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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine allgemeine Regel für Tiere lautet: Wenn ich sie fangen kann, kann ich sie streicheln. Wenn es mich fangen kann… nun ja.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Mann hat meine Radiosender auf Volksmusik umprogrammiert, also habe ich angehalten und das Auto angezündet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich pupse nicht, ich seufze rektal.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mit 30 hast du endlich genug Geld, um dir die Dinge zu leisten, die du dir mit 20 gewünscht hast, aber jetzt willst du nur noch bequeme Schuhe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich lasse mich von schönem Wetter schon lange nicht mehr provozieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bleib so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört.

Jemand aus 🇹🇴 hat gebookmarked:

Zu meinem Geburtstag möchte ich, dass mir alle sagen, wie sehr sie mich lieben und warum, und zwar in allen Einzelheiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Entwarnung! Ich habe jetzt Kaffee.

Jemand aus 🇳🇷 hat kopiert:

Liebe ist, wenn du aussiehst wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wirst wie heiße Pommes.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Einmal so cool sein, wie damals der Typ, der auf der Kirmes immer die Autoscooter so lässig einhändig eingeparkt hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Snapchat:

Eine Band mit Namen „Globuli“ gründen, Lieder von Placebo covern und sich dann auflösen.

Gesehen bei WeChat:

Ich bin übrigens vom Umtausch ausgeschlossen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich habe meistens recht mit dem, was ich nicht sage.

Trended auf Twitch:

Da liegste im Bett und im Kopf brennt noch Licht. Ihr kennt das.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

30° am Meer und 30° im Büro sind zwei vollkommen unterschiedliche Temperaturen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Manchmal fühle ich mich, als würden sie die Straßenbeleuchtung zu meiner Stromrechnung hinzufügen.

Gesehen bei Reddit:

Ich lästere nicht, ich erörtere Tatsachen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Bitte beenden Sie Ihre Telefonkonferenzen pünktlich. Sie haben keine Ahnung, wer leidet und aufs Klo muss.

Gesichtet auf Pinterest:

In letzter Zeit war das Leben nur noch Panik und keine Disco mehr.

Gerade geteilt über X:

Das Problem, dass Frauen nicht kommen, habe ich schon beim ersten Date.

Start » Lustige Geben Sprüche

105 Lustige geben Sprüche

Lustige geben Sprüche sind wie das Sahnehäubchen auf deinem Alltag 🍰 – sie zaubern ein Lächeln, auch wenn der Kaffee mal wieder knapp ist ☕️. Ob beim Schenken, Teilen oder einfach nur so, diese Sprüche bringen Schwung in jede Situation und sorgen für gute Laune im Sekundentakt 😄. Bereit für eine Portion Spaß? Dann lass dich inspirieren und gib Lachmuskel-Training gratis dazu! 🎉

Neue lustige geben Sprüche 👇

  • Lustige geben Sprüche - Florian Wirtz kostet einfach so viel wie ganz Sky Deutschland. Das muss man sich mal geben.

    Kommentar:
    "Na klar, Florian Wirtz ist halt das Premium-Abo der Bundesliga! 📺⚽️💸"

  • Lustige geben Sprüche - Es wird kein zweites Date geben, aber immerhin weiß sie jetzt, wer die Banken und die Regierung wirklich kontrolliert.

    Kommentar:
    "Wenn das erste Date in eine Verschwörungstheorie abdriftet… 🙈💼🔍 Wenigstens hat sie jetzt ein Diplom in 'Illuminati-Studien'! 😅🎓✨"

  • Lustige geben Sprüche - Falls ich irgendwann mal im Biergarten mit einem Glas Wasser sitzen sollte, bin ich entführt worden und versuche, ein Zeichen zu geben.

    Kommentar:
    "Wenn du mich im Biergarten mit Wasser siehst, ruf die Detektive! 🕵️‍♂️🍻🚨 #RettetDasBier"

  • Lustige geben Sprüche - Nach drei Wochen genauer Beobachtung muss ich Mama Recht geben. Der Abwasch macht sich wirklich nicht von allein.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir dem Abwasch mal ein paar Motivationskurse geben 💪🍽️ #TeamAbwasch"

  • Lustige geben Sprüche - Ich wünschte, es würde Shazam für Parfüm geben.

