Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Büro ist auch nur ein besseres Gefängnis.

Jemand aus 🇵🇬 hat gecheckt:

Wer zweimal mit der gleichen pennt, gehört schon zum Establishment.

Jemand aus 🇳🇿 hat geteilt:

Ich liebe diese Stille, wenn ich sage: „Das weiß ich aus der Sendung mit der Maus“, und keiner traut sich zu widersprechen, weil die Maus immer Recht hat und wenn nicht, dann auch.

Jemand aus 🇲🇳 hat gecheckt:

Bitte verschenkt zu Weihnachten nur Tiere, die man notfalls auch zubereiten kann.

Jemand aus 🇹🇯 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn meine Kinder anfangen zu quengeln, habe ich das Bedürfnis, meine Mutter anzurufen und mich zu entschuldigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Natürlich gibt es eine Geburtenkontrolle für Männer. Und zwar die Art, wie sie sich verhalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich stell mir gerade vor, wie Sanna Marin durch die Politikerfotos vom Oktoberfest klickt und sich voll verarscht fühlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist eine Tragödie, dass man keine Likes mehr sehen kann. Ich liebe es, wenn sich zwei Leute streiten und man all ihre kleinen Backup-Tänzer sehen kann.

Jemand aus 🇫🇯 hat geteilt:

Wenn Sie tun, was ich sage, werden alle verletzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Lieber komme ich zu spät, als meinen Nachbarn im Treppenhaus zu begegnen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.991

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

„Nächstes Jahr wird alles besser!“ ist die älteste Lüge aller Zeiten.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich stimme den Leuten einfach immer nur zu, damit sie aufhören zu reden.

Beliebt auf WeChat:

Beziehungsstatus: Mein letzter Taschendieb hatte sehr zarte Hände.

Frisch gepostet auf Slack:

Darf ich Dir das Sie anbieten?

Trendet auf LinkedIn:

Ich liebe Pinterest. Keine Diskussionen. Keine schlechten Vibes. Nur schöne Bilder.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn ich so richtig Lust auf Schokolade habe, esse ich anstatt der Schokolade eine Banane. Dann eine Paprika, einen Apfel, Reiswaffeln, Naturjoghurt, eine Gurke und dann die Schokolade.

Gesichtet auf Discord:

Ich finde, wenn’s regnet, sollte man nicht aufstehen müssen. Oder wenn’s kalt ist, oder heiß. Oder überhaupt, wenn Wetter ist.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Soll ich Sie duzen, siezen, bitchen, altern oder diggern?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Der Part, der am Elternsein am meisten nervt, ist der, dass man der verantwortungsbewusste Erwachsene sein muss.

Geht gerade viral auf TikTok:

Die weibliche Klitoris hat etwa 8000 Nervenenden und ist immer noch weniger empfindlich als ein Mann, wenn man den Satisfyer erwähnt.

Sitze in Unterhose mit Bier und Kippe im Garten und halte Ausschau nach dem asozialen Nachbarn, von dem hier alle reden.

Witzige Textgrafik über gemütliches Sitzen in Unterhose mit Bier und Kippe, humorvoll und frech.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Na, wenn das mal nicht die Definition von Entspannung und Nachbarschaftsspionage in einem ist! 🕵️‍♂️🍺🚬 #NurGartenPartys"

, , , , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Schlechter Tag mit 20: Zu viel Alkohol, zu viel getanzt, zu viel geraucht. Schlechter Tag mit 40: Zu wenig Wasser getrunken.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Podcasts sind einfach nicht mein Ding. Wenn ich komischen Menschen beim Smalltalk zuhören möchte, dann führen wir ein Selbstgespräch.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum macht Zucker so süchtig, und Brokkoli nur so: „Ich bin da, wenn du mich brauchst“

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Schön, wenn man Menschen findet, deren Kopf den gleichen Innenarchitekten hatte.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Rechtlich gesehen kann man in einer Bibliothek alles tun, solange man leise ist.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Seit kurzem hat meine Mutter ihren ersten Laptop und guckt nun abends im Bett immer noch Serien. Eltern. Sie werden so schnell groß.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als der Eastpak-Rucksack so tief hängen musste, dass er bei jedem Schritt gegen die Oberschenkel knallte?

