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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Sinn des Lebens besteht darin, irgendwann festzustellen, dass die anderen es auch nicht hinbekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frauen wollen immer gerne intelligente Männer heiraten. Was sie nicht wissen: Intelligente Männer wollen gar nicht heiraten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Heiligabend anzieht?

Jemand aus 🇲🇨 hat geteilt:

Warum heißt es eigentlich Domina und nicht Strieming-Anbieter?

Jemand aus 🇫🇲 hat kopiert:

Kinder sind wie Pfannkuchen. Das erste ist immer ein bisschen seltsam.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Geduld ist die Kunst, langsamer wütend zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn mich jemand fragt, ob meine Kinder Zwillinge sind, sage ich: Nein, sie sind Roboter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sehr geehrtes ‚Was mich nicht umbringt‘, ich fühle mich schon viel stärker. Bitte stellen Sie Ihre Aktivitäten jetzt ein!

Jemand aus 🇰🇪 hat gecheckt:

Wasserbetten sind für Leute, die zu Hause seekrank werden wollen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

342 diesen Monat

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Aktualisiert

27. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Trauriger Fakt: Eintagsfliegen werden nie herausfinden, ob ihnen Dreitagebärte stehen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Beziehungsstatus: Es ist nicht kompliziert, ich bin nur ein Idiot.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Lass deine sexuelle Frustration ab, hol dir einen Burger.

Gesehen bei YouTube:

Chuck Norris wurde angeschossen. Die Kugel ist in einem kritischen Zustand.

Geht gerade viral auf Messenger:

Mein Mädchen meinte, sie wolle einen Balenciaga-Mantel. Und jetzt weiß ich nicht, warum sie Burlington so buchstabiert.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

In der Antike war jeder zweite Hellene Fischer.

Frisch gepostet auf Facebook:

Meine Katze hat noch nie eine Maus gefangen, sie kann aber 8 verschiedene Schinken-Sorten am Geräusch der Packung erkennen. Das ist Evolution.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich laufe niemals weg! Ich umrunde die Erde und greif von hinten an.

Trendet auf LinkedIn:

Meine Kenntnisse in Französisch, nach mehreren Jahren Schulunterricht, befähigen mich, jeden Laden selbstsicher mit „Bonjour!“ zu betreten und dann „Do you speak Englisch?“ zu fragen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich war gerade kurz besorgt über die Geräusche, die mein Magen machte, bevor ich merkte, dass es ein Motorrad draußen war.

Start » Lustige Auftauen Sprüche

Lustige auftauen Sprüche

Neue lustige auftauen Sprüche 👇

  • Lustige auftauen Sprüche - Bald ist wieder Weihnachten. Kann schon mal jemand Mariah Carey auftauen?

    Kommentar:
    "Die Temperaturen steigen, die Mariah Carey-Platten werden ausgepackt! 🎄❄️ #LetItSnow #AllIWantForChristmasIsYou"

Alle lustigen auftauen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jetzt verstehe ich, warum meine Oma früh aufgestanden ist, um alleine einen Kaffee zu trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Reverse Cowgirl, damit er das Doppelkinn nicht sieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was viele Radfahrer nach wie vor nicht wissen: Es wurden extra Radwege für sie gebaut!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zunicken ist Smalltalk genug oder?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wisst Ihr noch, als der US-Präsident einfach nur die Praktikantin gevögelt hat? Das war schön.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Immer wenn mir jemand sagt, wie gut sich meine Kinder benehmen, sage ich, dass das daran liegt, dass sie nicht zu Hause sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Liebes Gehirn, bitte lern endlich den Unterschied zwischen Hunger und Langeweile. Ich werde fett.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Dummheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ob dem Erfinder des Kaffees eigentlich klar war, wie viele Kollegenleben er damit retten würde?​

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Würden die Lügen unserer Politiker leuchten, wäre die Erde heller als die Sonne.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Willkommen in den Vierzigern: Es ist Samstagabend, und Sie wissen, was das bedeutet: Nichts wie ab ins Bett.

Gesehen bei Threads:

Der Zynismus derjenigen, die mich drängen, nicht zu tun, was ich kann, um der nigerianischen Königsfamilie zu helfen.

Trendet auf Slack:

Eine E-Mail, die so ärgerlich ist, dass man den Computer am liebsten zum Laden zurückbringen würde.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich spüre jetzt deutlich das Tier in mir. Ich glaube es ist ein Faultier.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Frauen kaufen Unterwäsche, die den Bauch flachdrückt und den Busen anhebt. Männer kaufen T-Shirts mit der Aufschrift „Bier formte diesen schönen Körper“.

Soeben entdeckt auf Discord:

Die NASA forscht gerade daran, wie man die Erde vor einem Asteroideneinschlag schützt. Mein erster Reflex war: Lohnt sich das noch?

Gesehen bei Twitch:

Wenn ich anfange, aus meinen Fehlern zu lernen, wie soll mich dann noch jemand erkennen?

Gesehen bei WeChat:

Gott, bitte – wenn du nicht willst, dass mich jemand liebt, dann mach mich wenigstens zum Millionär.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich bin so, als ob eine Geburtstagskarte ohne Geld darin eine Person wäre.

Macht Lärm auf YouTube:

Jeden Moment werden die Kakteen anfangen, herumzulaufen, und wir werden uns alle fragen, wie wir das nicht kommen sehen konnten.

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