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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gerade im Bus einen Jungen gesehen, der weder Handy in der Hand, noch Kopfhörer im Ohr hatte. Stattdessen las er ein Buch. Das ist so, als würde man ein Einhorn sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ja, Sex ist geil, aber habt ihr schon mal eure Nase in eine neu geöffnete Packung Kaffee gehalten?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich jemals ein Erdbeben erlebe, wird mein erster Gedanke wahrscheinlich sein, dass es Godzilla ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Früher haben wir gehofft, dass alles besser wird. Heute hoffen wir, dass es nicht noch schlimmer wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man könnte ernsthaft meinen, ich würde wegen Mordes gesucht, so wie ich reagiere, wenn jemand an die Tür klopft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Mutter hat mich angerufen, um mich aus einem Meeting zu holen, aber jetzt stecke ich in einem Gespräch mit meiner Mutter fest.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin ja jetzt in dem Alter, in dem gleichaltrige Frauen tagsüber wie Captain Jack Sparrow und morgens wie Alice Cooper aussehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir sollten eigentlich fliegende Autos und andere coole Sachen haben, stattdessen haben wir KI-Videos, in denen Michael Jackson bei McDonald’s isst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wünschte, du würdest mir einfach sagen, was ich falsch gemacht habe, anstatt mir einen Burger ohne Käse zu bestellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das letzte Mal sagtest du auch, du bräuchtest es nicht aufzuschreiben, und wir wissen beide, wie das ausgegangen ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.823

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn meine Freundinnen und ich über Sex reden, ist das nie sexuell. Es fühlt sich eher wissenschaftlich an.

Gerade geteilt über Messenger:

Vor 20 Jahren habe ich immer gesagt: „Ich bin gut im Bett!“ Jetzt sage ich: „Gut, ich bin im Bett…“

Gesehen bei Telegram:

Von Montag bis Freitag sollte der Kaffee für alle kostenlos sein.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Der Friseur fragte die Tochter eben allen Ernstes, ob sie ein Pony will. Ihr könnt euch nicht vorstellen, was jetzt los ist.

Gerade gelandet bei Instagram:

Will nicht sagen, dass ich faul bin, aber gerade kam einer und zog mit Kreide meine Umrisse nach.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn Sie eine Diät machen wollen, ersetzen Sie das Licht in Ihrem Kühlschrank durch eine Hupe.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Gerade einen Opi gefragt, ob er weiß, wann die Bahn kommt. Er: „Also die Schienen sind schon da, es kann also nicht mehr so lange dauern.“

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Es gibt drei Tagesformen: Mervmichnicht, Mittags und Abends.

Gerade geteilt über X:

Ich hatte heute ein Vorstellungsgespräch und mein Magen knurrte. Die Dame fragte: „Haben Sie das Mittagessen verpasst?“ Ich antwortete nur: „Nein, ich habe Hunger auf Erfolg!“

Gesehen bei Threads:

Manchmal entschuldige ich mich bei meinem Auto, wenn ich über ein Schlagloch fahre.

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Lustige architektonisches Genie Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin kerngesund. Bis auf meinen kranken Humor.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Höchste Zeit, einen Baum aus dem Wald zu holen, ihn wie ein billiges Flittchen zu kleiden und dann dabei zuzusehen, wie er langsam aber sicher vor sich hin verreckt.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter,wo ich mit einem Wochenende pro Woche nicht mehr Auskomme.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Autos sollten zwei Hupen haben, eine für „Entschuldigung, lieber Freund“ und eine für „Verflucht seist du und deine Familie für alle Zeiten“.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wünschte, du würdest mir einfach sagen, was ich falsch gemacht habe, anstatt mir einen Burger ohne Käse zu bestellen.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es ist seltsam, dass Menschen, die im Jahr 2000 geboren wurden, in diesem Jahr 25 Jahre alt werden, aber ich bin 1986 geboren und werde in diesem Jahr auch 25 Jahre alt.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich Sätze mit „Ich bin jetzt in einem Alter“ beginne.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hoffe, dein Tag ist so schön wie mein Arsch.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe das Gefühl, dass alle ein bisschen zu sehr mit dem Kopf schütteln, wenn sie mich kommen sehen.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hab so viel Pech! Wäre ich ein Fisch, würde mich bestimmt ein Auto überfahren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Es dauert nur ein paar Stunden auf einer Autofahrt, bis ich bereue, mehr Menschen mitgenommen zu haben.

