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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe gerade meinen Briefkasten durch einen Mülleimer ersetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bildschirmzeit so hoch, ich sollte mal wieder ’ne risky Nachricht verschicken und dann drei Tage mein Handy ignorieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mädels, hört bitte auf, eure Fotos so hart zu bearbeiten. Stellt euch mal vor, ihr werdet entführt und man sucht nach Beyoncé, obwohl ihr ausseht wie Chewbacca.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Zucchinis sind wahrscheinlich froh, dass es Auberginen gibt, weil sie sonst das beschissenste Gemüse wären.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Aus Kartoffeln werden Pommes, Chips und sogar Wodka. Ich meine, warum gibt sich das andere Gemüse nicht etwas mehr Mühe!?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse meine Bank. Die berechnen mir Geld dafür, dass ich kein Geld auf dem Konto hab. Anscheinend kann ich es mir nicht mal leisten, pleite zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist ja nicht so, dass ich mehr Schuhe haben möchte, es ist nur so, dass sie immer wieder welche in meiner Größe verkaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich muss den Drucker an meinen neuen Laptop anschließen, und mein Ziel ist es, nicht mehr als dreimal zu weinen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Fußball ist wie Schach nur ohne Analkugeln.

Jemand aus 🇧🇭 hat gespeichert:

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkele am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Nur die Ehe kann ein falsch gefaltetes Handtuch in eine Kriegshandlung verwandeln.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich hätte eine Katze sein sollen, denn alles, was ich tue, ist schlafen und den Rest der Zeit bin ich einfach nur komisch.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Glas voll. Mukke an. Kopf aus. Nippen. Wippen. Repeat.

Macht Lärm auf Discord:

Ich habe keine Angst, es zu sagen, ich bin gegen Probleme.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn Sie immer noch nicht wissen, was Sie am Osterwochenende tun sollen, fragen Sie sich einfach: „Was würde Jesus tun?“ und tun Sie das auf keinen Fall.

Macht Lärm auf WeChat:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die einen haben ihr Handy in der Öffentlichkeit auf stumm, und für die anderen suche ich noch eine neutrale Bezeichnung.

Beliebt auf Telegram:

Meine Mama hat immer gesagt: Du darfst zwar alles essen, aber nicht alles wissen. Nun sitze ich hier, dick und dumm. Danke, Mama!

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich mag dich, weil wir die gleichen Leute hassen.

Macht Lärm auf YouTube:

Manchmal sollte man sich lieber Kaffee als Sorgen machen.

Frisch gepostet auf Discord:

Sparen Sie Geld, indem Sie Ihr Portemonnaie aus Versehen zu Hause vergessen. Folgen Sie mir für weitere finanzielle Tipps und Tricks.

IKEA ist das schwedische Wort für „Beziehungskrach an einem öffentlichen Ort“.

Witziger Spruch über IKEA und Beziehungsstress in öffentlichen Räumen, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"IKEA: Wo man sich in den Labyrinthen verliert und die Beziehung auf die ultimative Probe gestellt wird. 🇸🇪🛋️😅"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Sie sind viel größer, als ich dachte.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten zu heiraten und die Leute nicht einzuladen, die dachten, sie wären dabei.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es gibt zwei Arten von Menschen: diejenigen, die kein Geheimnis bewahren können, und diejenigen, die ein Geheimnis etwa fünf Minuten lang bewahren können.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bring sie einfach zum Lachen, dann vergisst sie, dass du hässlich bist.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Am Frauentag feiern wir die Power der Frauen – und Männer feiern, dass er nur einmal im Jahr ist.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Alles in allem sitzt man als Erwachsener einfach viel zu selten auf einer Schaukel.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Triathlon: Wo du schwitzt, fluchst und trotzdem am nächsten Tag wieder trainierst.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Auf meinem Staubsauger liegt Staub, und jetzt bin ich überfordert.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich vermisse die Zeit, als Männer noch lange Haare hatten, laut dachten und sich über Autos beugten, um ihre Liebe zu erklären.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin nicht fett. Ich lagere nur Kekse ein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Männer, die bei Frauen hochgezogene Augenbrauen ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden für die Flucht.