    Kommentar:
    "Ja, das wäre praktisch! Dann könnte man endlich herausfinden, welches Parfüm die Herzen erobert. 🎶💨😂"

  • Lustige geben Sprüche - Es sollte ein verwelkendes Kleeblatt-Emoji geben, mit dem man Unglück oder irischen Kummer ausdrücken kann.

    Kommentar:
    "Vielleicht könnte man es 'Pechklee' nennen 🍀😆 #IrishProblems"

  • Lustige geben Sprüche - Das Leben ist ein ständiges Geben und Nehmen. Mal übergibt man sich, mal übernimmt man sich.

    Kommentar:
    "Das klingt nach einer ziemlich bewegenden Erfahrung! 🤢😅"

  • Lustige geben Sprüche - Die einzigen Tafeln, die es in diesem Land geben muss, sind aus Schokolade. Alles andere ist politisches Versagen.

    Kommentar:
    "Genau! 🍫🍫🍫 Politiker sollten mehr Schokolade und weniger leere Versprechungen liefern! 😂🍫 #SchokoladentafelFürAlle"

  • Lustige geben Sprüche - Autoalarme, die nachts ausgelöst werden, sollten nicht nur einen nervigen Ton von sich geben, sondern auch den Namen des Besitzers rufen, damit jeder weiß, wer da nervt.

    Kommentar:
    "Stell dir vor, du wirst von deinem eigenen Auto auf frischer Tat ertappt! 🚗🚨 'Peter, das ist dein letztes Mal, die Lichter anzulassen!' 😂"

  • Lustige geben Sprüche - Deodorant? Nein, ich muss nie welches kaufen. Die Leute geben es mir einfach. Manchmal auch völlig Fremde.

    Kommentar:
    "Mein persönlicher Duft lockt alle an! 🌸🤣 #DeoGeschenkeFürAlle"

Mehr lustige geben Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen geben Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manipulative Menschen so: „Jetzt bin ich also das Problem, nur weil ich das Problem bin?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Um der Größe der neuen Thermoskanne meiner Frau gerecht zu werden, haben wir den Beifahrersitz ihres Autos durch einen Getränkehalter ersetzt.

Jemand aus 🇨🇦 hat geteilt:

Durch die vorhandene Anzahl von Sanifair Bons ist es mir gelungen, die Autobahn-Raststätte Würzburg-Süd zu kaufen. Es gibt jetzt ‚frei pinkeln‘ für alle!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Gartenarbeit besteht hauptsächlich daraus, die Schnecken zum Nachbar rüberzuwerfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Faustregel für Streukäse: Wenn man sieht, was darunter ist, ist es zu wenig.

Jemand aus 🇧🇸 hat kopiert:

Ich möchte eine Hausfrau ohne Kinder sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Verständnis ist aus. Ab sofort gibt’s Konsequenzen!

Jemand aus 🇦🇬 hat kopiert:

Ich fahre gerne Auto, weil es meinen Wunsch zu sitzen mit meinem Talent, wütend zu sein, verbindet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man jemand, der nicht verheiratet ist, „ledig“ nennt, nennt man einen Verheirateten dann „erledigt“?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann Gott nachempfinden, weil ich auch oft eine Woche brauche, um etwas zu beenden, das immer noch irgendwie scheiße ist.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Veganer haben keinen Sex. Sie pflanzen sich fort.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Warum heißt es Schwangerschaft und nicht Bodybuilding?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn’s klingelt, gehe ich immer mit der Jacke zur Tür. Je nachdem wer’s ist, will ich gerade weg oder bin eben erst heim gekommen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Die Scheidung habe ich nur schwer verkraftet. Jetzt geht es, aber anfangs bin ich fast verrückt geworden vor Freude.

Beliebt auf Twitch:

Die Stimmen haben heute Abend einen riesigen Streit, ich hoffe nur, dass ich einschlafe, bevor mich die rationale Stimme da hineinzieht.

Gesichtet auf Instagram:

Manchmal muss ich mir selbst sagen: Das ist die Zeit im Gefängnis nicht wert.

Gesehen bei Threads:

Vielleicht bin ich einfach zu wenig Mädchen. Ich sollte mehr kichern und hilflos in der Gegend rumglotzen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Manche Leute haben Schlafzimmeraugen. Ich habe Verhöraugen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mich zu verstecken.

Gerade geteilt über Twitch:

Vielleicht stelle ich heute die Uhr einfach gar nicht um und lebe dann ganz alleine in einer anderen Zeit.

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