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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine Nudelmaschine ist nur ein Play-doh für Erwachsene.

Jemand aus 🇮🇸 hat gecheckt:

Ich habe meiner Freundin gesagt, dass mich ihre Dramen müde machen, und da hat sie mir einen Energydrink gekauft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich sage allen, dass ich ein unentschlossener Wähler bin, weil ich die Aufmerksamkeit brauche.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Natürlich könnte man auch in Deutschland eine Klinik in 10 Tagen bauen. Es gäbe halt kein Personal.

Jemand aus 🇱🇺 hat geteilt:

Ich bin alibisexuell. Ich fühle mich zu jedem hingezogen, der sagt, dass er zum Tatzeitpunkt mit mir unterwegs war.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alle, die Diercke-Weltatlas-alt sind, haben inzwischen chronische Rückenschmerzen und vertragen nur noch zwei Bier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hätte gerne einen Freund, aber wo soll ich dann meine Handtasche hinstellen, wenn ich Auto fahre?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ab dem Moment, wo du „Ach, scheiß drauf“ denkst, wird es entweder ganz grandios oder absolut desaströs.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich erhielt eine Warnmitteilung der Bank wegen verdächtiger Aktivitäten. Ich habe Obst gekauft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Jahreszeit ist zurück, in der Frauen zu 80% aus Schal bestehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Immer wenn ich dich sehe, bekommt mein Mittelfinger einen Ständer.

Trendet auf LinkedIn:

In meinen 20ern: Ich werde ewig leben! In meinen 40ern: Oh, oh!

Jetzt live auf Pinterest:

Immer, wenn jemand sagt „Fragen kostet nichts!“, fällt irgendwo ein Anwalt lachend vom Stuhl.

Gesichtet auf YouTube:

Eine Therapie wird nicht ausreichen, ich brauche Rache.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Dein Aftershave ist sicherer als die Pille.

Trendet auf Messenger:

Mit der künstlichen Intelligenz haben wir ein Wesen geschaffen, das uns irgendwann zerstören wird, aber im Moment wollen wir nur eins: „Kannst du ein Gedicht für meine Freundin schreiben?“

Frisch gepostet auf TikTok:

In einer tollen Stadt wohnt man, wenn man von einer Möwe, statt einer Taube angekackt wird.

Trendet auf TikTok:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Vorsatz ich nächstes Jahr als erstes über den Haufen werfe.

Beliebt auf Twitch:

Ich sehe heute Abend derart gut aus, wenn ich den Kühlschrank öffne, ist selbst das Tomatenmark unkonzentriert.

Macht Lärm auf Telegram:

Schon schwer, die Zeit für die Steuererklärung zu finden, wenn man gerade mit anderen Dingen beschäftigt ist, z. B. mit dem Essen eines Snacks oder dem Umschauen im Zimmer.

Immer wenn der Mensch anfängt, seine Zukunft zu planen, fällt im Hintergrund das Schicksal lachend vom Stuhl.

Witziger Spruch über das Scheitern von Zukunftsplänen mit lachendem Schicksal im Hintergrund.
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Kommentar:
"Das Schicksal hat wohl einen ziemlich guten Sinn für Humor! 🤣🎭 #LifeGoals"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Zeitspanne zwischen Bravo und Apotheken Umschau lesen vergeht im Leben übrigens recht schnell.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wie lange muss man so ein Muskel-Shirt eigentlich tragen bis man Muskeln bekommt?

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Sie das Gefühl haben, sich zu langweilen, weil Sie zu viel Zeit im Bett verbracht haben, rollen Sie sich einfach auf die andere Seite. Das ist wie ein Neuanfang.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bärlauch ist auch nur Unkraut, das eine extrem gute PR-Beratung hatte.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Lass deine sexuelle Frustration ab, hol dir einen Burger.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Damals, in der Sendung mit der Maus: „Das war Tschechisch“, „Das war Suaheli“. Aber nie: „Das war ironisch“. Darum erkennt das nicht jeder.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es sollte erlaubt sein, schneller zu fahren, wenn gute Musik läuft.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manchmal muss ich nachts raus. Wie Batman.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es gibt immer diese eine Person, die schon im September in Weihnachtsstimmung ist.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Handwerker meinte am Telefon, er schickt seinen besten Mann und ist dann selbst gekommen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Mann. Ich kann tun und lassen, was meine Frau will.

