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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Leute studieren jahrelang Medizin und werden dann trotzdem krank. Peinlich.

Jemand aus 🇱🇰 hat gespeichert:

Gestern hat mir mein Sohn gesagt, dass ich der lustigste Mensch bin, den er kennt, was so süß war. Dann bat er mich um zwanzig Euro.

Jemand aus 🇫🇮 hat gespeichert:

Alte Bauernregel: Kräht der Hahn auf dem Mist, ändert sich das Wetter, oder es bleibt wie es ist.

Jemand aus 🇲🇭 hat gecheckt:

Nichts ärgert mich mehr als große Geister in Horrorfilmen. Niemand, der im Jahr 1782 geboren wurde, war so groß. Recherchiert mal besser, ihr Drehbuchautoren.

Jemand aus 🇹🇹 hat geteilt:

Wenn die Olympischen Spiele endlich den Sport „Das Handy fallen lassen und es trotzdem fangen“ einführen, dann werdet ihr mich alle strahlen sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sommergedicht: Du und ich, Hand in Hand, auf dem Weg zum Bratwurststand.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Im Grunde läuft mein Leben super, mein einziges Problem ist diese sogenannte Realität.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann durchaus richtig von falsch unterscheiden. Falsch ist meistens das, was Spaß macht!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habe aus sicherer Quelle erfahren, dass Chris Rea dieses Weihnachten nirgendwohin fährt, sondern einfach nur einen fahren lässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Frau spricht immer noch von dem einen Mal, als ich unschlüssig war, welches Hemd ich tragen sollte, nachdem ihre Fruchtblase geplatzt war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.740

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wir sind nun in die Leere eingetreten (25. Dezember bis 31. Dezember).

Gesichtet auf LinkedIn:

Wer sich wünscht, dass die Bundesregierung auch mal Politik für sie/ihn macht, sollte sich als Autokonzern verkleiden und dann Forderungen stellen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Der Glöckner von Notre Dame arbeitet übrigens nur von Montag bis Donnerstag. Also quasi Mo-Do.

Jetzt live auf X:

Ich habe nie an einem Klassentreffen teilgenommen, weil dort nur Jungs wären, die vorgeben, den Text von Snows „Informer“ zu kennen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Jeder mag den, der keinen Blödsinn duldet, solange es nicht dein Blödsinn ist.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Emotionale Kurzschlussreaktionen sind voll mein Ding.

Geht gerade viral auf Twitch:

Heldenhaftes Feuer rettet Mann vor einem schrecklichen Haus.

Beliebt auf X:

Bin schon total gespannt, was ich morgen nicht ertragen kann.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Was soll das heißen, rumliegen ist kein richtiges Hobby?!

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Teile von mir sind wach. Aber nur die unnützen.

Start » Lustige Restaurant Sprüche

21 Lustige Restaurant Sprüche

Lustige Restaurant Sprüche sind die perfekte Würze für jeden Restaurantbesuch. 🍽️😄 Ob beim Dinner mit Freunden oder beim gemütlichen Abendessen mit der Familie – diese Sprüche bringen ein Lächeln auf die Gesichter und sorgen für gute Laune. Mit einem Augenzwinkern über das Essen, den Service oder die Atmosphäre gesprochen, machen diese Sprüche jede Mahlzeit ein Stück lustiger und entspannter. Also, lass dich von diesen humorvollen Sprüchen inspirieren und genieße das nächste Restaurantabenteuer mit einem Lachen! 🍷😆

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bär müsste man sein. Sich im Herbst genüsslich fettfressen, danach ein paar Monate Aufs Ohr hauen und im Frühjahr total schlank aufwachen.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hören Sie auf Ihren Körper? Auf den Körper, der sich nach einer tödlichen Menge Kinder Bueno sehnt?

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Vielleicht kündige ich, damit ich mich auf den Sommer konzentrieren kann.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eine Jackie-Chan-Kampfszene, in der er in einem IKEA Typen mit Möbelstücken bekämpft, die er am Ende versehentlich zu einem kompletten Malm-Bett zusammengebaut hat.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Warum können Spiegel nicht netter sein?

