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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nach einer kurzen Überprüfung meiner Finanzen muss sich jeder mit einem Kuss auf die Stirn zu Weihnachten zufrieden geben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Beziehungsstatus: Wir sind von „Ich dich auch“ zu „Du mich auch“ gewechselt.

Jemand aus 🇫🇮 hat geteilt:

Joggingklamotten angezogen. Seitenstechen bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Mutter hat einen medizinischen Podcast, in dem sie ihre Beschwerden selbst diagnostiziert. Er heißt „Sprachnachricht“ und läuft jeden Morgen ab 9 Uhr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin gerade so single, dass ich auf einer Klippe stand und rief „Ich liebe dich“, und mein Echo antwortete: „Ich will nur befreundet sein.“

Jemand aus 🇵🇬 hat geteilt:

Leute, wie sich die Zeiten ändern. Gestern sollten wir noch 30 Sekunden Hände waschen und heute nicht mehr duschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Aufgrund der Inflation ist das High Five nur noch ein Mittelfinger.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich in der Stimmung für Jazz bin, werfe ich einfach ein Orchester die Treppe hinunter.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kann zwar aus Duplopapier keine Duploblume falten, aber dafür eine Kugel formen und sie anderen an den Kopf werfen.

Jemand aus 🇮🇸 hat gebookmarked:

Alle sagen, man soll sich das innere Kind bewahren, aber wie man den verunsicherten Teenager loswird, sagt einem keiner.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Meine Oma hat immer gesagt: „Such dir einen Mann mit Hirn. Schönheit vergeht irgendwann, aber sein dummes Gerede musst du dir dein Leben lang anhören.“

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich wünschte, die Seufzer meiner Frau wären mit Untertiteln versehen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Die Kinder schienen enttäuscht zu sein, als ich ihnen sagte, das Beste am Erwachsensein sei, früh ins Bett zu gehen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Mein Schwarm hat meinen Post geliked. Ich gehe mal Hochzeitskleider aussuchen.

Jetzt live auf Slack:

Um wirklich abzunehmen, bräuchte ich jemanden, der den ganzen Tag hinter mir herläuft und mir mein Essen aus der Hand schlägt.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Quelle? Es wurde mir auf meinem Spaziergang offenbart.

Frisch gepostet auf Reddit:

Netflix hilft dir dabei, den Namen des Films zu vervollständigen, den du gerade eingegeben hast, und teilt dir dann mit, dass es diesen Film nicht im Angebot hat.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich hab keinen Bock mehr, Emojis rauszusuchen. Sollen die Leute doch raten, wie es mir geht.

Beliebt auf Messenger:

Ich habe eigentlich keine Probleme, ich gehe nur zur Therapie, um zu prahlen.

Trendet auf Twitch:

Wie meldet man eigentlich gendergerecht ein herrenloses Damenfahrrad?

Warum heißt es Brusthaar und nicht Herzrasen?

Witziger Spruch über Sprache und Humor, freche Frage zum Thema Körperbezeichnungen.
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Kommentar:
"Vielleicht, weil man eher den Herzrasen spürt, wenn man Brusthaar entfernt! 🤣💔"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Auf der Flasche steht, dass man die Lotion auf gereizte Stellen auftragen soll, also habe ich meine Kollegin damit eingerieben.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wieso sind Prüfungsleistungen immer eine Klausur oder eine Hausarbeit und nicht mal ein Urlaub in Italien oder so?

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Lügt nicht jeder beim ersten Date und sagt, dass er die Natur liebt, genauso wie er bei einem Vorstellungsgespräch lügt und sagt, dass er gut mit Excel umgehen kann?

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nur wer die deutsche Sprache beherrscht, ist in der Lage, dem Gegner Ravioli zu bieten.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Gibt es einen Orden, für den ich meinen Sohn nominieren kann, weil er es geschafft hat, seinen Toast zu essen, obwohl ich ihn falsch geschnitten habe?

