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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Aus dem Auto steigen und Passanten anbrüllen: „Welches Jahr?“ – immer wieder ein Spaß.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Einsamer sucht Einsame zum zweisamen EInsamen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wünsche mir die Zeit zurück, in der wilder Sex der Grund für wenig Schlaf war und nicht meine Blase.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sorry, dass ich so komisch bin. Es ist nur so, dass mich alles, worüber ich rede, an alles andere erinnert, worüber ich noch reden möchte, also versuche ich, über alles gleichzeitig zu reden und explodiere dabei.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich all den Käse zusammenzähle, den ich in diesem Jahr gegessen habe, könnte man meinen, ich sei vom Mond.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nichts dagegen, dass ihr Brückentag habt. Aber ich brauche mindestens ein Brückenjahr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn es etwas zu essen gibt, ist unsere Katze wie ein niedlicher, flauschiger Hai, der seine Kreise zieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Und wieder beginnt mein Tag ohne roten Teppich! Leute, ich bin echt enttäuscht von euch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe so viel Tee getrunken, um diese Erkältung loszuwerden, dass ich jetzt mit einem britischen Akzent spreche und von der königlichen Familie fasziniert bin.

Jemand aus 🇱🇮 hat geteilt:

Wie ich sehe, steht der Dritte Weltkrieg wieder vor der Tür. Ich sollte besser Netflix kündigen und die Katze reinholen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Beim Anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde. Mehr muss man über meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Kuchen macht nicht dick, er zieht nur die Falten glatt.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Achtung! Ich suche jemanden, der bei mir ehrenamtlich die Wohnung putzt.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich bin richtig gut im Bett! Manchmal schlafe ich über 9 Stunden.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ständig hin- und hergerissen zwischen dem Wunsch, Snacks zu essen, und dem Wunsch, wie ein Snack auszusehen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Erwachsen werden bedeutet, gemütliche Momente auf der Couch den überfüllten Clubszenen vorzuziehen. Prost aufs Erwachsensein!

Gesehen bei WeChat:

Kleine Menschen im Zug sind wie Smarts in Parklücken. Man sieht erst kurz vorher, dass der Platz besetzt ist.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Nachtschicht ist der Moment, in dem du erkennst, wie sehr du Tageslicht vermisst.

Trendet auf Pinterest:

Ich habe keine Lust mehr zu daten. Wenn du ernsthaftes Interesse an mir hast, dann schreib mir einen 500-Wörter-Aufsatz darüber, warum du meine Zeit nicht verschwenden wirst.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich habe gerade ein ganzes Wörterbuch gegessen. Es war nur eine Buchstabensuppe, aber ich glaube, alle Wörter waren drin.

Ich vermisse die Zeit, als Second-Hand-Läden ihren Wert noch nicht kannten.

Witziger Spruch über den Wertverlust von Second-Hand-Läden, humorvolle Stimmung.
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Kommentar:
"Ich auch! Damals konnte man noch echte Schnäppchen machen! 💸😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Handy ist der schlimmste Bildschirm. Der Computer ist auch irgendwie schlimm, aber weniger als das Handy. Der Fernseher hingegen ist gutartig.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mist, jetzt habe ich mich aufmuntern lassen.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ärzte nach Ernährung zu fragen ist wie Programmierer nach Druckern zu fragen – sie haben wirklich keine Ahnung davon.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das schöne an Gerüchten ist, dass man noch so vieles von sich selbst erfährt, was man noch gar nicht wusste.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe gestern zwei Biber beim Essen beobachtet. Es gab Steg.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es gibt zwei Möglichkeiten, Widrigkeiten zu überstehen: Man wird stärker oder man wird klüger. Ich bin dicker geworden.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Reife ist, wenn man erkennt, dass man mit Geld tatsächlich Glück kaufen kann.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es sollte eine Droge geben, die einen süchtig danach macht, die Wohnung zu putzen.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Konsum war in der DDR kein Lifestyle – es war der Name eines Ladens mit leeren Regalen.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Apple will 3.000 Dollar für seine Vision Pro. Nein, danke. Ich kann auch umsonst wie ein Idiot aussehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

„Ich hätte pinkeln sollen, bevor ich los bin“, wird meine Grabinschrift sein.

