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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Die wahren Gewinner des ESC sind all jene, die nicht zugeschaut haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich rauche Gras für meine geistige Gesundheit und deine persönliche Sicherheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kauf ihr keine Rosen, sondern Chicken Nuggets! Zeig ihr, dass du dich wirklich kümmerst!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin eine Frau. Ich kann eifersüchtig werden, ohne dass wir eine Beziehung begonnen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die ganze Nacht darüber nachgedacht, wie die Mehrzahl von Wischmop heißt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Harry Potter so: Dieses Meeting hätte eine Eule sein können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

98% meiner Probleme würden gar nicht erst existieren, wenn ich nicht ständig alles überdenken würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mag es nicht Xenomorph nennen – ich bevorzuge den Begriff „der Außerirdische aus Alien“.

Jemand aus 🇱🇧 hat gecheckt:

Gott gibt seine schlechtesten Verpackungsfähigkeiten an seine stärksten Geschenkgeber.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Um diesen Arbeitstag etwas mehr Ausdruck zu verleihen, rühre ich jetzt meinen Kaffee mit dem Mittelfinger um.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf X:

Manche Menschen sind beim dumm sein einfach unfassbar erfolgreich.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Männer behaupten, Frauen seien das emotionalere Geschlecht – und vergessen dabei, dass man ihnen Orgasmen vortäuscht, um ihre zarten Gefühle nicht zu verletzen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich bin optimistisch, auf eine pessimistische Weise.

Trendet auf YouTube:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als wir dem Fernseher eine Ohrfeige verpassen mussten, weil das Bild nicht klar war. So geht es mir zurzeit mit zu vielen Menschen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich ohne Kaffee: Schnippisch und gereizt. Ich mit Kaffee: Schnippisch und gereizt, aber schneller.

Trendet auf Telegram:

Kann immer noch nicht das Haus verlassen, weil ich vor einer Woche beim Haare schneiden „Sie machen das schon!“ gesagt habe.

Gerade gelandet bei Discord:

Manchmal benötige ich ein Tempolimit zwischen Gehirn und meinem Mund.

Frisch gepostet auf Threads:

Fantasie erreicht Stellen, da kommt Realität niemals hin.

Geht gerade viral auf X:

Stell dir vor, die sozialen Medien würden jeden Tag um 18 Uhr schließen wie ein Geschäft.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Man sagt nicht mehr „Schwarzarbeiter“! Es heißt jetzt: Lohnsteuer umgehender Dienstleister!

Fahrradhelme retten nicht nur Leben, sondern schützen auch vor Geschlechtsverkehr.

vor 5 Monaten

Lustige Sprüche

Frecher, humorvoller Spruch über Fahrradhelme, die vor Leben und Peinlichkeiten schützen.

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Kommentar:
"Also falls du mal eine Ausrede brauchst… 🚴‍♂️🤭 #SafetyFirst"

Fahrradhelme, Geschlechtsverkehr, Leben, nicht, Schutz, Sicherheit

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Leute fragen mich immer, warum in meiner Dusche ein Stuhl steht. Wer zum Teufel isst Frühstück im Stehen?

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Zukunft ist auch nicht mehr das, was sie mal war.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich will nicht prahlen, aber ich kann eine Zwiebel schneiden, ohne zu weinen. Und ich kann weinen, ohne eine Zwiebel zu schneiden.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer mich zum Freund hat, kann sich zu 100% auf mich verlassen. Wer mich zum Feind hat, auch!

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe kein Nervensystem, ich bin ein Nervensystem.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es gibt nichts, was ich mehr hasse, als gemütlich im Bett zu liegen und plötzlich auf die Toilette zu müssen.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Haben Sie manchmal auch das Gefühl, dass Sie ein weißes Hemd sind und das Leben ein Glas Rotwein?

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Tut mir leid, ich habe nicht richtig zugehört, aber das ist echt großartig, es sei denn natürlich, es ist es nicht.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Niemand sorgt mehr für Schmetterlinge im Bauch. Ihr alle verursacht nur noch Schäden im Hirn.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manche Menschen haben in ihrem Hirn eine Ecke nur für Markennamen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Typ in der Kabine neben mir einen Hummer zur Welt bringt.