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber dass ich aufgestanden bin, wird heute wohl meine größte Leistung bleiben.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Leben ist nur ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Schon als Kind wurde ich damals an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich weiß nicht, warum der Direktor, die Lehrer und mein Sohn so ausflippen. Als ich 12 war, hätte ich gerne ein Bier zum Vesper gehabt.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Für viele Männer ist Autofahren wie Sex! Die Frau sitzt teiInamsIos daneben und schreit: „Nicht so schnell!“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Rosen sind rot. Dinosaurier sind tot. Das ist sehr schade. Und jetzt gib mir Schokolade.

5 Leute checken gerade 👀

Was mein Sodbrennen braucht, ist ein Brathähnchen.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Tag beginnt rückwärts, ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.

16 Leute checken gerade 👀

Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahrzehnten harter Arbeit bin ich nun nicht mehr jung.

20 Leute checken gerade 👀

Wer morgens im Bus aufmerksam die Gespräche der Jugend verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

8 Leute checken gerade 👀

Manche tun so als wäre die Benutzung des Gehirns gebührenpflichtig.

15 Leute checken gerade 👀

Mein zukünftiger Mann genießt wahrscheinlich gerade einen schönen Sommer mit seiner ersten Frau… aber die Saat der Unzufriedenheit ist bereits gestreut.

6 Leute checken gerade 👀

Manchmal überlege ich, was aus mir mal werden wird, wenn ich erwachsen bin.

16 Leute checken gerade 👀

Gibt es eigentlich noch andere Möglichkeiten, günstig an eine Haushaltshilfe zu kommen, außer über das Standesamt?

23 Leute checken gerade 👀

Ich glaube nicht, dass jedes Dorf nur einen Idioten hatte.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich werde nie wieder nervös in ein Vorstellungsgespräch gehen, denn es ist ja nichts als eine kostenlose Einladung, darüber zu reden, wie toll ich bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Hahn in meiner Nachbarschaft hat sich heute wieder sehr lautstark als Grillhähnchen beworben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin viel besser gelaunt, wenn ich schlafe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will nicht einfach nur eine Mücke töten, ich will sie immer und immer wieder stechen, bis es überall juckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich nicht mehr sarkastisch sein dürfte, würde ich 97% weniger reden als sonst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich belege mittlerweile Platz 10 der deutschen Single Charts.

Jemand aus 🇴🇲 hat geteilt:

Wer hat denn heute Pflegedienst? Ich müsste langsam mal auf der Couch gewendet werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer Käse streut, wird Liebe ernten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich frage mich wirklich, ob es jemals einem Polizisten gelungen ist, ernst zu bleiben, während er zu einer Frau sagte: „Sie haben das Recht zu schweigen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal wünschte ich, man könnte schneller warten.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Das Schöne an IKEA am Samstag ist ja, dass man jederzeit in einen anderen Familienstreit einsteigen kann, sollte der eigene zu langweilig werden.

Beliebt auf Slack:

Ich liebe es, wie Kaffee mich für 30 Minuten glauben lässt, ich hätte gute Laune.

Macht Lärm auf Pinterest:

Die Klitoris hat tausende Nervenenden und ist immer noch nicht so empfindlich wie Männer, wenn man ihnen widerspricht.

Geht gerade viral auf Discord:

Habe gestern die dritte Diät angefangen. Von zwei bin ich nicht satt geworden.

Trendet auf Facebook:

Liebe geht durch den Magen und mir ist schlecht.

Trendet auf YouTube:

Ich verstehe nicht, wie sich manche Menschen ihr Leben ohne einen Job finanzieren können. Ich kann es mir nicht mal mit einem Job finanzieren.

Geht gerade viral auf X:

Shazam, aber für das, was auch immer in der Wohnung oben vor sich geht.

Gerade geteilt über Slack:

Respekt setzt ein gewisses Maß an Intelligenz voraus. Und da fängt das Problem ja schon an.

Gesehen bei Twitch:

Ich dachte, meine Großeltern würden im anderen Zimmer miteinander schlafen, dabei haben sie sich nur ihre Socken angezogen.

Jetzt live auf Instagram:

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf der Couch zu liegen, die linke Arschbacke ausgekugelt.

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