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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Machen Sie es sich zur Gewohnheit, bei Meetings zu weinen und sich daneben zu benehmen, damit Sie nie wieder eingeladen werden.

Jemand aus 🇱🇦 hat gespeichert:

Nichts mit meinem Leben zu machen, ist überraschend zeitaufwendig.

Jemand aus 🇹🇳 hat gespeichert:

Das Internet vor 9 Uhr morgens zu öffnen ist echt verrückt. Habt ihr überhaupt versucht, einen guten Tag zu haben?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erstaunlich, wie schnell meine Sucht nach dem Handy geheilt ist, sobald ich einen Anruf erhalte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich werde den ganzen Song neu starten, wenn du während meiner Lieblingsstelle redest.

Jemand aus 🇲🇱 hat gebookmarked:

Jetzt stellt euch mal vor, ich wäre auch noch sympathisch. Dann wäre hier aber was los.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Da will man mal in Ruhe die ganze Wohnung putzen und was passiert? Man hat keine Lust.

Jemand aus 🇬🇶 hat gecheckt:

Wer auch immer gesagt hat, dass „die Zeit vergeht wie im Flug“, war noch nie bei einem Elternabend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dating nennt man den Prozess, bei dem man so lange eine Person trifft, bis man herausgefunden hat, was mit ihr nicht stimmt.

Jemand aus 🇹🇻 hat geteilt:

Im Herzen bin ich noch ein Kind. Im Rücken und den Knien allerdings ein Rentner.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.807

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Twitch:

Sattelt das moralische Ross nicht zu hoch! Ihr müsst da auch irgendwann wieder runter!

Trendet auf Twitch:

Manche denken auch, jeden Tag ein Spiegelselfie, das reicht an Selbstreflektion.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Um einen Mann zu fangen, muss man wie ein Bier denken.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn ich mal so drüber nachdenke, bräuchte ich gar keine Arbeit. Geld würde vollkommen reichen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Alles, was ich gerne mache, ist entweder unmoralisch, illegal oder fettmachend.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ordnung ist das halbe Leben. Nur lebe ich in der anderen Hälfte.

Gesehen bei TikTok:

Warum sagt man „Sexspielzeug“ und nicht „Paarungsergänzungsmittel“?

Beliebt auf Telegram:

Erwachsensein bedeutet, sich zu beklagen, wie müde man ist, und dann bis spät nachts aufzubleiben und zu lesen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Zurück in die Zukunft und chillen?

Trendet auf Messenger:

Sobald du anfängst, vor deiner eigenen Tür zu kehren, kommt jemand und erklärt dir, wie du den Besen zu halten hast.

Mein Respekt für Friseure wächst. Die hören sich dieses Gelaber jeden Tag an. Mit Schere in der Hand. Ohne Blutbad.

Frecher, humorvoller Spruch über Friseure, die täglich nerviges Geplänkel ertragen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Respekt an die Friseure, die jeden Tag die Haare und die Geschichten ihrer Kunden schneiden, ohne dabei die Nerven zu verlieren! 🤣💇‍♂️💈"

Schon gewusst?

Wusstest du, dass Friseure nicht nur Experten im Schneiden und Stylen von Haaren sind, sondern auch ausgezeichnete Zuhörer? Sie hören tagtäglich die unterschiedlichsten Geschichten und Geheimnisse ihrer Kunden, ohne dabei ein Blutbad anzurichten! 💇‍♂️💬🤯

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Alles wird gut. Für wen, steht noch nicht fest.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Was niemand jemals bedenkt, ist, dass die Kinder nur so tun, als würden sie an den Weihnachtsmann glauben, um ihren Eltern eine Freude zu machen.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Gerade eine Gute-Vorsätze-Liste von 2010 gefunden. Und siehe da: Sie ist noch aktuell.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wie mein Mann morgens aufsteht: Der Wecker klingelt. Er schaltet den Wecker aus und steht auf. Psychopath.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Geschäftsidee: Eine Smartwatch, die Menschen ab 30 direkt nach dem Powernap sagt, wie man heißt, wo man wohnt und welches Jahr wir haben.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich mache nie einen Fehler zweimal. Ich mache jeden durchschnittlich 20 Mal, um eventuelle Zufälle und Missverständnisse auszuschließen.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

1995: Oh cool, ein Online-Buchladen. 2025: „Bitte scannen Sie diesen QR-Code und nehmen Sie an einer kurzen Umfrage teil, um Ihre Toilette spülen zu können!“

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Sie E-Mails und Teams-Nachrichten schnell beantworten, können Sie sich bei der Arbeit praktisch alles erlauben.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es heißt Hotline, weil das Ohr sehr warm wird, wenn man 45 Minuten bei fiesem Gedudel in der Warteschleife hängt.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Seitdem ich weiß, dass Sport keinen Muskelaufbau erzeugt, wenn man danach Alkohol trinkt, mache ich keinen Sport mehr. Bringt ja nix.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Grillen wir heute mit den Frauen oder ohne Salat?

