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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

An Alle Frauen, die auf Ihren Prinzen mit Gaul warten aber ständig einen anderen Esel reiten: So wird man keine Prinzessin!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe meine Waage in die Ecke gestellt, und dort bleibt die kleine Lügnerin, bis sie sich entschuldigt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich liebe Fleetwood Mac, aber „thunder only happens when it’s raining“ ist einfach falsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wünsche mir die Zeit zurück, in der wilder Sex der Grund für wenig Schlaf war und nicht meine Blase.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum wird Sonnencreme für Kinder in Flaschen verkauft und nicht in Hochdruckreinigern oder Feuerlöschern?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was viele Schönheit nennen, lässt sich zu 90% mit einem Feuchttuch abwischen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wusste nie, wie schnell ich schreiben konnte, bis der Lehrer sagte: „Stifte weg!“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchupflasche im Kühlschrank, dazwischen gibt es nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will ja nicht sagen, dass ich eine Brille brauche. Aber ich habe heute auf einer Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis er weggeflogen ist.

Jemand aus 🇯🇲 hat kopiert:

Ich glaube, ich werde das Jahr mit einem verrückten Plot Twist beenden, also haltet euch fest.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.427

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Messenger:

Man sagt, Geld spricht. Aber meins winkt nur zum Abschied.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Meine 3 Wochen ohne Süßigkeiten waren nach 12 Stunden beendet. Ein Beweis dafür, dass mit zunehmendem Alter die Zeit schneller läuft.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Vielleicht wird die Hexe aus „Hänsel und Gretel“ missverstanden. Da lebste glücklich am Arsch der Welt und Kinder essen dein Haus auf.

Gerade geteilt über X:

Mein Lebensberater weigert sich, mir zu sagen, welcher Motivationsspruch mich vor der Grippe schützt.

Trendet auf Instagram:

Wie lange muss man so ein Muskel-Shirt eigentlich tragen bis man Muskeln bekommt?

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich bin so alt, ich habe früher Plastikkügelchen aus den Tintenpatronen gesammelt.

Gesehen bei Instagram:

Es macht mir nichts aus, zur Arbeit zu kommen, aber diese acht Stunden Wartezeit, um wieder nach Hause zu können, sind einfach lächerlich!

Trendet auf Threads:

Der Großteil meines Schultertrainings besteht darin, mit den Schultern zu zucken, wenn mir Leute Fragen stellen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich wünschte, mehr dumme Menschen wären schüchtern.

Gesichtet auf Telegram:

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden.

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Lustige Ausschau Sprüche

Neue lustige Ausschau Sprüche 👇

vor 2 Monaten

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Alle lustigen Ausschau Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Woher soll ich wissen, wie man sich in meinem Alter zu verhalten hat? Ich war doch noch nie so alt wie jetzt!

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein Kribbeln im Bauch kann auch Durchfall sein.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wie wäre es, wenn die Menschen in der Fast-Food-Werbung so aussehen, als würden sie tatsächlich Fast Food essen?

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Brillen lassen dich nicht schlau aussehen, denn jeder weiß, dass du einen Test nicht bestanden hast, um sie zu bekommen.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Gehe gleich Kippen holen. Soll ich jemandem seinen Partner wieder mitbringen?

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du einen Hotdog in einen Mixer gibst und ihn mit Schlagsahne servierst, bitten die Leute nicht mehr darum, vorbeizukommen.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dies ist die falsche Generation für Menschen mit einer alten Seele.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Klar bin ich motiviert, aber erst am Freitag.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

1 plus 1 gibt 3, wenn du kein Kondom benutzt.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe 5 Kilometer vor dem Frühstück geschafft. Genug gefahren für heute.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Wenn Geld nicht auf Bäumen wächst, erklären Sie bitte den Preis von Avocados.

24 Leute checken gerade 👀

Das Schöne an Airbnb ist, dass man in seinem Urlaub das Haus eines anderen putzen darf.

