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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bei Menschen muss man vorsichtig sein. Wenn man jemandem einen falschen Blick zuwirft, wird er einem seine ganze Lebensgeschichte erzählen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie mein Tag war? Gib mir einfach den Wein!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine drei Lieblingsbeschäftigungen sind meine Familie zu essen und keine Kommas zu verwenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe Gefühle für dich, aber du musst raten, welche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten waren das.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich hatte noch einen CD Wechsler im Kofferraum meines ersten Autos.

Jemand aus 🇯🇵 hat gespeichert:

Englische Phrasen ins Deutsche zu übersetzen ist niedriger Schlüssel lustig.

Jemand aus 🇺🇸 hat gespeichert:

Nicht jeder Mensch, den du verlierst, ist ein Verlust. Außer du verlierst mich. Dann bist du echt am Arsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Leben ist wie Berentzen Saurer Apfel. Jeder hat mal schlechte Erfahrungen damit gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich ein Trabi bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Slack:

„Wer Zeitung liest, weiß, was in der Welt passiert.“ Nein, nur was in der Zeitung steht.

Gerade gelandet bei Instagram:

Jedes Elternteil, das schon einmal ein Kleinkind von einem Spielplatz weggeholt hat, während es trat, schrie und weinte, darf in seinem Lebenslauf „Türsteher“ angeben.

Geht gerade viral auf Messenger:

Beim Chips essen und fernsehen, stört mich das laute Knuspergeräusch. Dann merke ich, dass ich ja Chips esse und fernsehe, und es stört mich schon nicht mehr.

Soeben entdeckt auf X:

Ständig diese Angst, dass ein Falke auf meiner Hand landet, wenn ich mir den Backofenhandschuh anziehe.

Geht gerade viral auf Messenger:

Twitter ist für Menschen, die versucht haben, im Stillen zu leiden und dann gemerkt haben, dass das nichts für sie ist.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn ich das Haus eines Mädels betrete und sie dutzende Pflanzen hat, weiß ich, dass sie eine gute Partnerin ist, weil sie sich bereits liebevoll um eine Menge nutzloser Dinge kümmert. Was macht da schon eins mehr aus?

Gesehen bei Telegram:

Von Natur aus introvertiert, selektiv extrovertiert.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich hasse es, dass ich so unentschlossen bin. Und eigentlich weiß ich nicht, ob „hassen“ das richtige Wort ist.

Beliebt auf YouTube:

Zum Glück steht auf Weinflaschen nicht, für wie viel Personen die Portion gedacht ist.

Jetzt live auf WeChat:

Ich hasse es, wenn man pünktlich ins Büro kommt, neun Stunden ohne Pause arbeitet und dann erst 45 Minuten vergangen sind.

Zu meiner Morgenroutine gehört, dass ich 10 Minuten auf meinem Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.

Humorvoller Spruch über eine morgendliche Routine und das Müde-Sein.
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Kommentar:
"Meine tägliche Morgenmeditation über die Erschöpfung 😴🛌 #MorningStruggles"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Unter diesen festlichen Bedingungen kann ich nicht arbeiten.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Normalisieren Sie die Beantwortung von Arbeits-E-Mails mit: „Wovon zur Hölle laberst du?“

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In der Hölle läuft den ganzen Tag Schlager und alle sind betrunken. Nur du nicht.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Willst du dir den Tag versauen, musst du deutsches Fernsehen schauen.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Aber ich war doch gestern schon bei der Arbeit!

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Willkommen im mittleren Alter: Ihr Kinn sieht einsam aus; hier ist noch eines.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sagen Sie „Exkrement“ anstelle von „Exzellent“. Niemand wird es bemerken, denn die Leute hören wirklich nicht zu.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe eine zweite Waage gekauft, um meine erste Waage zu wiegen, damit ich ihr zeigen kann, wie sich das anfühlt.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mit welchem Microfasertuch poliert man eigentlich Fressen?

