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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich dir lange nicht mehr geschrieben habe, ich war nicht betrunken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lassen Sie sich niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Käse Sie hinzufügen müssen, denn jeder weiß, dass man Käse mit dem Herzen misst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Natürlich bin ich spontan. Nur halt ein bisschen langsamer.

Jemand aus 🇼🇸 hat kopiert:

Der Grund, warum ich nicht backen kann, ist der übermäßige Aufwand, alle Töpfe und Pfannen, die irgendwo gelagert werden, herauszunehmen und wieder hineinzustellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Teil von mir sagt, ich sollte das Trinken einschränken. Der andere Teil sagt: „Hör nicht auf ihn, er ist betrunken!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin nie wütender auf mich, als wenn ich feststelle, dass ich aus Versehen parfümierte Müllsäcke gekauft habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich werde immer für dich da sein, wie eine langfristige Nebenwirkung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum mit Bots sprechen, wenn meine Pflanzen immer so gut zuhören?

Jemand aus 🇷🇼 hat kopiert:

Ich würde die BILD Redaktion als Brennstäbe in AKWs einsetzen – niemand spaltet besser.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so tollpatschig, in einem Paralleluniversum, schauen sich Katzen kleine lustige Videos von mir an.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

640

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Es gibt natürlich auch Dinge, die ich wirklich sehr gut kann. Atmen zum Beispiel.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Aufgrund unglücklicher Umstände sind die Dinge nicht mehr fergalicious oder bootylicious.

Gesehen bei Snapchat:

Dieses emotionale Loch, wenn nach 28 Mails der Kontakt plötzlich abreißt, weil das Paket zugestellt wurde.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Immer positiv denken: Wenn die Flasche halb leer ist, bin ich halb voll.

Gerade gelandet bei Facebook:

An manchen Tagen bist du der Tisch und an anderen der Zeh.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich hatte mal eine Freundin, und dann lernte sie mich kennen.

Gerade geteilt über Reddit:

UNO basiert auf Glück, es sei denn, ich gewinne, dann basiert es auf Strategie, und ich bin ein Genie.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Reverse Cowgirl, damit wir gleichzeitig fernsehen können.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht die zwei Minuten, in denen ich meinen Geldbeutel nicht finden kann.

Geht gerade viral auf Messenger:

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehe sie täglich mindestens 400 Mal.

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12 Lustige Aufgeben Sprüche

Mehr lustige Aufgeben Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Aufgeben, Festtagsstress, geben, Humor, Weihnachten, Zeit
vor 4 Monaten

Aufgeben, Ausgebrannt, Erziehung, manchmal, Mittelmäßigkeit, Mutter, Perfektionist, zufrieden

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich war bestürzt, als ich die Geschichte von Rumpelstilzchen hörte. Ich hatte keine Ahnung, dass er außerhalb der Arbeit so war.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich, als Vampir: Sag mir, Sterblicher, hast du in den letzten 24 Stunden Alkohol getrunken?

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn diese Wände sprechen könnten, würden sie bestimmt sagen: „Wow, dieser Kerl fügt wirklich zu allem Käse hinzu.“

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich wurde in der Wildnis von Hyänen aufgezogen. Die Zeiten waren hart, das Essen war knapp, aber wir hatten viel zu lachen.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Überrasche sie alle, indem du deinen Trauzeugen mit einem Schwert bedrohst.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich finds mega, dass ihr ohne Licht Fahrrad fahrt. Natürliche Selektion ist wichtig.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Natürlich glaube ich an die Wissenschaft, zum Beispiel daran, dass Marmelade in Berlinern wächst.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin sehr konsequent. Wenn ich eine Tafel Schokolade anfange, dann esse ich sie auch zu Ende.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wir können eine Rakete zum Mars schicken, aber die Pünktlichkeit der Deutschen Bahn bleibt weiterhin ein Rätsel für die Wissenschaft.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Dinge, die Besitzer von mehreren Katzen tun: Eine Katze fragen, wo die andere ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich bei einer Fahrt durch meine Stadt frage: „Wann haben die das denn gebaut?“

24 Leute checken gerade 👀

UNO heißt UNO, weil es nur eine Runde braucht, bis sich alle hassen.