22 Leute checken gerade 👀

Fische zu halten ist kniffelig, die sagen ja nix. Man fragt sich ständig: Alles ok? Geht’s gut? Leben sie noch? Mit Männern ist es ähnlich.

13 Leute checken gerade 👀

Seien Sie nicht so kritisch gegenüber der menschlichen Rasse. Es ist das erste Mal, dass wir einen Planeten zerstört haben.

15 Leute checken gerade 👀

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja froh, wenn ich mit einem klar komme.

15 Leute checken gerade 👀

Bei der Länge des Liedes hätte man meinen können, dass die Ghostbusters ihre Telefonnummer wenigstens einmal erwähnt hätten.

17 Leute checken gerade 👀

Männer so: „Ich würde alles für dich tun“ und tun dann nichts.

11 Leute checken gerade 👀

Bald erwartet uns eine Generation von Omas, die keinen Kuchen backen können, dafür aber eine Tätowierung auf ihren Rücken haben.

18 Leute checken gerade 👀

Es heisst mindestens haltbar bis, und nicht sicher tödlich ab.

13 Leute checken gerade 👀

Wirklich so praktisch, dass Ananas gestückelt wachsen.

20 Leute checken gerade 👀

Liebe Geister, wenn ihr Dinge bewegen und Lichter flackern lassen könnt, dann könnt ihr auch den Boden wischen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.728

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Wohnen im Elternhaus ist kostenlos, weil man mit seiner Seele bezahlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kann bitte jemand putzen kommen? Ich bleibe dabei im Bett und rufe euch motivierende Dinge zu.

Jemand aus 🇧🇳 hat gecheckt:

Date-Idee: Du erzählst mir jeden Gedanken, den du jemals über mich hattest.

Jemand aus 🇸🇩 hat gebookmarked:

Ich hatte es mit der ungeduldigsten und unhöflichsten Kassiererin zu tun. Ich werde nie wieder die Selbstbedienungskasse benutzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du mehr als 1000 Follower hast, gibt es eine geheime Gruppe von Leuten, die sich einmal pro Woche treffen, um mit Darts auf ein Bild deines Gesichts zu werfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Geheimnis einer friedlichen Erziehung besteht darin, seinem Kind niemals die Pläne für den Tag zu verraten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Töchter jammern bis 16, dass sie ein Pferd wollen. Mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es klingelte an der Tür, ich öffnete und sah meine verlorene Socke auf der Matte liegen. Ich brachte sie leise herein und wir beschlossen beide, nicht darüber zu reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer behauptet, dass man Glück nicht kaufen kann, hat noch nie für eine Scheidung bezahlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt Menschen, die jeden Morgen ihr Bett machen, und solche, die das für Zeitverschwendung halten, und diese heiraten dann.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Boomer: Anrufbeantworter erfinden, aber Sprachnachrichten hassen.

Gesichtet auf YouTube:

An alle, die mein Leben beobachten und darüber lästern: Gebt nicht auf. Staffel 2 kommt!

Geht gerade viral auf WeChat:

Traue niemals einem feuchten Furz!

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Herr, gib mir das Selbstvertrauen und die Einstellung meines Kindes beim Tanzunterricht. Amen!

Trendet auf Snapchat:

Echte Männer halten Frauen die Kühlschranktür auf.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich bin vielleicht etwas empfindlich, aber alle anderen könnten auch einfach etwas freundlicher sein.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Liegt es an mir, oder wirken die ungelesenen Bücher in der Buchhandlung einfach glänzender als die ungelesenen Bücher zu Hause?

Gerade geteilt über TikTok:

Liebe Deo-Produzenten, bitte hört auf damit, „72h“ auf eure Produkte zu schreiben. Es gibt Menschen, die glauben das. Und die sitzen dann im Bus neben mir. Immer. Alle!

Trendet auf WhatsApp:

Mein Leben ist ein Ponyhof, ständig muss ich irgendeinen Mist wegräumen.

Geht gerade viral auf Threads:

Die schlechte Laune von gestern auf eine mehrtägige Tour mitnehmen.

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