18 Leute checken gerade 👀

Ich frage Menschen nie nach ihrer Meinung und bekommen trotzdem eine Antwort.

6 Leute checken gerade 👀

Dass jeder sein eigenes Päckchen zu tragen hat, glaube ich nicht. Ich komm mir manchmal vor wie DHL und weiß gar nicht, wohin mit dem Mist.

24 Leute checken gerade 👀

In welchem Alter gehen die Menschen dazu über, mit auf dem Rücken verschränkten Händen zu gehen?

15 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn du mit jemandem redest und merkst, dass er ein neues Wort ausprobiert.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe die Krippe auf den Fernseher ausgerichtet, damit das Jesuskind „Stirb langsam“ sehen kann.

14 Leute checken gerade 👀

Dass Nicole Kidman in einem Film namens Babygirl mitspielt, ist eigentlich lustig, denn es ist wie eine andere Version ihres Nachnamens.

22 Leute checken gerade 👀

Kaufen Sie keine Plastikskelette für Halloween. Das ist schrecklich für die Umwelt. Natürliche Skelette aus lokaler Produktion sind viel umweltfreundlicher.

16 Leute checken gerade 👀

Ich danke Gott, dass meine Haustiere nicht sprechen können. Sie wissen einfach zu viel.

13 Leute checken gerade 👀

Ich werde nicht zögern, schwarze Magie gegen dich einzusetzen.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum heißt es Lobbyisten und nicht Schleimhäute?

Jemand aus 🇰🇳 hat geteilt:

Wann beginnt eigentlich der Winterschlaf? Das mache ich diese Jahr mal mit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frühstück ist kein Essen – Frühstück ist ein Ritual.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dating-Apps funktionieren bei mir nie, weil ich mindestens zwei Jahre Freundschaft brauche, die mit seltsamen sexuellen Spannungen aufgeladen ist, bevor ich überhaupt daran denke, mich zu verlieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Elternschaft bedeutet, dass man zusieht, wie ein fremdes Objekt in den Kaffee fliegt, aus dem Blickfeld verschwindet und dann trotzdem alles trinkt.

Jemand aus 🇦🇺 hat gespeichert:

Hey Leute, ich bin so aufgeregt zu verkünden, dass ich nicht länger denken werde! Dies war ein lebenslanges Ziel, und ich bin so dankbar für jeden, der mir geholfen hat, hierher zu kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heute Abend gibt es Obstsalat. Vor allem Trauben. Okay, nur Trauben. Fermentierte Trauben. Na gut, Wein. Es gibt Wein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du eine Meinung äußerst, während du eine Lesebrille putzt, denken die Leute immer, dass du weißt, wovon du redest.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn jemand in einem Film tot ist, versuchst du dann auch, ihn beim Atmen zu erwischen, oder bin ich ein Spinner?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ganz sicher gibt es kein Leben auf anderen Planeten. Die deutsche Regierung hätte sonst schon längst Geld dahin geschickt!

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Je älter wir werden, desto größer der Kindergarten.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich habe Stirb Langsam nie gesehen, aber ich nehme an, es geht um einen Mann, der im Büro arbeitet.

Geht gerade viral auf X:

Wer auch immer die Option „Intro überspringen“ erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

Beliebt auf YouTube:

Eine Nudelmaschine ist nur ein Play-doh für Erwachsene.

Gerade geteilt über WeChat:

Eiskaffee und Tränen – ein typischer Berliner Nachmittag.

Geht gerade viral auf Twitch:

Die Fotos unserer Kindheit mögen von schlechter Qualität sein, aber das Lächeln war definitiv nicht unecht.

Jetzt live auf Discord:

Gehe gleich Kippen holen. Soll ich jemandem seinen Partner wieder mitbringen?

Gesehen bei Twitch:

Mein Therapeut meinte, ich solle mich weniger auf Achtsamkeit und mehr auf Insta-Likes konzentrieren.

Geht gerade viral auf Messenger:

Nicht vergessen! Ich bin ein gutes Beispiel, weswegen sie verhüten sollten.

Gerade geteilt über Twitch:

Schlafen Sie, wenn das Baby schläft, essen Sie, wenn das Baby isst, arbeiten Sie, wenn das Baby arbeitet.

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Fahrradhelme retten nicht nur Leben, sondern schützen auch vor Geschlechtsverkehr.

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