Lustige außerirdische Intelligenz Sprüche

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe es langsam satt, dass mein Mann sich immer die Lotion ausleiht, die ich aus seiner Sporttasche geklaut habe.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn meine Frau für eine Reise packt, könnte man auch meinen, sie zieht um.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du glücklich bist, informiere dein Gesicht.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ihr könnt jetzt rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn zwei BDSM-Begeisterte heiraten, gibt es dann vorher einen Folterabend?

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bei vielen Leuten ist die Problemzone nicht Bauch, Beine oder Po, sondern der Kopf.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

So wie ich in meinem Alter schon Dinge vergesse, weiß ich einfach, dass es für mich nach 50 vorbei ist.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich denke, dass es mindestens zweimal pro Woche erlaubt sein sollte, mit den Kleidern einzuschlafen und sich für die Arbeit in den Schlafanzug zu werfen.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Du siehst gestresst aus.“ – Danke, liegt am Stress.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich fühlte mich angezogen, wie eine Motte zur Flamme oder ein Mensch zum Kühlschranklicht.

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Ich mag das Wort Ästhetik sehr, es ist so schön anzusehen. Ich frage mich, ob es ein Wort gibt, das das beschreibt.

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Die BILD weiß, dass du tot bist, bevor du es weißt.

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Ich dachte, meine Großeltern würden im anderen Zimmer miteinander schlafen, dabei haben sie sich nur ihre Socken angezogen.

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Bin für ein Gesetz, das Werbung verbietet, lauter zu sein als das normale Programm.

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„Alkohol und schöne Frauen“ ist offenbar keine angemessene Antwort, wenn man im Bewerbungsgespräch nach seinen Schwächen gefragt wird.

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Stell dir vor, du wirst als Eintagsfliege wiedergeboren und es ist nicht dein Tag

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Ich bin heute so schlagfertig, ich weiss gar nicht, was ich zuerst kaputtmachen soll.

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Mir hat der Arzt Wechselbäder verschrieben. Bei wem darf ich morgen baden?

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Bei manchen Leuten fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.

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Ich bin wie eine Avocado. Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas Geschmackloses fettiges.