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe nie an einem Klassentreffen teilgenommen, weil dort nur Jungs wären, die vorgeben, den Text von Snows „Informer“ zu kennen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Die einzige Wachstumsbranche, die es in Deutschland noch gibt, ist der Neid unter den Generationen.

17 Leute checken gerade 👀

Halloween ist cool, aber nichts ist gruseliger als meine früheren Entscheidungen bei Männern.

23 Leute checken gerade 👀

Achtung, hier spricht Captain Niveau, wir sinken!

17 Leute checken gerade 👀

Der nächsten, die meine Brille aufsetzt und „OMG, damit kannst du sehen?!“ ruft, klaue ich den BH und rufe: „WAS? In dem Ding hast du Platz?!“

19 Leute checken gerade 👀

Jeder kommt irgendwann in das Alter, in dem nur noch innere Werte zählen. Blutwerte, Zuckerwerte und Leberwerte.

15 Leute checken gerade 👀

Jeder ist zersetzbar.

9 Leute checken gerade 👀

Ich könnte im Moment wirklich einen Wunsch gebrauchen.

23 Leute checken gerade 👀

Wie, zu Fuß gehen? Hab doch vier gesunde Reifen!

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin kein Experte für Ponys, aber ich gehe davon aus, dass sie dich nicht aussehen lassen sollen, als hättest du einen Waschbären an deine Stirn getackert.

20 Leute checken gerade 👀

Meine Art der Provokation nennt sich Desinteresse!

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Lustige Sprüche Themen

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sobald ich aus diesem Glashaus ausgezogen bin, werde ich soooo viele Steine werfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mir ist egal, was andere von mir denken, außer bei Tieren. Ich möchte, dass Tiere mich mögen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man unausgeschlafen ist und die Symptome bei Google eingibt, ist man eigentlich schon so gut wie tot.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Baby zu verkaufen. Weigert sich, Schuhe zu tragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine undichte Wasserflasche in der Tasche ist eine der 10 schlimmsten Erfahrungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Mann hat ziemlich viele Meinungen darüber, welchen Film er gleich verschlafen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Von innen sieht das Hamsterrad wie eine Karriereleiter aus.

Jemand aus 🇱🇾 hat gecheckt:

Ist das Arbeit oder kann das weg?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Egal, wie hart du arbeitest, der Chef kommt immer dann, wenn du gerade sitzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich muss erst über alles hinwegkommen, was mir in meinem Leben widerfahren ist, und dann können wir uns treffen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen, dann ergibt das wieder ein Viereck. Außer beim Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

Beliebt auf Reddit:

Ich habe gehört, dass Zeit Geld ist, also habe ich meinen Job gekündigt. Jetzt habe ich eine Menge Zeit!

Geht gerade viral auf Discord:

Der beste Zeitpunkt, um ein Foto von mir zu machen, ist, wenn jemand eine Pizza ins Zimmer bringt.

Jetzt live auf Snapchat:

Gilt es schon als normal, mit kleinen Kindern zu streiten? Die sind so frech.

Trendet auf Messenger:

Ich kann es kaum erwarten, einen Tag frei zu haben, damit ich zu Hause auf der Couch sitzen und auf den Fernseher starren kann, während ich an die Arbeit denke.

Frisch gepostet auf Reddit:

Meine Haare würden es niemals zulassen, dass ich ein Verbrechen begehe. Ich hinterlasse meine DNA wirklich überall.

Gerade geteilt über X:

Wenn Sie ein Buch länger als einen Monat lesen, haben Sie eine Beziehung zu diesem Buch aufgebaut und müssen es begrüßen, wenn Sie nach Hause kommen.

Beliebt auf Twitch:

Mit zunehmendem Alter findet man mehr Haare im Abflussrohr als am eigenen Kopf.

Gesichtet auf LinkedIn:

Warum heißt es christliche Glaubensgemeinschaft und nicht Holyfans?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Manche Menschen muss man einfach in Schubladen stecken. Abgeschlossen, zugenagelt und luftdicht verpackt.

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