20 Leute checken gerade 👀

Sonntage sind kein Ort für Hosen oder Verantwortung.

22 Leute checken gerade 👀

Achter Tag ohne Schokolade. Ich höre auf dem linken Auge nichts mehr.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Friseur ist derjenige, der mir die Haare schneidet, aber auch derjenige, der meint, mein Haarschnitt sei nicht gut genug, um ihn auf seinen sozialen Medien zu posten.

9 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, warum Haarverlängerungen nur Frauen vorbehalten sind, ich möchte auch wie ein Zentaur aussehen.

23 Leute checken gerade 👀

Der roboterhafte Drang, Menschen zu bitten, zu beweisen, dass sie keine Roboter sind.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Macken. Das sind Special Effects!

22 Leute checken gerade 👀

Geistiger Zustand: habe gerade gegoogelt „Wann wird die Sonne explodieren?“

22 Leute checken gerade 👀

Nach dem Kaffee werde ich immer noch nicht mit dir reden wollen, es ist ein Getränk, kein Wunder.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇱 hat gecheckt:

Ich brauch unbedingt neue Freundinnen. Meine alten wollen Zumba machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es dürfen übrigens die gleichen Leute wählen gehen, für die auf den Tiefkühlpizzakartons steht: „Folie vor Verzehr entfernen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Science-Fiction ist, wenn Wonder Woman gegen Bösewichte aus dem Weltraum kämpft, Fantasy ist, wenn man denkt, dass Wonder Woman mit einem ausgehen wird.

Jemand aus 🇫🇯 hat gebookmarked:

Zum Weltfrauentag habe ich meiner Frau keine Blumen geschenkt. Sie hat ja noch dieses schöne Adventsgesteck.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Und ständig diese Angst, sich in jemanden zu verlieben, der Sonntags etwas unternehmen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schön, dass es mich gibt. Muss ja auch mal gesagt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Viele Experten glauben, dass der erste Mensch, der 200 Jahre alt wird, bereits geboren wurde, und ich kann nur sagen, dass ich es hoffentlich nicht bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Unterschätzt mich ruhig. Das wird lustig!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was ist eigentlich aus diesen riesigen Weihnachtsfeiern in Unternehmen geworden, die man in allen Filmen aus den 90er Jahren sieht? Es scheint, als gäbe es das überhaupt nicht mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich verstehe nicht, wie manche Menschen mehrmals im Leben die große Liebe finden. Ich muss erstmal jemanden finden, der mir nicht auf den Sack geht.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn ich beruflich in Berlin zu tun habe, übernachte ich immer in Hannover.

Gesehen bei Telegram:

Eine Tochter zu haben ist, als hätte man einen kleinen, bankrotten besten Freund, der einen für reich hält.

Macht Lärm auf Slack:

Das Ziel ist es, den Therapeuten zum Weinen zu bringen.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich brauche keinen Lösungsvorschlag, lass mich einfach ein bisschen jammern.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich frage mich, ob Menschen, die ihre ganze Zeit damit verbringen, im Internet herumzuschreien, wissen, dass es viel mehr Spaß bringende Dinge zu tun gibt.

Trendet auf WeChat:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie wählen jetzt Restaurants danach aus, wie gemütlich die Sitze sind.

Gesichtet auf TikTok:

Das Geheimnis eines sauberen, aufgeräumten Haushalts ist eine weitergefasste Definition von sauber und aufgeräumt.

Gerade gelandet bei Discord:

Die meisten Scheidungen werden dadurch verursacht, dass der Ehepartner Kartoffelchips isst, während man versucht, fernzusehen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Mein Mann und ich haben uns vorgenommen, unsere Kinder nie anzuschreien. Dann bekamen wir Kinder.

Trendet auf WhatsApp:

Manchmal ist mein Gehirn wie das Bermuda Dreieck. Informationen kommen rein und werden dann nie wieder gefunden.