Lustige Aufwärmtraining Sprüche

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Heftigster Moment, wenn man so einen Kasten Bier hat und dann den Fuß darauf stellt, wie so ein Napoleon früher.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mir ist aufgefallen, dass ich wohl der einzige Mensch auf der Welt bin, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir bei Veranstaltungen ausreicht, keinen Parkplatz zu finden, um direkt wieder nach Hause zu fahren.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn mein Hund wüsste, wie viele Fotos ich von ihm schlafend habe, würde er eine einstweilige Verfügung gegen mich erwirken.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich werde die Autokorrektur ab sofort Autokarotte nennen, nur damit es sieht, wie es sich anfühlt.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Als ich sagte, ich sei nostalgisch für die 80er Jahre, meinte ich die Musik, nicht den Kalten Krieg.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Sommer kommt immer ein paar Kilos zu früh.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Entweder du nimmst mich so wie ich bin, oder du kannst mir auf meinen geilen Arsch schauen, wenn ich gehe.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kennen Sie das, wenn man ein Video antippt, um zu sehen, wie lange es noch geht? Ich wünschte, man könnte das mit Leuten machen, während sie reden.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kennt ihr dieses befriedigende Gefühl beim Staubsaugen, wenn es so richtig knistert und man weiß, dass es sich gelohnt hat?

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Beziehungsstatus: Wochenende hat Schluss gemacht

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Wahrscheinlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

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Ich lasse mir die Augenbrauen in die Position „permanent überrascht“ wachsen, damit es so aussieht, als würde ich aufpassen.

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Außerirdische fliegen wahrscheinlich an der Erde vorbei und verriegeln ihre Türen.

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Bleiben Sie liegen, dann machen Sie nix kaputt.

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Deutschland ist: Wenn du betrunken Fahrrad fährst, deshalb den Führerschein verlierst und dann das Fahrrad nehmen musst.

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Ich habe Gefühle für dich, aber du musst raten, welche.

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Das einzige, was zwischen uns noch knistert, ist die Chipstüte.

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Ich glaube, ich bin solarbetrieben. Bei dem Wetter geht gar nix.

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Je älter ich werde, desto besser verstehe ich, warum Hexen allein im Wald lebten.