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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Aus leeren Senfgläsern trinken. Ich war dabei!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich liebe es, wenn die Eltern in einem Film „Gute Nacht“ sagen und das Kind tatsächlich für den Rest der Nacht ins Bett geht. Ich lache, ich weine, ich rolle mit den Augen.

Jemand aus 🇸🇴 hat gespeichert:

Heute ist ein hervorragender Tag, um mich in Ruhe zu lassen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sex ist mein Cardio, deshalb bin ich dick.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ja, Mädchen, er ist dein Seelenverwandter. Und ihr Seelenverwandter, und ihr Seelenverwandter, usw.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Möge sein Handy auf sein Gesicht fallen, während er anderen Mädels schreibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich lasse ihre Augen zurückrollen. Aber nicht im Bett. Ich bin einfach lästig.

Jemand aus 🇻🇺 hat gebookmarked:

Liebe Aliens, jetzt wäre ein guter Zeitpunkt. Danke!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jede App ist eine Dating-App, wenn man geil genug ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Seien Sie freundlich zu allen, die Sie treffen, denn Sie wissen nie, wer um 3.20 Uhr von einem Kind geweckt wurde, das „einfach nicht müde“ war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Ich weiß ja nicht viel, aber ich weiß, dass Melancholie eine viel coolere Diagnose ist als Depression.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Mein Spiegelbild hat mir gerade gesagt, dass ich heute wohl auf meine inneren Werte setzen muss.

Trendet auf X:

Ich bin mir nicht sicher, was jeder in meinem Coworking Space beruflich macht, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass einer von ihnen fürs Kauen bezahlt wird.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Spiderman wird nur deshalb nicht in Deutschland gedreht, weil er hier kein Netz hat.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Können die Leute, denen ich folge, aufhören, sich gegenseitig zu widersprechen? Ich bin darauf angewiesen, dass ihr mir sagt, was ich denken soll.

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn Sie heute einen guten Tag haben, spielen Sie nicht Wordle.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich brauche nicht zu verhüten, ich trage Crocs.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Wenn Frauen zwei Dinge wirklich parallel können, dann lächeln und gleichzeitig Mordgedanken hegen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Hoffentlich kommt das Entlastungspaket nicht mit Hermes!

Gesichtet auf Threads:

Ich möchte, dass die Träume mich einmal verfolgen.

Mein Lebensziel ist es, dass du dich genauso schlecht oder großartig fühlst, wie du mich fühlen lässt.

Witzige Textgrafik über zwischenmenschliche Gefühle und Selbstreflexion, humorvoll und frech.
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Kommentar:
Man könnte sagen, mein Lebensziel ist es, dein emotionaler Spiegel zu sein… mit gelegentlichen Comedy-Einlagen! 😄🤷‍♀️✨

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer wird denn weinen, wenn man auseinander geht, wenn an der nächsten Ecke schon ein anderer steht?

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich vermisse die guten alten Zeiten, bis ich mich daran erinnere, dass ich aus meinem Sessel aufstehen und den Fernseher schlagen musste, um ein klareres Bild zu bekommen.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das ist die dümmste Apokalypse aller Zeiten.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist schon ne‘ gute Sache, dass nicht jeder ein Smartphone besitzt. Wir brauchen auch Menschen, die hupen, wenn es grün wird.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin ein großer Fan vom Wochenende. Ich nehme regelmäßig und sehr gerne an dieser Veranstaltung teil.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wie ich sehe, ist wieder Mülltag auf Twitter.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich respektiere die Weigerung des Mondes, sich mit dem Handy fotografieren zu lassen.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Haustiere können nicht sprechen, aber jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade auf Anhieb geschafft, die Tablettenschachtel auf der Seite zu öffnen, wo nicht der Beipackzettel ist.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Was ist aus der Kunst geworden, nur eine Person zu mögen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Die Leute merken erst, wie hart man für sie fährt, wenn man parkt.

20 Leute checken gerade 👀

Männer haben das Pokern nur erfunden, um sich gegenseitig in die Augen starren zu können.

12 Leute checken gerade 👀

Noch schlimmer als das Summen der Stechmücken finde ich ja den Moment, wenn es plötzlich aufhört.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht introvertiert. Rede nur nicht mit Idioten.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe offiziell das Alter erreicht, in dem mich eingeschaltete Lichter, offenstehende Türen, laute Geräusche und Menschen stören.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich musste mein Navi noch vom Beifahrer auseinanderfalten lassen.

8 Leute checken gerade 👀

Auf einer einsamen Insel würde mir das alles nicht passieren.

14 Leute checken gerade 👀

Manche Flaschen sind schwerer zu entsorgen als andere.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Gefühl, dass die Leute nur zum Flughafen kommen, um zu Husten.

16 Leute checken gerade 👀

In bin jetzt in dem Alter, in dem ein großer Durchbruch entweder meine Karriere oder eine Hüfte bedeuten könnte.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.267

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe es dir ja gesagt. Mit freundlichen Grüßen, dein Bauchgefühl.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man kann ja von RTL halten, was man will, aber jedes Jahr für das Dschungelcamp 12 Promis zu erfinden, ist bestimmt gar nicht so leicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schön, dass wir endlich die Stunde zurückbekommen, die sie uns Anfang des Jahres gestohlen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dafür, dass ich nur ein Leben habe, habe ich es schon in ein ziemlich hohes Level geschafft!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Dumme am Erwachsensein ist ja, dass es nicht mehr ausreicht, sein Zimmer aufzuräumen, man muss jetzt sogar die ganze Wohnung aufräumen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bewahre Screenshots so auf, wie mein Mann alte Kabel aufbewahrt, nämlich so lange, bis ich sie vielleicht mal brauche.

Jemand aus 🇪🇨 hat gebookmarked:

Flugzeuge sind so seltsam, denn wie kann ein riesiger Metallkasten so in der Luft bleiben, und warum habe ich plötzlich Lust auf Tomatensaft?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich sage: „Weißt du, was ich meine?“ ziemlich oft dafür, dass ich meistens selbst nicht weiß, was ich meine.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meinem Bauchgefühl vertrauen? Das Ding, das von Milchprodukten überwältigt wird?!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Monster unterm Bett könnten ja wenigstens mal Staub wischen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Man sagt, Kühe seien schlecht für die Umwelt. Sie fressen nur Pflanzen und furzen. Ein bisschen wie Veganer.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Was ist, wenn all die Münzen, die du immer wieder in deiner Couch findest, Mietgeld von den Spinnen sind, die in deinem Haus leben?

Trendet auf Discord:

Wenn sie dich wirklich lieben würden, würden sie dich durch Osmose in sich aufnehmen.

Jetzt live auf X:

Die Tochter frühstückt kalte Ravioli aus der Dose. Sie ist bereit für ihre erste Wohnung.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Statt dieser niedlichen Mini-Pizzen sollten sie gigantische erfinden, die man nur zu viert tragen kann.

Verbreitet sich schnell über X:

Er nannte mich komisch, aber ich glaube, er meinte köstlich.

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn man genügend Sonnencreme aufträgt, perlt der Regen einfach ab.

Gerade geteilt über Facebook:

Erwachsen werden: Die Geheimnisse des Lebens entschlüsseln, eine Therapiesitzung nach der anderen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Vom Winterschlaf direkt in die Frühjahrsmüdigkeit. Ich führe ein Leben im Einklang mit der Natur.

Gesehen bei Messenger:

Snacks für die Woche kaufen und sie dann in einer Nacht essen.

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