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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇭 hat gecheckt:

Schrödingers Konto: Solang ich nicht draufgucke, bin ich gleichzeitig pleite und nicht pleite.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Legostein kann einer Kraft von 430 kg ausgesetzt werden, bevor er bricht. Leggings halten noch mehr aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer auch immer die Giraffen entworfen hat, war extrem high.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vergiss niemals, wo du herkommst. Dort steht auch dein Auto.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man beim Ausziehen der Hose im Stehen regelmäßig beinahe tödlich verunglückt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Liebeskummer tut weh, aber habt ihr schon mal ein Tattoo bekommen und es ist das einzige, das euer Tätowierer nicht stolz im Netz postet?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich habe früher Plastikkügelchen aus den Tintenpatronen gesammelt.

Jemand aus 🇮🇸 hat gecheckt:

Wenn meine Nachricht unbeantwortet bleibt, bekomme ich eine Vorstellung davon, was nigerianische Prinzen durchmachen müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Seelentier ist dieser eine Vogel, der sich selbst bewusstlos schlägt, indem er gegen Fensterscheiben fliegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie hat die Persönlichkeit eines kalten Fisches im Inneren eines toten Wals. Und doch hat sie eine sehr erfolgreiche Karriere gemacht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.463

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit gerade am Lästern bin und dann ein Kunde mittendrin bedient werden will. Wie unhöflich ist das denn bitte?

Gerade geteilt über Threads:

Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf, als eine angebrochene Tafel Schokolade.

Beliebt auf WeChat:

Ich kann nicht stricken, also hab ich dir einen Aluhut gemacht.

Gesichtet auf Instagram:

Wenn die Erde flach wäre, hätten die Katzen schon alles über den Rand geworfen.

Trendet auf LinkedIn:

Im Grunde genommen hat die Sparkasse doch einfach nur Glück, dass ein Großteil ihrer Kunden zu faul oder zu alt sind, um die Bank zu wechseln.

Gesehen bei Pinterest:

Ich verstehe nicht, warum immer von modernen „begehbaren“ Duschen die Rede ist. Als ob man sich früher von der Decke abseilen musste, um in die Dusche zu kommen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Meinem Chef zu sagen, dass ich nicht betrunken bin, ging voll nach hinten los. Ich hätte wahrscheinlich warten sollen, bis er fragt.

Frisch gepostet auf Reddit:

Kaufen Sie keine Plastikskelette für Halloween. Das ist schrecklich für die Umwelt. Natürliche Skelette aus lokaler Produktion sind viel umweltfreundlicher.

Gesehen bei Discord:

Ich muss Bücher lesen, Filme gucken und Musik hören. Ich kann keine vierzig Stunden die Woche für Arbeit entbehren.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Die Post ist verrückt, denn es ist zu 99% reiner Müll und zu 1% Zeugs, für das man ins Gefängnis kommt, wenn man nicht antwortet.

Start » Lustige Mariah Carey Sprüche

Lustige Mariah Carey Sprüche

Neue lustige Mariah Carey Sprüche 👇

vor 3 Monaten

alles, Auto, Geräusche, Humor, jetzt, Mariah Carey, Mechaniker, Musik, Ordnung, Schreckliche, Weihnachten, Weihnachts-CD, Werkstatt, wieder
vor 3 Monaten

auftauen, Festtagsvorfreude, jemand, kann, mal, Mariah Carey, Weihnachten, Weihnachtsmusik, wieder

Alle lustigen Mariah Carey Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Körper ist ein himmlischer Tempel, der von Gott erbaut wurde.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich menschen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden!

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Du bist was du isst und ich esse scharf

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Natürlich packe ich nicht alle Leute in Schubladen. Manche mauere ich im Keller ein oder versinke sie in der Elbe.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die 30er: Wenn du merkst, dass die „Jugend von heute“ eigentlich die 20-Jährigen sind und du plötzlich „Die Erwachsenen“ bist.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich lebe nicht la vida loca. Ich bin loca wegen la vida.

Achtung, hier spricht Captain Niveau, wir sinken!