11 Leute checken gerade 👀

Eigentlich erwarte ich fast täglich, dass plötzlich ein Scheinwerfer vom Himmel fällt.

8 Leute checken gerade 👀

Experten sagen, dass Sie jede Aussage glaubwürdiger klingen lassen können, indem Sie „Experten sagen“ an den Anfang stellen.

6 Leute checken gerade 👀

In der Silvesternacht muss mit Glatteis gerechnet werden. Sehen wir es positiv: Das sorgt für Abwechslung in der Unfallchirurgie.

6 Leute checken gerade 👀

Die Arbeit mit Kindern gibt einem so viel zurück. Läuse zum Beispiel.

7 Leute checken gerade 👀

Das Ei schwimmt nicht zum Sperma, Mädchen. Jage niemals einem Mann nach.

13 Leute checken gerade 👀

Dienstag! Immerhin nicht Montag. Man muss ja positiv denken.

18 Leute checken gerade 👀

Ich eröffne ein italienisches Restaurant für Alphas namens „Testosteroni“. Wer möchte investieren?

19 Leute checken gerade 👀

Von wegen Brexit. Ihr Wetter haben sie vergessen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe zwar keinen Doktortitel und bin auch kein Model, aber wenigstens bin ich stabil schlecht gelaunt.

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich möchte mich bei allen bedanken, die mich zu dem Menschen zerstört haben, der ich heute bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Achtet darauf, was ihr euch wünscht! Ich hab mir einen aufregenden Mann gewünscht und jetzt regt er mich auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe gelogen, ich bin eifersüchtig. Ich hoffe, dass jedes Mädchen, das dich ansieht, von einem Meteor getroffen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die ganz einfachen Tage kann ja jeder.

Jemand aus 🇨🇦 hat geteilt:

Ich will einen Mann, der mich nicht nervt, während ich ihm ständig auf den Sack gehe. Kann doch nicht so schwer sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Für jemanden, der Angst vor Wattebällchen hat, hat mein Hund ein ziemlich großes Maul.

Jemand aus 🇸🇱 hat gespeichert:

Eine Beziehung, die so stabil ist, dass man Konzertkarten 4 Monate im Voraus kaufen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du heißer bist als ich, bedeutet das, dass ich cooler bin als du.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zwei Dinge, die Frauen ständig wollen: Abnehmen und essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dinge, die Besitzer von mehreren Katzen tun: Eine Katze fragen, wo die andere ist.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Das Peter Maffay Lied zum Raucherbein: „Und wenn ich geh, geht nur ein Teil von mir“

Gesehen bei Messenger:

Bevor ich zu Twitter kam, dachte ich, ich sei dumm. Aber jetzt habe ich gemerkt, dass ich nicht allein bin.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Alle reden über die 4-Tage-Woche, aber wieso hat noch niemand das 5-Tage-Wochenende diskutiert?

Macht Lärm auf Telegram:

Eine Band mit Namen „Globuli“ gründen, Lieder von Placebo covern und sich dann auflösen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Zu schüchtern, um Influencer zu sein. Zu dumm für Krypto. Zu ehrlich für Betrug. Zu faul für einen 9-to-5-Job. Wie kann ich Geld machen?

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich kann keinen Spagat. Aber bisher gab es auch noch nie eine Situation, in der ich dachte, „Jetzt müsste ich einen Spagat machen können.“

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Meine Kinder sind schockiert, dass Ameisen im Auto sind, als wären sie nicht Hänsel und Gretel, die überall verdammte Krümel hinterlassen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Beziehungsstatus: Suche einen Saufpartner für den Valentinstag.

Trendet auf YouTube:

Einmal so motiviert sein wie die Menschen, die zur U-Bahn rennen, als ginge es um ihr Leben, obwohl die nächste in 5 Minuten kommt.

Trendet auf Snapchat:

Der Verkaufsleiter in meinem örtlichen Edeka ist furchtbar in Karate.

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