Ich habe Ratten schon gehasst, bevor meine Freundin mich für eine verließ.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wie kann man jemandem höflich sagen, dass man hofft, dass er von einem Bären zerfleischt wird?

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Den ganzen Tag denke ich an Schlaf, aber wenn es Zeit ist, ins Bett zu gehen, will ich nicht.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich klebe meine Webcam mit Klebeband ab, damit die Hacker mich nicht dabei beobachten können, wie ich wie ein Tier fresse.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manchmal sauge ich nicht, weil ich saugen muss, sondern weil ich möchte, dass meine Kinder mich in Ruhe lassen.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Und wie sportlich bist du? Tandem. Hinten.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Habt bitte Geduld mit mir, ich komme aus dem letzten Jahrhundert.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Zynismus derjenigen, die mich drängen, nicht zu tun, was ich kann, um der nigerianischen Königsfamilie zu helfen.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich fülle die Speisekammer mit gesunden Snacks und ärgere mich dann, wenn wir kein Junkfood im Haus haben.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Stellt euch vor, Menschen hätten zwei Gehirne und wären plötzlich doppelt so blöd.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich gegen etwas immun sein könnte, würde ich Kalorien wählen.

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Wissen Sie, was das Schönste unter der Woche ist? Ich auch nicht.

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Veganer haben keinen Sex. Sie pflanzen sich fort.

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Um der Größe der neuen Thermoskanne meiner Frau gerecht zu werden, haben wir den Beifahrersitz ihres Autos durch einen Getränkehalter ersetzt.

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Wenn Sie immer noch nicht wissen, was Sie am Osterwochenende tun sollen, fragen Sie sich einfach: „Was würde Jesus tun?“ und tun Sie das auf keinen Fall.

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So etwas wie einen Hamburger gibt es nicht. Es gibt nur traurige Cheeseburger, denen der Käse fehlt.

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Wenn ich reich wäre, würde ich große, weiche Handtücher mit Monogramm verwenden, wenn ich an der Raststätte dusche.

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Weiß hier jemand, ob Männerohren funktionieren oder sind die nur Deko?

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Dieses „Erwachsen sein“ ist ja total anstrengend. Immer dieses Kümmern, Besorgen, Entscheiden und Benehmen. Ich will ein Eis und dann schaukeln.

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Ich habe eine Woche lang jeden Tag 15 Minuten Yoga gemacht und dann ist unglaubliches passiert: Ich habe damit wieder aufgehört.

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Ich frage mich, ob der Untergang Roms auch so dumm war.