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Natürlich bin ich für jeden Unsinn zu haben. Nur halt nicht mit jedem.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meinem Kontostand zufolge ist der Monat heute schon vorbei.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nehmen Sie nicht versehentlich Blickkontakt mit Ihrem Hund auf, während Sie essen. Das ist eine Falle.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Erstes Date auf der Achterbahn, weil ich seine Geheimratsecken abchecken will.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Respekt für Friseure wächst. Die hören sich dieses Gelaber jeden Tag an. Mit Schere in der Hand. Ohne Blutbad.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Wenn Spinnenweibchen die Männchen fressen, dann bestimmt deshalb, weil das Männchen erklärt hat, wie man so ein Netz spinnt.

19 Leute checken gerade 👀

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 92% weniger Text für meine Nachrichten.

9 Leute checken gerade 👀

Phasen des Weihnachtseinkaufs: 1. Ist ja noch genug Zeit! 2. Oh nein!

7 Leute checken gerade 👀

Eine toxische Freundin, die die Taschenrechner-App ihres Freundes durchstöbert und ihn fragt, warum er diese Berechnungen macht.

21 Leute checken gerade 👀

Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eben kompetente Beratung.

21 Leute checken gerade 👀

Das Wort Vegetarier kommt aus dem Sanskrit und bedeutet zu dumm zum Jagen.

9 Leute checken gerade 👀

Wer es schafft, den Strohhalm beim ersten Versuch in die Capri-Sonne zu stechen, kann deinen Tod wie einen Unfall aussehen lassen.

5 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen haben in ihrem Hirn eine Ecke nur für Markennamen.

19 Leute checken gerade 👀

„Work hard, play hard!“ Ich bevorzuge „Lebe leise, meide Menschen“.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Geheimnis des Glücklichseins gefunden: Halte Abstand von Idioten.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Frauen prahlen mit ihrer Intuition und gehen dann mit einem DJ aus.

Jemand aus 🇷🇴 hat gebookmarked:

Andere in meinem Alter haben einen Ring am Finger. Ich habe Ringe unter den Augen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Blut ist dicker als Wasser, aber Sauce Hollandaise ist dicker als Blut. Folglich ist Spargel wichtiger als Familie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die letzte Hautschicht auf meinem Gaumen ist endlich nachgewachsen, von den vielen Lidl-Baguettes, die ich in den 90ern gegessen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Therapeut meinte, ich solle mich weniger auf Achtsamkeit und mehr auf Insta-Likes konzentrieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zurück in die Zukunft und chillen?

Jemand aus 🇫🇷 hat kopiert:

„Das hat es früher schon gegebenen und hat uns auch nicht geschadet.“ Immer beliebter werdende Zeitform: Das Stussquamperfekt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder Mensch bereitet auf irgendeine Art Vergnügen, der eine, wenn er ein Zimmer betritt, der andere, wenn er es verlässt.

Jemand aus 🇷🇸 hat gebookmarked:

Wie man auf Schwäbisch ‚Herzliches Beileid‘ sagt? „Was hasch geerbt?!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bewege mich immer öfter am Rande der Egalität.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Gespräche mit kleinen Menschen mit den Worten beginnen: „Als ich so groß war wie du…“

Beliebt auf Snapchat:

Habe gerade meine Matratze umgedreht, hätte aber erst meine Frau wecken sollen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Begehbare Kleiderschränke sind normal, aber wenn man nach einem begehbaren Kühlschrank fragt, ist man wieder der Komische?

Gerade gelandet bei X:

Für dieses Halloween habe ich meine Augenbrauen darauf trainiert, mir aus dem Gesicht zu springen und diejenigen zu vernichten, die mich verärgert haben.

Gesichtet auf WeChat:

In der Mittagspause nach Hause zu gehen ist toll, bis man merkt, dass man dann zweimal zur Arbeit gehen muss.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich habe das Gefühl, dass es befreiend wäre, mein Handy zu zerschlagen.

Gesehen bei YouTube:

Ich wende Karate nur als letztes Mittel an, nachdem ich alle Möglichkeiten der Flucht und des Schreiens ausgeschöpft habe.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Der Tierarzt fragt immer, wie es mit dem Fressen und Saufen klappt. Ich glaube, ich geh künftig auch zum Tierarzt.

Gesehen bei Threads:

Haben Sie manchmal auch das Gefühl, dass Sie ein weißes Hemd sind und das Leben ein Glas Rotwein?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Der Ernst des Lebens beginnt in dem Moment, wenn du keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommst.

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