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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin jeder Marke treu, die gerade im Angebot ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Babymöhren implizieren die Existenz von Möhrensex, und jetzt schaue ich nie wieder ins Gemüsefach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mag das Wort Ästhetik sehr, es ist so schön anzusehen. Ich frage mich, ob es ein Wort gibt, das das beschreibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Erfinder von Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung ein kleines Kind hatte, das versuchte, ein Musikinstrument zu lernen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die kühle Seite des Kissens hat gerade meinen Freund gestohlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Urlaub ist nicht genug, ich muss mein Gehirn einmal zur Reinigung bringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich zeige meinen Mittelfinger jedem, der ihn sehen will.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

An manchen Tagen schaust du in den Spiegel und denkst: „Wann ist das bloß passiert?“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer faul ist, schafft Arbeitsplätze.

Jemand aus 🇳🇿 hat geteilt:

Was nützen 200 PS im Auto, wenn im Hirn die Kupplung schleift?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

3.452

Social Media Stars 💫

Beliebt auf Instagram:

Das Altern ist nicht einmal ein Prozent so beängstigend wie das, was mit den Menschen passiert, die versuchen, nicht zu altern.

Soeben entdeckt auf Slack:

Computertastaturen sollten eine herausnehmbare Krümelschublade haben, ähnlich wie Toaster.

Gerade geteilt über Threads:

Ich warte immer noch darauf, dass der Taschentuchhersteller Tempo endlich auch Tampons produziert, und die dann Schritttempo nennt.

Gerade geteilt über Telegram:

Den teuersten Kaffee der Welt gibt es bei meinem Frisör. Aber dafür macht er mir ja die Haare umsonst!

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Bekomme Kinder, damit du in einem Haus voller Menschen leben kannst, die nichts finden können.

Gerade gelandet bei Discord:

Sie sollten einen Mann erfinden, der ehrlich ist, wenn er Dinge zu mir sagt.

Gesichtet auf Pinterest:

Sport? Herr Doktor, ich komme schon außer Atem, wenn ich zu schnell esse!

Gesehen bei WhatsApp:

Ich habe keine Spinnweben in der Wohnung. Das sind Öko-Traumfänger!

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ab welchem Alter vergisst man eigentlich beim abrupt Stehenbleiben, dass auf dem Bahnsteig hinter einem noch Leute laufen?

Macht Lärm auf Threads:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die Happy Hour ein Nickerchen ist.

Start » Lustige Außerirdische Intelligenz Sprüche

Lustige außerirdische Intelligenz Sprüche

Neue lustige außerirdische Intelligenz Sprüche 👇

  • Lustige außerirdische Intelligenz Sprüche - Hoffen wir, dass eines Tages tatsächlich außerirdische Intelligenz gefunden wird. Die hiesigen Vorräte scheinen langsam zu Ende zu gehen.

    Kommentar:
    👽🚀 "Vielleicht sollten wir den Außerirdischen schon mal unsere Einkaufsliste schicken! 🛒😄"

Mehr lustige außerirdische Intelligenz Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen außerirdische Intelligenz Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man in den falschen Wald rein ruft, schallt es nicht zurück, dann kommt ein Bär raus und haut dir auf’s Maul.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man meinem Adventskalender glauben darf, war vor zwei Tagen der Heilige Abend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ihr habt euch bei Spongebob über Plankton lustig gemacht, weil er mit einem Computer ausgegangen ist, und jetzt seht euch selbst mal an.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Weiß jemand, ob es möglich ist, die Abschriften von Hörbüchern zu kaufen? Danke!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

So langsam habe ich das Gefühl, dass unsere Eltern uns ausnutzen. Wir müssen ständig auf ihr Enkelkind aufpassen. Jeden verdammten Tag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Leute diskutieren oft über den Lichtschutzfaktor, aber ich habe festgestellt, dass der effektivste Sonnenschutz das Dach eines klimatisierten Hauses ist.

Jemand aus 🇺🇬 hat gebookmarked:

Ich kann verstehen, warum Hühner aufwachen und schreien.

Jemand aus 🇲🇭 hat gecheckt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe noch nie einen Burger getroffen, der mir nicht geschmeckt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Noch zwei mal joggen, dann ist wieder Weihnachten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ganz dringend pinkeln müssen und es gerade noch rechtzeitig zum Waschraum geschafft?

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich trinke so selten Tee, ich weiß nie, isst man die Beutel jetzt mit oder nicht?

Soeben entdeckt auf Threads:

Pinkeln zu müssen wenn man Auto fährt, ist blöd. Niesen zu müssen, wenn man Auto fährt, ist noch blöder.

Beliebt auf Twitch:

Liebe Couch, ich hab dich sofa misst.

Gerade geteilt über Telegram:

Jeder ist ein Gangster, bis er sich entschuldigen muss.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Nach dem Hausbau realisiert man plötzlich, dass man für die nächsten 40 Jahre Schulden hat, aber wenigstens versteht man sich nicht mit den Nachbarn.

Gesichtet auf Snapchat:

Mein Kühlschrank ist gestorben. Anstelle von Blumen wäre ein neuer Kühlschrank schön.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn alle schlafen und einer spricht, nennt man dies Unterricht

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Die Antwort, mein Freund, weiß ganz allein der Wind.

Jetzt live auf Reddit:

Ich liebe es, ein Wort so falsch zu schreiben, dass sogar das Handy sagt: „Das ist jetzt eine Sache zwischen dir und dem Herrn“.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Meine Pflanzen erleben bei mir abwechselnd folgende Zustände: Wüstenklima & Waterboarding

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