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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇼 hat gespeichert:

Ich rede nur mit den Sternen, weil die Menschen scheiße sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nein, danke, kein ChatGPT für mich. Ich werde einfach Liam Gallagher auf Twitter fragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal schaue ich meinen Hund an und werde ein bisschen neidisch und frage mich, warum mir nie jemand sagt, dass ich ein braves Mädchen bin, wenn ich draußen kacken gehe.

Jemand aus 🇩🇰 hat geteilt:

Dinosaurier werden immer als die Erde „dominierend“ beschrieben, was verdammt herablassend ist, ich wette, sie hatten auch Orte, an denen sie sein mussten und nervige Dinge, die erledigt werden mussten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Geld ausgeben macht sooo viel Spaß. Ich wünschte, ich wäre reich und würde nichts anderes tun den ganzen Tag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Anstatt Alkohol zu trinken, habe ich angefangen, Podcasts in halber Geschwindigkeit zu hören.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich finde es eigentlich ganz schön, dass man derjenige sein muss, der sich selbst rettet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Unterschied zwischen mir und einem Schulkind: Ich trage den Ranzen vorne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hab mein Bett abgezogen und noch nicht neu bezogen, damit ich mich nicht ständig ins Bett lege. Ratet, wer jetzt im unbezogenen Bett liegt!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal muss man sich zurücklehnen und sich vorstellen, wie das Leben sein könnte, wenn es kein schrecklicher Albtraum wäre.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.005

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Telegram:

Lieber Gott, danke, dass ich einen Job habe. Aber falls du einen Lottogewinn für mich geplant hast, ich bin bereit! Danke.

Trendet auf YouTube:

Als Erwachsener besteht die Geburtstagsfeier zu 99% daraus, Nachrichten mit „Vielen Dank“ zu beantworten.

Gerade gelandet bei Twitch:

Die erste Enttäuschung erlebte ich als Kind, als es bei einer Schnitzeljagd kein Schnitzel gab.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Du denkst, dass du und ein Mädel die ganze Zeit miteinander viben, aber sie wartet nur darauf, dass ihr Freund sich entschuldigt.

Verbreitet sich schnell über X:

Kann ich ein paar Gedanken und Gebete für meine Schwester haben? Es geht ihr gut, sie ist nur ein Idiot.

Trendet auf WeChat:

Eine genauere Beschreibung wäre ‚The Darker Web‘.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Man kann alles schaffen wenn man will. Nur will ich halt meistens nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Einfach mal über den vollen Spielplatz brüllen: „Kommt Kinder, wir fahren jetzt zu McDonald’s!“ Der Hass aller anwesenden Eltern sei euch gewiss.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich rasiere mich nur oben. Wir haben unten kein Badezimmer.

Gesehen bei Twitch:

Twittern ohne Publikum ist wie Witze in ein Kornfeld schreien.

Die Geschichte darf sich gerne wiederholen, aber der Montag nicht.

Witziger Spruch über die immer gleiche Geschichte, aber den Montag nicht.
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Kommentar:
"Die Geschichte darf sich gerne wiederholen, aber der Montag? Nein, danke! 🔄🙅‍♂️ #Montagsmuffel"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wie man eine Frau im Schlafzimmer zum Schreien bringt: Heirate sie und lass deine Kleider auf dem Boden liegen.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Willst du dir den Tag versauen, musst du deutsches Fernsehen schauen.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Optimismus ist auch nur was für Leute, die nur die halbe Wahrheit sehen wollen

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen sind die schwierigsten.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hasse es, wenn ich nach 10 Minuten Diät noch kein Gramm abgenommen habe.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nachtschichten sind wie unbegrenzte Datenvolumen – du hast sie, willst sie aber nicht nutzen.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Mama hat immer gesagt: Du darfst zwar alles essen, aber nicht alles wissen. Nun sitze ich hier, dick und dumm. Danke, Mama!

