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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇲 hat kopiert:

Früher fuhr „ein Zug nach Nirgendwo“ heute fährt nirgendwo ein Zug.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn es morgens schnell gehen muss, öffne ich schon mal beide Augen gleichzeitig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hören Sie auf, sich die Schuld für Ihre Misserfolge zu geben. Lernen Sie Astrologie und geben Sie den Planeten die Schuld.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Diese Markierungen auf dem Boden, mit denen auf Bahnhöfen die Raucher eingekreist werden. Sowas bräuchte man für Idioten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sei nicht Teil des Problems. Sei das ganze Problem.

Jemand aus 🇸🇳 hat gebookmarked:

Je mehr ich übe, desto mehr Glück habe ich.

Jemand aus 🇱🇾 hat gebookmarked:

Scrollst du durch Netflix, um eine gute Sendung für deinen Hund zu finden, wenn du das Haus verlässt, oder bist du normal?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nicht faul, ich bin nur im Energiesparmodus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich lasse den blauen Haken bei WhatsApp an, damit die Leute ganz genau sehen können, zu welcher Zeit es mich nicht interessiert hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Reiswaffeln sind Snacks für Menschen, die als Kind gerne Sand gefressen haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Solange man Fruchtfliegen noch aus dem Getränk fischt, ist man auch nicht besoffen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Warum sind eigentlich zwei Spiegeleier vollkommen ausreichend, aber zwei Eier als Rührei ein Witz?

Gerade geteilt über Reddit:

Erst wird Drake im Berghain gespottet, dann auf dem Oktoberfest. Wenn er sich jetzt noch im Backshop Frühstück holt, hat er Deutschland komplett durchgespielt.

Jetzt live auf Facebook:

Natürlich habe ich Probleme wie jeder andere auch, aber nicht genug, um einen Podcast zu starten.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich verwende keine Kommas. Mich hält nichts auf.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Es gibt zwei Möglichkeiten, Widrigkeiten zu überstehen: Man wird stärker oder man wird klüger. Ich bin dicker geworden.

Gesehen bei WhatsApp:

Chuck Norris hat bei Excel bis ganz nach unten gescrollt.

Gerade geteilt über Messenger:

Norddeutsche werden nicht geboren, sie gehen an Land.

Geht gerade viral auf Snapchat:

In der Nacht zieht ein neues Regengebiet durch. Yeah! Endlich ein neues Regengebiet! Das alte hing mir schon zum Hals raus.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Kennt ihr diese eine Handvoll Spaghetti, die man noch in den Topf schmeißt, damit man auch wirklich satt wird? Davon muss man drei weniger nehmen.

Die Astronauten, die gerade gelandet sind, sollten von Schimpansen auf Pferden begrüßt werden.

Witziger Spruch über Astronauten, Schimpansen und Pferde, sehr humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Das wäre ein wirklich apollo-geiles Empfangskomitee! 🚀🐒🐎 #GalaktischerEmpfang"

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es gibt Kollegen, die versuchen, dem Stress durch Yoga, Meditation und Spazieren gehen entgegenzuwirken. Ich schwöre wiederum auf Wein, Sarkasmus und meine Lieblingskollegin.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

American Dream: Vom Tellerwäscher zum Millionär. German Dream: Vom Studienabbrecher zum Bundestagsabgeordneten.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ärzte nach Ernährung zu fragen ist wie Programmierer nach Druckern zu fragen – sie haben wirklich keine Ahnung davon.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn das Glück dich verlässt, geh einfach mit.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hab gerade auf dem Bett gelegen und Lust zum Putzen bekommen. Bin ganz ruhig liegengeblieben, bis der Anfall vorbei war.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Weihnachtsmann mit strammer Tanne sucht Engel mit großen Kugeln für die nicht ganz so stille Nacht. Ständer vorhanden.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Bäcker hatte vorhin Brot vom Vortag für den halben Preis! Ich frage jetzt mal an der Tanke ob die eventuell noch Sprit von gestern haben.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jeden Freitag gratuliere ich mir selbst zu einer weiteren Woche, die ich nur mithilfe von Kaffee und schwarzem Humor überstanden habe.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Dachschaden ist inzwischen so groß, ich schlafe praktisch im Freien.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Kinder von heute bekommen nicht einmal mehr Windpocken, sondern direkt Geschlechtskrankheiten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mich brauchen, können Sie mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe Sie zurück, sobald ich dazu komme.

