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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dein Spannbetttuch macht dir Probleme? Du solltest mal sehen, wie ich versuche, einen Tanga zu falten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

80er: „Ich kann nicht offen sprechen, meine Wohnung ist eventuell verwanzt.“ Heute: „Wanze, schreibe Kaffee auf meine Einkaufsliste.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die sozialen Medien müssen etwa ein Jahr lang zusammenbrechen, damit sich die Gesellschaft neu kalibrieren kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Offenbar gibt es neben Hochbegabten auch Tiefbekloppte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Her mit dem Wein! In meinem Alter hilft kein Bärchenpflaster mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Digitalisierung scheitert voran.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die politische Lage vereinfacht sich zusehends: Regierung und öffentlich-rechtliche Medien gegen den gesunden Menschenverstand.

Jemand aus 🇬🇹 hat gebookmarked:

Wenn Eltern ihren Kindern bei den Hausarbeiten helfen, dann verstärken sie soziale Ungleichheit. Deshalb machen das bei uns die Hausangestellten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich halte mich nur an die Verkehrsregeln, um anderen Autofahrern so richtig auf den Sack zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Guten Morgen, hattet ihr ein schönes Wochenende?“, frage ich auf der Arbeit meine vielen offenen Browser-Tabs.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich bin ein großer Fan vom Wochenende. Ich nehme regelmäßig und sehr gerne an dieser Veranstaltung teil.

Gerade geteilt über Slack:

Ich habe 20 verschiedene Blicke für „Nein“.

Gerade gelandet bei Facebook:

Liebes Karma, du weißt, ich wünsche keinem Menschen etwas Böses, aber ich kenne da ein paar Leute, die einen Besuch von dir dringend nötig hätten.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe ein ganzes Buch in einer Sitzung geschafft. Und jetzt brauche ich neue Buntstifte.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es gerne auf mein Konto überweisen.

Gerade geteilt über Instagram:

Triathleten laufen nicht vor Problemen weg. Sie schwimmen, radeln und rennen davon.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich sehe heute Abend derart gut aus, wenn ich den Kühlschrank öffne, ist selbst das Tomatenmark unkonzentriert.

Soeben entdeckt auf X:

Ich kann auch ohne Sex morgens ’ne scheiß Frisur haben.

Macht Lärm auf Threads:

Bei der Arbeit merkt man immer wieder: Der Hirntod bleibt oft über Jahre unbemerkt.

Beliebt auf Messenger:

Mein Kind durch die Pubertät zu begleiten lässt mich verstehen, weshalb einige Tiere ihre Jungen fressen…

Wenn Sie eine rote Ampel überfahren, ist es für etwa 2 Sekunden so, als hätten Sie Ihr eigenes Auto gestohlen.

Humorvoller Spruch über das schnelle Gefühl beim Rotlichtverstoß, frech und lustig.
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Kommentar:
"Oops! Dachte kurz, ich wäre ein Autodieb! 🚗🚦😄"

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass die Leute auf Facebook Dinge teilen, um zu sagen: „Hier ist diese schreckliche Geschichte, die ich heute gesehen habe. Ich hoffe, ihr fühlt euch auch beschissen.“

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Anstatt neue Leute kennenzulernen, würde ich lieber die, die ich bereits kenne, wieder loswerden.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Frauen können vielleicht nur deshalb nicht einparken, weil ihnen immer falsche Vorstellungen von 20 cm gemacht werden.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der April macht, was er will.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Raclette wurde nur erfunden um sicherzugehen, dass „Siedler von Catan“ nicht auf den Tisch passt.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mr. Beast ist so, als hätte man Dubai zu einer Person gemacht.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Männer haben bessere Chancen bei Frauen, wenn sie die Rechtschreibung beherrschen.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich warte immer noch auf den Tag, an dem meine Eltern sagen werden: „Es war alles gelogen, wir sind Millionäre! Wir haben das nur gemacht, um dich Bescheidenheit zu lehren“.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Liebe Geister, wenn ihr Dinge bewegen und Lichter flackern lassen könnt, dann könnt ihr auch den Boden wischen.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Man wird geboren, versucht sich im umgebauten Aldi zu orientieren und dann stirbt man.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin gerade an einem Empathen vorbeigegangen und sein Kopf ist explodiert.