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Schon damals, als „Crazy Frog“ und „Schnappi“ wochenlang in den Charts waren, hätte uns klar sein müssen, dass die Sache hier völlig aus dem Ruder läuft.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sich zu Halloween zu verkleiden ist nur eine Art zu sagen: „Ich will mich einen ganzen Abend lang unwohl fühlen, in der Hoffnung, hundertmal dieselbe Frage beantworten zu können.“

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nein. Ich bin nicht im falschen Film. Das Drehbuch ist nur einfach scheiße.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Eine interessante Sache, die ich in meinen Dreißigern gelernt habe, ist, dass man eine Bar verlassen kann, bevor sie schließt.

22 Leute checken gerade 👀

Wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

7 Leute checken gerade 👀

Durch die vorhandene Anzahl von Sanifair Bons ist es mir gelungen, die Autobahn-Raststätte Würzburg-Süd zu kaufen. Es gibt jetzt ‚frei pinkeln‘ für alle!

23 Leute checken gerade 👀

Sorry, dass du eine Ja- oder Nein-Frage gestellt hast und ich 12 Tage lang geredet habe.

15 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied zwischen Mann und Frau: Wenn eine Frau sagt „riech mal“, dann riecht es meistens gut.

21 Leute checken gerade 👀

In dieser Welt nett zu sein, ist ein Akt der Rebellion.

16 Leute checken gerade 👀

Je mehr ich übe, desto mehr Glück habe ich.

7 Leute checken gerade 👀

Heute Abend gibt es Obstsalat. Vor allem Trauben. Okay, nur Trauben. Fermentierte Trauben. Na gut, Wein. Es gibt Wein.

9 Leute checken gerade 👀

Nach dem Hausbau realisiert man plötzlich, dass man für die nächsten 40 Jahre Schulden hat, aber wenigstens versteht man sich nicht mit den Nachbarn.

6 Leute checken gerade 👀

Eier sucht man nicht. Eier hat man.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.509

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

So jetzt atmen mal alle ein. Und die Idioten nicht mehr aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der unangenehmste Teil des Tages ist das Aufstehen. Deshalb mache ich das immer als Erstes. Dann habe ich es hinter mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man hätte anstatt „Wärmepumpe“ einfach „Klimaanlage“ sagen müssen und jeder hätte es haben wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nicht nur, dass es den Weihnachtsmann nicht wirklich gibt, es gibt auch keine geilen Singles in deiner Umgebung, die dich treffen wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Spätinsbettgeher in mir, der leider konsequent verdrängt, dass ich ein miserabler Frühaufsteher bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dating-Apps? Nein danke, wenn ich stundenlang mit jemandem reden und nichts erreichen wollte, würde ich ’nen Kundenservice kontaktieren.

Jemand aus 🇬🇦 hat kopiert:

Willst Du Dir den Tag versauen, musst Du in den Spiegel schauen. Willst Du es noch schlimmer machen, probier mal Deine Sommersachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Den Begriff „Kladderadatsch“ wie einen Wasserball ins Meeting werfen und abhauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Da denk ich mir, so etwas macht kein Mensch. Und dann macht es doch einer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin vielleicht ein Konsumopfer, aber ich bin kein so großes Opfer, dass ich mir so einen hässlichen Labubu kaufe.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Wenn Sie den Deckenventilator hoch genug aufdrehen, brauchen Sie nicht zu fegen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Optimismus ist für Feiglinge!

Soeben entdeckt auf Reddit:

Leute, die mir schreiben „OMG, weißt du was?“, überschätzen mein Interesse an allem, was sie zu sagen haben.

Gesehen bei Pinterest:

Ich frage mich, wie viele Kalorien ich verbrauche, wenn ich meine Katze streichle.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich wette, Hunde nehmen an, dass jeder Film wirklich künstlerisch ist, weil er in schwarz-weiß ist.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Natürlich bleibe ich hydriert, kohlenhydriert.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn du direkt aus dem Eimer trinken, ist es eigentlich nur ein Sangria.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Frauen sind wie Schneeflocken. Wunderschön, einzigartig und wenn ich sie berühre, werden sie nass.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich habe so lange ein Motivationsproblem, bis ich ein Zeitproblem habe!

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen ins Fitnessstudio und auf dem Laufband steht jemand, der auf allen Vieren galoppiert.

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