7 Leute checken gerade 👀

Als frisch gebackener Minister für kabelloses Internet bedanke ich mich zunächst einmal bei all meinen WLAN.

16 Leute checken gerade 👀

Also ich denke, dass die Säugetiere jetzt lange genug auf diesem Planeten gewütet haben. Es ist Zeit, dass die Reptilien wieder übernehmen.

16 Leute checken gerade 👀

Die Menschen, bei denen man schon, wenn sie nur Luft holen, denkt: „Sei einfach still!“ Wir kennen sie alle.

15 Leute checken gerade 👀

Die Sonne knallt, der Körper schwitzt, leicht genässt der Schlüpfer sitzt, in alle Ritzen läuft der Schweiß, für die Arbeit heute viel zu heiß!

6 Leute checken gerade 👀

Entschuldigung von Mädels so: „Es tut mir leid, dass du beschlossen hast, mich zu nerven“

10 Leute checken gerade 👀

Frauen sind immer erstaunt, was Männer alles vergessen. Männer sind erstaunt, woran Frauen sich erinnern.

15 Leute checken gerade 👀

Jede Familie hat einen seltsamen Verwandten. Wenn du nicht weißt, wer es ist, dann bist du es wahrscheinlich.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja generell eher so der Sonntagstyp.

19 Leute checken gerade 👀

Liebe Tiere, die sich vor den Menschen verstecken, ich verstehe euch.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mädchen sagen: „Ist schon gut“ und malen dann ein Pentagramm mit Blut auf den Boden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin selten so enttäuscht von mir, wie wenn ich aus Versehen Spotify schließe, während Musik läuft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In meinem Alter ist ein Mann gut im Bett, wenn er nicht schnarcht, nicht pupst und nachts nicht raus muss.

Jemand aus 🇻🇺 hat kopiert:

Ich bin so stolz auf meine Vorfahren, dass sie aus dem Meer gekrochen sind und Lungen entwickelt haben. Seitdem bin ich allerdings ziemlich enttäuscht von ihnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Frau sagt, „die Kinder sehen aus wie ihr Vater“. Und wenn ich jemals herausfinde, wer er ist, wird er einiges zu erklären haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn dir einen Person Ü40 mit einem Knutschfleck auf der Brust begegnet, war das mit Sicherheit ein Saugnapf vom EKG.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Früher hielten Leute, die keine Ahnung hatten einfach die Fresse, weil sie Angst hatten, aufs Maul zu kriegen. Dann kam Social Media.

Jemand aus 🇧🇦 hat kopiert:

Frauen sind wie Glühbirnen. Die klaren 50er sind besser als die matten 25er!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erinnern Sie sich an die Zeit, als Sie eine Lebenslektion mit einem Seelenverwandten verwechselt haben.

Jemand aus 🇷🇺 hat gebookmarked:

Irgendwann hört man auf, einen Schlafanzug zu tragen, und ab da geht’s im Grunde nur noch bergab.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Ich habe jetzt jeden blockiert, der schlauer ist als ich. Wenn du das hier liest, tut es mir sehr leid, dass du es auf diese Weise erfahren musstest.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Apostroph waren der griechische Gott der verwirrenden Grammatik.

Gesehen bei Threads:

Ich bleibe so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört!

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Konfuzius sagt: Wer später bremst, ist länger schnell.

Macht Lärm auf YouTube:

Was Chefs gern betonen: Jeder ist austauschbar. Was Chefs gern vergessen: Unternehmen auch.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Alpaka dir ein Lächeln ein, denn heute wird ein flauschiger Tag.

Beliebt auf Pinterest:

Ich lösche nicht immer den Speicher meines Taschenrechners … aber wenn ich es tue, drücke ich mehrmals auf „C“ und „CE“, weil ich nicht genau weiß, was diese Tasten bewirken.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Hoffentlich wissen die Klimakleber, dass der Bremsweg im Winter länger sein kann.

Frisch gepostet auf Reddit:

Du bist das ‚S‘ zu meinem ‚HTTP‘, denn ohne dich bin ich nur eine schlechte Verbindung!

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich freue mich, euch mitteilen zu können, dass endlose Online-Diskussionen die Menschheit retten werden.

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