9 Leute checken gerade 👀

Hey Mädel, bist du ein Burger? Denn ich liebe dich.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn man beim Therapeuten 120€ pro Stunde zahlt, aber der Döner-Mann für 7€ schon fragt: „Bruder, alles gut?“

15 Leute checken gerade 👀

Beim Bäcker sag ich manchmal: „Und für meine Feundin nehm ich noch…“, obwohl ich alles alleine essen werde.

10 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Arten von Kindern: Solche, die mitten in der Nacht aufstehen, und solche, die viel zu früh aufstehen. Und sie sind Geschwister.

5 Leute checken gerade 👀

Ich kam, ich sah, wurde enttäuscht, also ging ich wieder.

10 Leute checken gerade 👀

Die Fluglinien vertrauen darauf, dass ich eine Nottür bedienen und hunderte Fluggäste retten kann, meinen aber, ich bräuchte eine Anleitung zum Anlegen eines Gurtes.

11 Leute checken gerade 👀

„Die Motorleuchte ist an!“ Ja, das bedeutet, dass sie funktioniert.

19 Leute checken gerade 👀

Alles fällt! Volk, Land, Euro, Stolz… Nur den Groschen nicht!

16 Leute checken gerade 👀

Alt bist du, wenn dich morgens deine Zähne im Glas auslachen und dein erstes Wort „Freffe“ ist.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.429

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehefrau und Schwiegermutter.

Jemand aus 🇵🇪 hat kopiert:

Ich beurteile Menschen nicht nach ihrer Religion, Hautfarbe oder Sexualität, sondern wie sie sich benehmen, wenn eine zweite Kasse öffnet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich bei der Arbeit etwas falsch mache, sage ich den Kunden einfach, es sei mein erster Tag. Und das schon seit zwei Jahren. Funktioniert hervorragend.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt nur einen Weg, wie wir wenigstens gelegentlich normale Politiker bekommen, und das ist, wenn wir sie nach dem Zufallsprinzip auslosen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ihr euch fragt, warum es bei euch gerade so leise ist: Alle Geräusche dieser Welt werden von meiner Kollegin fürs Schmatzen benötigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich Noah gewesen wäre, hätte ich von jedem Tier drei mitgebracht, nur um ein bisschen Drama zu erzeugen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ist schon geklärt, ob die Ausgabe von einem Waschlappen pro Bürger über die Apotheken oder über die Stadtwerke erfolgen wird?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Wahrscheinlichkeit ist hoch, dass wir heute überleben. Kommt, wir freuen uns darüber.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ist es möglich, zu viel Creme aufgetragen zu haben, frage ich mich, während ich vom Sofa zur Tür hinaus und in den Gegenverkehr rutsche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein flacher Bauch ist eines der besten Accessoires.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf TikTok:

Sag doch einfach die Wahrheit, liebes Handy. Ich habe keine sechs verpassten Anrufe. Ich habe sechs ignorierte Anrufe.

Gerade geteilt über Threads:

Die Namen, die auf einer Hundewiese gebrüllt werden, sind inzwischen weniger bizarr und merkwürdig als die auf einem Kinderspielplatz.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Nicht alle Blindgänger sind aus dem 2. Weltkrieg.

Gerade gelandet bei WeChat:

In welchem Alter gehen die Menschen dazu über, mit auf dem Rücken verschränkten Händen zu gehen?

Gesehen bei Telegram:

Wenn man sich zum Sex verabredet, sollte man auch kommen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Mein Schwarm hat meinen Post geliked. Ich gehe mal Hochzeitskleider aussuchen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich habe gerade meinen Doppelgänger in einem DeLorean davonfahren sehen. Ich bin mir sicher, es ist alles in Ordnung.

Gesehen bei Threads:

Wir machen es jeden Abend. Uns gegenseitig ärgern.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn ich in meiner Jugend etwas gelernt habe, dann, dass Pfefferspray nur ein paar Stunden lang brennt.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich beurteile Bücher nach ihrem Einband, weil ich Respekt vor Grafikdesignern habe.

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