8 Leute checken gerade 👀

Warum jetzt etwas aufschieben, wenn man es auch später noch aufschieben kann?

23 Leute checken gerade 👀

Meine 5-Jährige liebt Essiggurken so sehr, dass ich sie stoppen muss, als wäre sie ein betrunkener Kerl in einer Bar: „Du hast genug, Kumpel!“.

15 Leute checken gerade 👀

Meine Lieblingsstelle in der Bibel ist, als der kleine Kerl seinen Ring schließlich ins Feuer wirft.

22 Leute checken gerade 👀

In den Airbnb-Bewertungen steht nie, wie bequem die Toiletten zum Einschlafen sind.

20 Leute checken gerade 👀

Wer Barfuß läuft, dem kann man nichts in die Schuhe schieben.

6 Leute checken gerade 👀

Du bist der Sprung in meiner Schüssel.

15 Leute checken gerade 👀

Selbst schuld, wenn du zu lange brauchst, um dich in mich zu verlieben.

5 Leute checken gerade 👀

Lesen zum Vergnügen setzt voraus, dass es auch Lesen zum Leiden gibt. Man nennt es einen Doktortitel.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe versehentlich mit leerem Magen eingekauft und bin jetzt stolzer Besitzer eines Edekas.

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Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

842

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wieso muss ich denn als Laie dem Finanzamt jedes Jahr wieder die Steuer erklären?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du hast mein vollstes Desinteresse! Sagt man ja auch viel zu selten.

Jemand aus 🇦🇸 hat gecheckt:

Ampeln spüren, wenn ich es eilig habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Fensterbrettdeko – der natürliche Feind des Stoßlüftens.

Jemand aus 🇯🇴 hat kopiert:

Ich habe das Alter erreicht, in dem ich nicht mehr trinken muss, um zu vergessen, weil es jetzt ganz natürlich passiert.

Jemand aus 🇧🇴 hat gebookmarked:

Eine Nudelmaschine ist nur ein Play-doh für Erwachsene.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hübscher, komm besser zur Sache, mein Bierrausch lässt langsam nach.

Jemand aus 🇹🇿 hat gespeichert:

Mein Mann denkt, ich hätte seine Entschuldigung angenommen, aber warte, bis er sieht, dass ich die Garage umgeräumt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sonntags schön Mittagsschlaf machen, abends stundenlang wachliegen und am Montagmorgen völlig übermüdet in die neue Woche starten. Traditionen sind mir wichtig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin auch manchmal hinterher nicht schlauer.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Das Einzige, worüber ich mir auf der Toilette Gedanken mache, ist, ob die Leute sich die Hände waschen oder nicht.

Geht gerade viral auf X:

Wen will das deutsche Arbeitsrecht eigentlich mit diesen 30 Minuten unbezahlter Pause verarschen?

Macht Lärm auf Telegram:

Andere Bezeichnung für „klein“: Auf das Beste reduziert.

Frisch gepostet auf Telegram:

Was zur Zeit echt noch fehlt, ist ein Tag zwischen Samstag und Sonntag.

Gesehen bei Threads:

Lieber einmal im Jahr die Eisheiligen, als das ganze Jahr die Scheinheiligen.

Trendet auf Facebook:

Ich muss meinem Mann nur sagen, dass ich ein Rezept auf TikTok gefunden hab, und er wird auf jeden Fall selbst kochen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Im Einzelhandel sollte es nicht ,,Weihnachtsgeld“, sondern ,,Schmerzensgeld“ heißen.

Gesichtet auf Slack:

Wenn bei mir der Berg ruft, ist es meist meine Wäsche.

Macht Lärm auf Snapchat:

Dummheit ist schon lange die vierte Macht im Staat. Wir haben also Legislative, Judikative, Exekutive und Primitive.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich habe offiziell das Alter erreicht, in dem mich eingeschaltete Lichter, offenstehende Türen, laute Geräusche und Menschen stören.

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