IKEA ist das schwedische Wort für „Beziehungskrach an einem öffentlichen Ort“.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nerviger als Klugscheißer, die Recht haben, sind Klugscheißer, die Unrecht haben.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich Wasser in Wein verwandeln könnte, hätte ich auch eine Vielzahl von Anhängern.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Und als ich in den Hafen der Ehe einbog, wusste ich nicht, dass dort ein Kriegsschiff vor Anker lag.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Klar bin ich zynisch. Ich kann doch nicht wegen jeder Kleinigkeit Amok laufen.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe mich gerade rasiert und jetzt passen meine Jeans endlich wieder.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Wochenenden werden immer kürzer. Man blinzelt, und schon ist es Sonntag 17 Uhr.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer völlig unbekannt sind. Irgendwas mache ich wohl richtig.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Vegetarisches Fleisch wird nicht schlecht, das verwelkt höchstens.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sei glücklich! Damit provozierst du sie alle am meisten.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe so viel online eingekauft, dass Amazon mich neuerdings mit „Du schon wieder?“ begrüßt.

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Ich spiele nicht nur zum Spaß – ich spiele, um zu gewinnen und dich daran zu erinnern!

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Ich bin offiziell in einem Alter, in dem alte Menschen mich für jung halten und junge Menschen mich für alt halten.

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Ich habe angefangen, alle Cookies abzulehnen, anstatt sie zu akzeptieren. Ich weiß nicht einmal, was das bedeutet, aber ich habe genug davon.

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Wieso haben wir eigentlich noch Straßen, wenn doch eh alle Geländewagen fahren?

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Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit schulpflichtigen Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

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Man ist erst alt, wenn man eine Grußkarte vom Bürgermeister bekommt.

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Hey, tut mir leid, ich habe gerade erst diese Nachricht gesehen, die du letzten Monat geschickt hast, obwohl ich mein Handy den ganzen Tag in der Hand habe, auch wenn ich schlafe.

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Und plötzlich wird dir klar, es regnet auch, wenn du aufgegessen hast.

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Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden täglich, mäkel am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

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Meine Freundin hat sich gerade gewogen und mich danach schockiert gefragt, was ich glaube wie viel sie wiege. Habe mich tot gestellt. Das ist der sicherste Ausweg.