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Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇾 hat gebookmarked:

Die Telekom Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam. Es ist ernst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich war heute Morgen auf dem Bauernmarkt, aber es gab keine Bauern, die mir gefielen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Regierungen lockern die Beschränkungen für Masken, aber Mundgeruch ist immer noch da und bringt Menschen um.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn es dir schlecht geht, denk daran: Du bist zahlenmäßig näher dran Millionär zu sein als Jeff Bezos.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin verabredet und hab nichts anzuziehen. Oder wie Nietzsche schon sagte: Wenn man lange genug in einen Kleiderschrank blickt, blickt der Kleiderschrank auch in dich hinein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich, im Himmel: Kannst du ein Foto von mir machen, wie ich auf der Wolke sitze?

Jemand aus 🇺🇾 hat gecheckt:

Wenn man erstmal das Büro abgefackelt hat, geht’s eigentlich mit der Arbeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bei dieser Kälte muss man sich genau überlegen, mit welchem Gesichtsausdruck man rausgeht. Das bleibt dann so.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die drei rosa Elefanten und ich sind uns einig: Die Waldpilz-Mischung war sehr lecker.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zuhause ist der Ort, an dem sich das WLAN automatisch verbindet und niemand laut kaut.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Früher dachte ich, Erwachsene wissen, was sie tun. Jetzt bin ich fast 40 und weiß: Alle improvisieren!

Trendet auf Telegram:

Die Arbeit mit Kindern gibt einem so viel zurück. Läuse zum Beispiel.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich hatte schon Zigaretten, die besser waren als ganze Jahre meines Lebens.

Beliebt auf X:

Es heißt nicht mehr Eltern, sondern zwangsbastelnde Alleinunterhalter mit Müdigkeitshintergrund.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wer von euch hält sonst noch die Kühlschranktür auf, als würde er auf Antworten warten?

Jetzt live auf Facebook:

Liebe ist nur eine biochemische Reaktion. Ähnlich wie Kotzen.

Gesehen bei Twitch:

Ho, ho, holy shit ist Weihnachten stressig.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Jedes Werkzeug ist ein Hammer, wenn man verrückt genug ist.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Sarkasmus rettet Leben. Die Alternative wäre Totschlag in Serie.

Trendet auf LinkedIn:

Und was tun wir, wenn wir traurig sind? „In den Warenkorb“

Kein Wunder, dass mich der Hund aufs Klo verfolgt. Ich mache das bei ihm ja auch.

Witziger Spruch über Tierliebe und gegenseitigen Humor, locker und frech.
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Kommentar:
🤣🐶🚽 "Gegenseitige Inspiration in der Toilettenhygiene! Teamwork macht den Unterschied, oder?"

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Wort „Montag“ kommt übrigens aus dem altmüdischen und bedeutet frei übersetzt : „Tag, an dem du schweigen solltest!“

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ihr mich beim Bellen erwischt, während mein Hund schläft, kümmert euch um euren Kram, ich erteile ihm nur eine Lektion.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich will einen dritten Haken, wenn die Nachricht verstanden wurde.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich muss nicht ins Fitnessstudio, ich hab‘ noch Sex.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin süchtig danach, die von mir aufgestellten Regeln zu befolgen. Und auch die Regeln zu brechen, die ich aufgestellt habe.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Habe gerade meine weite Hose wiedergefunden. Die war gar nicht weg, ist jetzt nur meine enge Hose.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich mache heute Trennkost. Ich esse erst die Tafel Schokolade und dann die Tüte Chips.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wie man mich verführen kann: 5000 Euro auf mein Konto überweisen und nicht mit mir reden.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein Hacker hat die Kontrolle über dutzende Teslas übernommen, was erklärt, warum ich gerade durch Bautzen, Sachsen, fahre.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich sehe es lieber so, dass ich keinen Partner verloren, sondern einen Feind gewonnen habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Im Bermudadreieck verschwinden keine Menschen mehr, wie es früher der Fall war. Hat jemand versucht, es aus- und wieder einzuschalten?