17 Leute checken gerade 👀

Hitze bekommt euch nicht. Regen bekommt euch nicht. Kälte bekommt euch nicht. Allmählich wird es eng.

23 Leute checken gerade 👀

Menschen, die die Hölle durchlebt haben, haben keine Angst mehr vor ein bisschen Feuer.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, wo man abends quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausgefallen ist.

11 Leute checken gerade 👀

Alte Bauernregel: Kräht der Hahn auf dem Mist, ändert sich das Wetter, oder es bleibt wie es ist.

22 Leute checken gerade 👀

Schade, dass man Menschen nicht wie Geldscheine ans Licht halten kann, um zu sehen, ob sie falsch oder echt sind.

6 Leute checken gerade 👀

Ich warte auf den perfekten Moment, um meine Prokrastination zu bändigen.

12 Leute checken gerade 👀

Normandie, Stalingrad, Pazifik, Korea, Vietnam, Kaufland.

22 Leute checken gerade 👀

Ich gehöre zwar zum „alten Eisen“, aber die Schrottpreise steigen ja.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

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21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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1.007

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇾 hat geteilt:

Alpaka dir ein Lächeln ein, denn heute wird ein flauschiger Tag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Rebellischste an mir ist, dass ich mich weigere, meine superweißen Beine zu bedecken, egal wie viele Leute ich damit blende.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Das kannst du dir nicht ausdenken“ ist der beste Satz aus der Vor-Internet-Zeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Lachst du auch manchmal, bevor du den Verstand verlierst?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bin heute vor dem Kontrolleur der Bahn weggelaufen. Als er mich dann endlich erwischt hat, fand er es überhaupt nicht lustig, dass ich ein Ticket hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Kollegin hat mir erzählt, dass sie sich bei mir eine Erkältung eingefangen hat, die ich nur vorgetäuscht hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine neue Jeans ist so eng, dass ich mir fast die Finger gebrochen hätte, als ich was aus meiner Gesäßtasche holen wollte.

Jemand aus 🇸🇦 hat geteilt:

Langsam gehen mir die Mittelfinger aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe keine Macken. Das sind Special Effects!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe weder Kinder noch einen Hund. Was kann ich in eine Bar mitbringen, das alle wütend machen wird?

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Jeden Morgen wache ich auf und treffe die schlechtesten Entscheidungen zum Zeitmanagement, die jemals jemand getroffen hat.

Macht Lärm auf Messenger:

Es lohnt sich nicht, wenn du dich über Idioten ärgerst. Die merken das sowieso nicht.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Französisch ist einfach die romantischste Sprache. Jeder sollte sie lernen. Man kann auf Französisch sagen, dass man kacken muss, und es klingt sexy.

Jetzt live auf Reddit:

Die Deinstallation von Instagram kann Ihren IQ um 10 % erhöhen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Das nächste Mal, wenn ich mich jemandem gegenüber öffne, wird es eine Autopsie sein.

Gerade geteilt über TikTok:

Beginnen Sie mitten in einem Streit, ruhig eine Decke zu falten, wenn Sie wollen, dass die andere Person komplett ausrastet.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich wünschte, Fliegen würden Deutsch sprechen, so dass ich sagen könnte: ‚Hey, wenn du nicht sofort abhaust, bringe ich dich um‘.

Gesehen bei LinkedIn:

Mein zukünftiger Mann hat großes Glück; er wird nie hungrig bleiben, denn ich kenne so viele gute Restaurants in der Gegend.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn Sie es hassen, Single zu sein, stellen Sie sich vor, mit jemandem zusammen zu sein, der sich jeden Tag 10 Wecker stellt und jeden davon verschläft.

Beliebt auf X:

Ich, wenn ich auf eine E-Mail warte: „Was zum Teufel dauert da so lange, das ist ja lächerlich.“ Ich, wenn ich auf eine E-Mail antworten muss: „Das kann wahrscheinlich noch drei Wochen oder so warten.“