Wenn alte Leute sagen: „Solange du glücklich bist“, bedeutet das, dass du ziemlich dumm bist.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich renne nichts mehr hinterher, ich bin auch gar nicht mehr so schnell.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich mir „alle Menschen im Raum nackt vorstellen“ würde, wäre ich überwältigt und voller Ehrfurcht vor der Schönheit und Vielfalt der Natur. Aber danke für den Ratschlag.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich muss wissen, welche elektrische Zahnbürste meine Nachbarin hat. Ich höre das Ding manchmal eine Stunde lang summen, und sie genießt es offensichtlich.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn euch auf der Autobahn ein Mann entgegenläuft, nehmt ihn bitte mit. Er hat meine Musikauswahl kritisiert.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eine Tragödie ist, wenn man zusieht, wie die Schwerkraft langsam die Freundschaft mit einem aufkündigt.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn wir nur gewusst hätten, dass der Mittagsschlaf im Kindergarten die beste Work-Life-Balance ist, die wir je erreichen würden.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mir ist egal, wer was treibt. All das wird keine Rolle mehr spielen, sobald wir Kiemen entwickelt haben und unter Wasser leben.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bin süchtig nach schlechter Körperhaltung. Warum ist es so bequem, wie eine gekochte Garnele zu sitzen?

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin froh, dass ich mit dem Dschungelbuch aufgewachsen bin, und nicht mit dem Dschungelcamp.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Möge das Ladegerät deines Ex immer nur in einem bestimmten Winkel funktionieren.

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Ich verstehe nicht, warum die Leute Drogen nehmen oder Party machen müssen, um Spaß zu haben, haben Sie Käsespätzle probiert?

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Ohne Orientierungssinn sieht man viel mehr von der Welt.

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Ohne dich ist es überall schön.

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Warum heißt es „Teenager“ und nicht „wachsende Herausforderung“?

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Früher konnte ich essen, was ich wollte, ohne zuzunehmen. Jetzt nehme ich eine Gabel in die Hand und ZACK zwei Kilo mehr.

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Ein Löwe interessiert sich nicht für den Inhalt Ihrer vorherigen E-Mail.

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Menschen. Sie werden so schnell anstrengend.

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Ein Fitbit ist nur ein Tamagotchi, aber die Kreatur, die man am Leben erhalten muss, ist man selbst.

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Wenn Sie eine heiße Tasse Kaffee transportieren, empfehle ich Ihnen dringend, nicht zu niesen.

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Heute Nacht starrt der Mond mich an.