8 Leute checken gerade 👀

In der Werbung von Mario Kart habe ich gesehen, wie alle Mitspieler gleichzeitig gelacht haben. Etwas Verlogeneres habe ich noch nie gesehen!

22 Leute checken gerade 👀

Entlasten Sie sich beim Falten von Spannbettlaken, indem Sie die normalen Laken auch nicht so gut falten.

22 Leute checken gerade 👀

Meine Waage hat gesagt, ich bin dick. Sie lebt jetzt in der Mülltonne.

24 Leute checken gerade 👀

Selenskyj ist ein hervorragender Komiker. In nur wenigen Wochen hat er das „zweitmächtigste Militär der Welt“ in einen Witz verwandelt.

21 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 50ern! Sie können jetzt jederzeit im Sitzen auf der Couch einschlafen.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie jetzt einen Tesla kaufen, wird jeder davon ausgehen, dass Sie ein Verlierer sind.

16 Leute checken gerade 👀

Ich brauch morgens nur 2 Tage um wach zu werden.

24 Leute checken gerade 👀

Das Mikrofon nicht stumm zu schalten ist das neue ‚E-Mail an alle‘.

20 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr diese super motivierten Menschen, die eine Stunde früher aufstehen, um Sport zu machen? Ich würde nicht mal für Pizza eine Stunde früher aufstehen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich bestellte Pakete verfolge, verwende ich nicht die Nummer. Ich verwende Fußabdrücke, abgebrochene Zweige und den Geruch von Blut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Fünf Minuten vor der Zeit ist die deutsche Pünktlichkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal schaue ich einen Vogel an und denke mir: Boah, bist du dumm? Wenn ich fliegen könnte, wäre ich jetzt am Meer und nicht im Ruhrpott.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nur noch ein paar Stunden blöd gucken, dann ist Feierabend.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich frage mich, ob meine Verabredung jemals den Weg aus dem Labyrinth herausgefunden hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Habe mich gerade zum Kuscheln umgedreht… habe vergessen, dass ich Single bin… bin vom Bett gefallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Menschen, die Grok fragen: „Ist das wahr?“, sind der Grund dafür, dass unsere Gesellschaft von Minute zu Minute dümmer wird.

Jemand aus 🇻🇪 hat gespeichert:

Ich bin so alt, bei uns hieß „Einschlafbegleitung“ noch „Zähne putzen, ab ins Bett“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein ständiges „Ach, auf die paar Euro kommt’s auch nicht an“ wird mich noch ruinieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nach unzähligen Umzügen kann ich Ihnen sagen, dass Sie die Menschen, die Ihnen am wichtigsten sind, behalten werden. Was Sie vermissen werden, sind die Restaurants.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Die Vatikanstadt sollte Popenhagen heißen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

(Ich habe mich im Labyrinth verirrt und trage ein Fitbit.) Super, ich habe meine 10.000 Schritte geschafft.

Gesehen bei Reddit:

Die Spinnen bekommen zu Weihnachten kleine Staubsauger, dann können die ihren Kram in den Ecken alleine wegmachen.

Frisch gepostet auf X:

Es scheint ein wenig unfair, dass diejenigen, die ins Bett gehen wollen, diejenigen ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich kann es kaum erwarten, bis meine Kinder eine eigene Wohnung haben, damit ich sie besuchen und sagen kann: „Was gibt’s zu essen? Ich mag das nicht. Kannst du mir Geld für McDonald’s geben?“

Geht gerade viral auf Slack:

Einen großen Kaffee und die nächste Simulation bitte. Die hier ist echt scheiße.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn du möchtest, dass die Menschen nach deinem Tod freundliche Worte über dich sagen, solltest du zu Lebzeiten freundliche Worte sagen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Es gibt keine Spaltung in der Gesellschaft, man erkennt jetzt die Arschlöcher nur schneller.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich bedaure, Ihnen mitteilen zu müssen, dass das Geheimnis, belesen zu sein, darin besteht, zu lesen.

Gerade geteilt über WeChat:

Es ist verrückt, jeden Tag diesen Zeitlupen-Autounfall des eskalierenden Faschismus zu erleben, und trotzdem denkt man immer noch: „Oh Mann, ich muss zum Zahnarzt.“

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