11 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn irgendwo „Gelingt immer“ draufsteht, haben die nicht mit mir gerechnet.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Beauty-Geheimnis ist 70 Euro für Skincare ausgeben und abends komplett bekiftt mein Gesicht mit Frosch Handseife abschrubben.

21 Leute checken gerade 👀

Mikrowellen so: Hier ist dein heißer Teller mit kaltem Reis.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Gehirn funktioniert selten so schlecht, wie wenn mir jemand ein Spiel erklärt.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn bei der Arbeit wenig los ist und alle genervt sind, sage ich gerne: „Wenigstens haben wir unsere Gesundheit und sind von Freunden umgeben“, und alle werden noch wütender.

8 Leute checken gerade 👀

Durch die vorhandene Anzahl von Sanifair Bons ist es mir gelungen, die Autobahn-Raststätte Würzburg-Süd zu kaufen. Es gibt jetzt ‚frei pinkeln‘ für alle!

19 Leute checken gerade 👀

Im Internet steht wirklich sehr viel Scheiße. Ich bin froh darüber, dass ich einen Teil dazu beitragen darf.

7 Leute checken gerade 👀

Zieht man beim ersten Date schwarze oder weiße Socken zu den Sandalen an? Ich will nichts falsch machen.

18 Leute checken gerade 👀

Nach dem dritten Landeversuch einer Passagiermaschine in meinem Garten werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.719

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe endlich das Alter erreicht, in dem mich niemand mehr bittet, ihm beim Umzug zu helfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Habe die Nase voll von diesen 30-Minuten-Wochenenden.

Jemand aus 🇸🇿 hat geteilt:

Glück ist wie furzen – erzwingst du es, kommt nur Scheiße raus!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich weiss genau, wovon ich rede, wenn ich nichts sage.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nachdem ich meinen Kaffee getrunken habe, zeige ich dem IT-Mitarbeiter meine leere Tasse und sage, dass ich Java erfolgreich installiert habe. Er hasst mich dafür.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dating über 40 ist wie Verstecken, aber niemand sucht nach dir.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es läuft wie folgt: Man wird geboren und danach macht man im Grunde so gut wie alles falsch. Dann stirbt man.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manche Menschen leben nur von Stuhlgang zu Stuhlgang.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich habe Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich weiß, dass ich oft verschwinde, nicht zurückschreibe und auch distanziert bin. Die Wahrheit ist, dass ich eine Superheld bin.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Ich bin so alt, ich habe früher noch „Anorak“ gesagt.

Beliebt auf X:

An all die Menschen, die gerne in einem Zelt auf dem Boden schlafen, Feuer machen, in ein Loch kacken und Bären abwehren – es geht auch anders.

Geht gerade viral auf Messenger:

Der Weiße Hai ist ein so großartiger Film, weil er die menschliche Urangst vor der Unwirtschaftlichkeit eines Strandbades aufgreift.

Gesehen bei Facebook:

Ich wünsche allen, die beim Spurwechsel nicht blinken, plötzlichen Durchfall. Der kündigt sich nämlich auch nicht an.

Frisch gepostet auf Messenger:

Bitte sprechen Sie mich nicht an, es sei denn, ich habe ein Ausrufezeichen über meinem Kopf, das anzeigt, dass ich eine Aufgabe für Sie habe .

Verbreitet sich schnell über X:

99% von uns tolerieren Sie lediglich, Herr Sellerie.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Die Lebenskosten sind inzwischen so teuer geworden, dass meine Frau Sex mit mir haben will, um Batterien zu sparen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Es gibt feste Körper, flüssige Körper und überflüssige Körper, zum Beispiel die Lehrkörper.

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn Jesus heute leben würde, würde er Wasser in Benzin verwandeln.

Gerade gelandet bei Threads:

Morgens bin ich ja immer wahnsinnig aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

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