13 Leute checken gerade 👀

Jeder macht jetzt, was er am Besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

9 Leute checken gerade 👀

Dass Nicole Kidman in einem Film namens Babygirl mitspielt, ist eigentlich lustig, denn es ist wie eine andere Version ihres Nachnamens.

16 Leute checken gerade 👀

Unglückliche Beziehungen. Beschissene Jobs. WhatsApp-Gruppen. Die schlimmsten Höllen bauen wir uns meistens selber.

15 Leute checken gerade 👀

Die Duschkabine passt noch… alles halb so wild.

11 Leute checken gerade 👀

Lieber im Meer baden als in Arbeit schwimmen.

23 Leute checken gerade 👀

Forscher schlagen Alarm: Im Sommer könnten Sonnenstrahlen durch die Wolkendecke kommen.

22 Leute checken gerade 👀

Ist es unter den Möppis nass, ist der Sommer krass.

23 Leute checken gerade 👀

Eine Entführung durch Außerirdische, aber es ist nur mein Kind, das mir mitten in der Nacht mit einer Taschenlampe ins Gesicht leuchtet und fragt, ob ich wach bin.

15 Leute checken gerade 👀

Als ich sagte, Sie sähen „umwerfend“ aus, meinte ich das nicht im positiven Sinne.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.792

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin zu blöd, mich in den richtigen Momenten dumm zu stellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bin auf dem Weg zu einem Nachlassverkauf, um ein paar coole Sachen für meinen eigenen Nachlassverkauf zu sammeln, wenn ich mal sterbe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sei immer du selbst! Außer du bist Montag. Dann sei bitte Freitag.

Jemand aus 🇲🇰 hat gespeichert:

Was hat 8 Augen und 8 Beine? Acht Piraten.

Jemand aus 🇳🇵 hat kopiert:

Mir war nicht klar, dass man als Erwachsener hauptsächlich müde ist. Sowas erzählt einem ja echt keiner vorher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett gebracht wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine Löwin kümmert sich nicht um den Kleiderhaufen, den sie jeden Tag zwischen Bett und Stuhl hin- und herbewegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jeder ist ein Genie, bis er versucht, die Mikrowelle eines anderen zu benutzen.

Jemand aus 🇧🇸 hat gespeichert:

In der Nacht zieht ein neues Regengebiet durch. Yeah! Endlich ein neues Regengebiet! Das alte hing mir schon zum Hals raus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Früher begannen Märchen mit „es war einmal“. Heute beginnen Märchen mit „laut Experten“.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Threads:

Ist das Arbeit oder kann das weg?

Soeben entdeckt auf TikTok:

Therapeuten so: „Sie schulden niemandem etwas. Außer mir. Sie schulden mir 100 Euro für diese Sitzung.“

Soeben entdeckt auf Twitch:

Meine Mutter hat mir ihr Erbe bereits in Tupperware ausbezahlt.

Frisch gepostet auf Threads:

Die genderneutrale Form von Sugardaddy ist Glucosevormund.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Bei Schüssen oder Knallern zucke ich kaum zusammen, aber wenn ein Festnetz losgeht, springe ich vor Schreck in die Luft.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Willkommen in deinen 40ern. Du erinnerst dich an deine Telefonnummer von früher, als du ein Kind warst, aber du kannst dich nicht mehr daran erinnern, warum du gerade den Raum betreten hast.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Niemand hat jemals seinen Job an einem Freitag gehasst.

Geht gerade viral auf Twitch:

Überspringen Sie niemals die Fußnoten – hier erfahren Sie, wer den Autor so wütend gemacht hat, dass er den Artikel geschrieben hat.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich fühle mich schlecht. Kann mir jeder Bilder von mir schicken?

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Mein Bleistift am Mülleimer zu spitzen, war für mich damals sowas wie eine Zigarettenpause.

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