kleinen Schritten, mit heruntergelassener Hose zum Lidl tippeln muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wissen Sie, was noch schlimmer ist, als eine Handymelodie, die nicht aufhört? Jemand anderes, der mitpfeift.

Jemand aus 🇪🇸 hat kopiert:

Kennen Sie das, wenn ein Hund den Kopf schief legt und verwirrt schaut, wenn er ein fremdes Geräusch hört? Ja, genau so fühle ich mich, wenn manche Leute reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn der Sandwichtoaster ohne Gewalt zu geht, ist es kein Sandwich, sondern ein Crêpe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sex ist mein Cardio, deshalb bin ich dick.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen ins Fitnessstudio und auf dem Laufband steht jemand, der auf allen Vieren galoppiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Anästhesisten sind Ärzte, die nicht gerne mit Menschen sprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal benötige ich ein Tempolimit zwischen Gehirn und meinem Mund.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.934

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Messenger:

Blut ist dicker als Wasser, aber Sauce Hollandaise ist dicker als Blut. Folglich ist Spargel wichtiger als Familie.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich versuche vernünftig zu sein,aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Meine Frau vertraut mir mit dem gemeinsamen Bankkonto, aber wenn ich die Spülmaschine einräume, geht sie immer in die Küche, „um etwas zu holen“.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich lerne aus den Fehlern der Menschen, die auf meinen Rat gehört haben.

Trendet auf Messenger:

Immer toll, wenn die Leute hupen, weil du nicht weiterfährst, wenn du Menschen die Straße überqueren lässt. Du hast Recht, Bruder, ich sollte diese vierköpfige Familie einfach auslöschen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Heute möchte ich wirklich einfach nur zu Hause bleiben und einen Film mit meinem Partner gucken. Kann mir jemand einen guten Partner empfehlen?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Meine Mutter hat mir eine Nachricht geschickt, die so lang war, dass ich einen Tag frei nehmen musste, um sie zu lesen.

Gesehen bei Threads:

Tipp für die Ehe: Nach einem Essen, das Ihre Frau gekocht hat, ist nie der richtige Zeitpunkt, um zu sagen: „Dafür ist Jesus nicht gestorben“.

Soeben entdeckt auf Threads:

Hey, wir beten später einen falschen Gott an, wenn du mitkommen willst.

Frisch gepostet auf Discord:

Romane sind so toll. Romane so: „Ich habe einen kleinen Spinner erfunden. Oh nein, jetzt steckt er in Schwierigkeiten!“

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Lustige Alltagsbeobachtung Sprüche

Neue lustige Alltagsbeobachtung Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Alltagsbeobachtung, Arbeiterkinder, Herkunft, Humor, Jacke, Klassenunterschied, Kleiderhaken, Restaurant, Stuhl

Alle lustigen Alltagsbeobachtung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Reverse Cowgirl, damit er das Doppelkinn nicht sieht.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin nicht immer ein Couch-Potato. Im Moment zum Beispiel bin ich ein Sessel-Potato, und später werde ich ein Bett-Potato sein.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nicht alle Blindgänger sind aus dem 2. Weltkrieg.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Warum nehmen die Leute immer an, dass es ein Kompliment ist, wenn ich ihnen sage, dass ihr Baby genauso aussieht wie sie?

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man muss auch mal WEIN sagen können!

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich schimpfe nie beim Autofahren. Ich raste direkt aus.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich gewusst hätte, wie viel Pflege Balkonpflanzen brauchen, hätte ich ja auch die Pille absetzen können.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich weiß gar nicht, was die ganze Aufregung wegen der fehlenden Betreuung soll. Ich friere meine Kinder einfach bis zum Herbst ein.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Habe mir gerade den Kopf gestoßen, aber leider hat es mir nicht mehr Verstand eingehaucht.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Empathie endet da, wo du mir auf den Sack gehst.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

In den 80er Jahren konnte man, wenn man durstig aufwachte, etwas von seinem Wasserbett trinken.

19 Leute checken gerade 👀

Jeder Topf findet seinen Deckel. Nur dass ich halt eine Pfanne bin.

10 Leute checken gerade 👀

Man ist näher an der Straße, als man jemals zu einem Milliardär sein wird.

10 Leute checken gerade 👀

Elternschaft ist eine Mischung aus der Tatsache, dass man keine Ahnung hat, wovon sein Kind spricht, und der Hoffnung, dass es nicht anfängt, es zu erklären.

5 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr, wer immer zuhört und genau weiss, was ich mag und was nicht? Richtig, mein Dönermann.

17 Leute checken gerade 👀

Frauen, die sagen, eine Geburt sei schmerzhaft, haben offensichtlich noch nie Schlager gehört.

12 Leute checken gerade 👀

Im Internet steht wirklich sehr viel Scheiße. Ich bin froh darüber, dass ich einen Teil dazu beitragen darf.

8 Leute checken gerade 👀

Also ich bin fertig mit dem Jahr. Ich würde dann einfach schon mal anfangen, für Silvester vorzuglühen.

20 Leute checken gerade 👀

Die Leute, die Grok alles fragen, sind dieselben, die den Anweisungen von Google Maps direkt in einen See folgen.

23 Leute checken gerade 👀

Ihr zu sagen, dass sie hübscher aussieht als eine Hühnerkeule in der Fritteuse, ist ein Kompliment, das nicht so verstanden wird, wie es gemeint war.

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Lustige Sprüche Total

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.113

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Darf man eigentlich noch Puffreis sagen, oder ist das jetzt ein schokoladenüberzogenes Reishäppchen mit sexuellem Hintergrund?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eigentlich mag ich keinen Partnerlook, aber nackt ist in Ordnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sonntag. Der Tag, an dem die Zeit schneller rennt als Forrest Gump.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Natürlich habe ich auch ein Ernährungskonzept. Wenn mir schlecht wird, war’s zu viel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Am Ende meines Termins hat die Ärztin ihren eigenen Blutdruck gemessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nicht ausgeschlafen. Dornröschen war ausgeschlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Einmal so cool sein, wie damals der Typ, der auf der Kirmes immer die Autoscooter so lässig einhändig eingeparkt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Also ich weiß nicht. Den Mount Everest zu besteigen sieht super langweilig und dumm aus. Du läufst nur bergauf und dir ist kalt. Nein, danke.

Jemand aus 🇨🇺 hat gecheckt:

Manche tun so als wäre die Benutzung des Gehirns gebührenpflichtig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer auch immer die Option „Intro überspringen“ erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Erst meinen Status liken und dann nicht heiraten wollen…

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wie soll ich erwachsene Entscheidungen treffen? Ich weiß nicht mal, ob ich den Kassenbon mitnehmen will oder nicht.

Geht gerade viral auf Reddit:

Warum heißt es eigentlich Tzatziki und nicht Greecebrei?

Trendet auf Telegram:

Ich liege nackt im Bett und esse Obst. Im 16. Jahrhundert hätte man mich gemalt.

Gesehen bei Discord:

Wenn man seine Zwangsstörungen Rituale nennt, geht’s eigentlich.

Gesichtet auf Instagram:

Mal ehrlich, warum sieht das Logo jedes KI-Chatbots wie ein Arschloch aus?

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Das Internet ist ein furchtbarer Ort, aber ich bin ein furchtbarer Mensch, also bleibe ich hier.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn man erstmal das Büro abgefackelt hat, geht’s eigentlich mit der Arbeit.

Gerade geteilt über Threads:

Erbsen, Bohnen, Linsen bringen den Arsch zum Grinsen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Von Flip Flops zu Wollsocken innerhalb einer Woche, ohne das Land zu verlassen: wow!