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe ihm eine Nachricht geschickt und er hat nicht geantwortet. Er war offensichtlich so aufgeregt, dass er in Ohnmacht fiel.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe festgestellt, dass ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen darin besteht, dass, wenn eine Frau sagt: „Riech mal“, es wahrscheinlich gut riecht.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Chef hat mich beauftragt, Kaffee zu holen. Jetzt sitze ich im Flugzeug nach Kolumbien.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Männer sollten keine andere App herunterladen dürfen als Wikipedia.

18 Leute checken gerade 👀

Alpaka dich nicht aufregen – das Leben ist zu kurz, um unentspannt zu sein.

18 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ich traurig bin, stelle ich mir zwei Schwaben beim Telefonsex vor.

12 Leute checken gerade 👀

Folgt einfach eurem inneren Pinguin und watschelt vergnügt durchs Leben!

11 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie eine Vorstellung davon bekommen möchten, wie ein Exorzismus abläuft, versuchen Sie, einem Kleinkind Kleidung anzuziehen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin dafür, dass man manchen Menschen ein “Außer Betrieb“ Schild auf die Stirn kleben sollte. So als Warnhinweis.

12 Leute checken gerade 👀

Diese sogenannten Wochenenden fühlen sich an wie eine 30-minütige Mittagspause.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn die Zukunft jetzt ist, wie kommt es dann, dass die Pizza, die ich später bestellen werde, noch nicht da ist?

6 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Leuten denk ich auch nur: Kannst du nicht woanders doof sein?

14 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht verkatert, du bist nur wach.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.933

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum eine große Nachricht schicken, wenn man 15 kleine hintereinander schicken kann, um noch mehr zu nerven?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Welcher Idiot hat eigentlich entschieden, dass „Mikrowellen, die ewig piepsen“ eine Funktion ist, die wir brauchen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Damen, wenn Sie Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mir gefiel die Version von dir aus der anderen Dimension besser.

Jemand aus 🇱🇻 hat kopiert:

Der frühe Vogel könnte schon mal Kaffee machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vom Tellerwäscher zu einem, der jetzt sogar schon Töpfe und mittelgroße Pfannen waschen darf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Therapeuten sollten dir einen Rabatt geben, wenn du sie in der Sitzung zum Lachen bringst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Frühstück im Bett: nett in der Theorie, eklig in der Praxis.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann es kaum erwarten, bis sich mein Winterspeck in Frühlingsrollen verwandelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kann echt gut mit Menschen. Ich will halt nur noch selten.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn ich ein Elefant wäre, würde es euch allen leid tun.

Trendet auf Instagram:

Immer dieses durchboxen im Leben. Können wir uns nicht einfach nur durchvögeln?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich könnte gerade alles kurz und klein schlafen.

Gerade geteilt über Telegram:

Warum einfach, wenn´s auch kompliziert geht?

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Meine Meinung zum VAR: Nur Diebe können sich über die Einführung von Überwachungskameras beschweren!

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Es gibt drei Tagesformen: Mervmichnicht, Mittags und Abends.

Gesehen bei Slack:

Eigentlich hatte ich heute viel vor. Jetzt habe ich morgen viel vor.

Gesichtet auf Threads:

Die beste Zeit in einer Beziehung ist ganz am Anfang. Wenn man sich noch nicht getroffen hat und Single ist.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

So wie ich in meinem Alter schon Dinge vergesse, weiß ich einfach, dass es für mich nach 50 vorbei ist.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Auf die Plätze, fertig, Couch!

© 2026

Zurück auf Los! ↑