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hast du Tzatziki im Essen, kannst du flirten vergessen. Satz des Pitagyros.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich glaube, ich würde wirklich mehr Fortschritte bei meinem Ziel machen, positiver zu sein, wenn nicht jeder die ganze Zeit so ein großes Stück Scheiße wäre.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dating-Apps sind mir zu stressig. Ich lerne Menschen wieder auf die altmodische Art kennen: Auf ein himmlisches Wunder hoffen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Wenn man während der Arbeitszeit angeflirtet wird, fühlt sich das wie eine Geiselnahme an.

23 Leute checken gerade 👀

Einen völlig Fremden auf der Straße anhalten und sagen: „Lass uns diesen Quatsch beenden!“

16 Leute checken gerade 👀

Wenn du noch nie erlebt hast, dass ein Burger deine Stimmung verändert, hast du wohl noch nie einen Burger gegessen.

22 Leute checken gerade 👀

Laut einer Studie sind 94% der Frauen sexuell nicht befriedigt. Sorry, aber ich kann nicht überall sein.

6 Leute checken gerade 👀

Ursprünglich dachte man, dass es unsere Fähigkeit zu lieben ist, die uns zum Menschen macht. Heute glaubt man jedoch, dass es unsere Fähigkeit ist, Fotos mit Ampeln zu erkennen.

21 Leute checken gerade 👀

„Ich ernähre mich eiweißreich“ klingt viel besser als „Ich esse fast nur Speck und Chicken Wings“.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie CDs für das Auto gebrannt haben, damit Ihre Originalkopien nicht zerkratzt werden, ist es an der Zeit, einen Termin für Ihre Darmspiegelung zu vereinbaren.

6 Leute checken gerade 👀

Nach einer Zigarette fragen und sie dann vor den Augen des Gönners in die eigene Packung schieben.

11 Leute checken gerade 👀

Man versteht sich immer dann am besten, wenn man ungefähr gleich doof ist

11 Leute checken gerade 👀

Menschen sind wie Musik. Einige sind wie ein Lied, das man immer wieder hören möchte, andere sind wie eine schlechte Single, die man schnell vergessen will.

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.174

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Einmal, bitte nur einmal sollen die 5 Minuten Snooze beim Wecker so lange sein wie die bei der Waschmaschine. Danke.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Personalabteilung hat mir gesagt, ich solle aufhören, zu den Mitarbeitern zu sagen: „Wie dumm kann man sein?“. Sie sind besorgt, dass das als Herausforderung aufgefasst wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer auch immer mir erlaubt hat, erwachsen zu werden, muss gefeuert werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Schweine von heute sind die Koteletts von morgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kaffee, die beste Erfindung seit es müde gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dieser Beitrag ist unsichtbar, und nur diejenigen, die in die Hölle kommen, können ihn sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn die Nutte billiger ist, als die Fahrt zum Puff, bist du in Deutschland.

Jemand aus 🇪🇸 hat kopiert:

Wie Kacke ist denn bitte Sport? Wusstet ihr, dass man das öfter machen muss?

Jemand aus 🇮🇱 hat geteilt:

Wenn ich du wäre, wäre ich doch lieber ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist ein wunderschöner Morgen. Viele Leute gehen Gassi mit ihren Handys.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Gerade als ich endlich alles geputzt und in den Geschirrspüler geräumt habe, kommt mein Mann mit seiner Museumssammlung von Geschirr und Tassen hereinmarschiert.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich wünschte, ich hätte dasselbe Vertrauen in mich wie die Leute, die mir Sprachnachrichten hinterlassen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Weißt du noch, als das Nervigste an Twitter war, sich ein kürzeres Wort auszudenken?

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich werde ab Januar keinen Zucker mehr essen, eventuell auch erst ab Februar. Oder März. Aber der Vorsatz ist schon mal da.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich wäre ne super Tatort-Leiche. Junge, was kann ich daliegen

Gesehen bei Pinterest:

Der Nachbar niest laut vom Balkon. Und weil ich ein höflicher Mensch bin bin, rufe ich laut: Ekelhaft.

Beliebt auf Threads:

Wie nennt man das noch mal, wenn man immer an das Gute im Menschen glaubt? Ach ja, Dummheit.

Gerade gelandet bei Facebook:

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen ein Lagerfeuer.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ein ausgeschaltetes WLAN verkürzt die Kackzeit eines Mannes um 80%. Dankt mir später.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Bin für ein Gesetz, das Werbung verbietet, lauter zu sein als das normale Programm.