Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich glaube, ich brauche bald eine Brille. Ich sehe immer öfter Menschen mit zwei Gesichtern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nicht sauer, ich hoffe nur, dass dir den ganzen Tag die Socken in den Schuhen verrutschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Frauen sind ab einem gewissen Alter so erfahren, dass sie Männer nur noch „ambulant“, aber nie wieder „stationär“ aufnehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warteschleifen wären viel unterhaltsamer, wenn einen das System in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen wartenden Person verbinden würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin übrigens nicht perfekt und arbeite auch nicht daran.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Immer daran denken: Wenn dich jeder mag, hast du echt viel falsch gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich warte nur darauf, dass meine Wäsche fertig wird, damit ich sie in den Trockner stecken und wieder vergessen kann.

Jemand aus 🇯🇲 hat gebookmarked:

Das Runde muss ins Eckige. Oder anders gesagt: Ich geh‘ ins Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hatte gerade meine halbjährliche Zahnreinigung wie ein Stalltier.

Jemand aus 🇰🇭 hat gebookmarked:

Hey man, dein Hosenstall ist offen. Lass mich das für dich machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.607

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich habe kein Nervensystem, ich bin ein Nervensystem.

Gesehen bei Discord:

Jedes Mädchen hat den EINEN Kerl, der in ihren DMs mit sich selbst spricht.

Beliebt auf Threads:

Flughäfen: Denn wer will nicht 50 Euro für zwei Sandwiches und einen Kaffee ausgeben?

Beliebt auf WeChat:

Ich finde es toll, wie Frauen von besessen zu völlig desinteressiert wechseln können, wenn ein Mann diesen einen falschen Schritt macht.

Trendet auf Messenger:

„In einer weit, weit entfernten Galaxis“ klingt langsam ziemlich verlockend.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Hatte ich einen Schlaganfall oder war heute Zeitumstellung?

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Meine Kinder wollten mit Flugzeug spielen und sind sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass mein Flug ausgebucht ist.

Gesichtet auf Twitch:

Immer wieder witzig, Geschenke von den Eltern auszupacken. „Von Mama und Papa.“ Jeder weiß genau, dass Papa keine Ahnung hat, was drin ist.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Da liegste im Bett und im Kopf brennt noch Licht. Ihr kennt das.

Gesehen bei Messenger:

Und plötzlich findest du dein erstes graues Haar und weißt immer noch nicht, was du mal werden möchtest, wenn du groß bist.

Ich werde mein Testament in Emojis schreiben. Wenn du dein Erbe haben willst, musst du dich schon bisschen anstrengen.

Witziges Spruchbild über Emojis und Erbe, mit humorvoller, frecher Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
🤣 "Ich hoffe, ich bekomme das Emojis-Rätsel gelöst, bevor ich alles erbe! 🧐💰"

, , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer nicht verrückt sein kann, der ist bescheuert.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Trick ist es, Männern zu sagen, dass ich sie nicht hören kann, weil ich meine Kopfhörer aufhabe, obwohl ich ganz offensichtlich keine Kopfhörer aufhabe.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Rosen stechen, Veilchen stinken, scheiß auf Blumen, wir gehen was trinken.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein neuer Diätplan ist, dass ein Zauberer mich in zwei Hälften sägt.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Man sagt, Kühe seien schlecht für die Umwelt. Sie fressen nur Pflanzen und furzen. Ein bisschen wie Veganer.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bitte geben Sie nicht auf, die nächste freie Enttäuschung ist für Sie reserviert.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Superkraft? Ich kann dir direkt ins Gesicht schauen, während du redest, und trotzdem kein einziges Wort von dem hören, was du sagst.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Lass dir von niemand anderem deinen Tag ruinieren! Es ist DEIN Tag! Und du ruinierst ihn dir gefälligst selbst!

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du bist einen Halbmarathon gelaufen? Das ist echt cool, ich habe auch schon ein paar Dinge fast geschafft.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich glaube nicht, dass mein Nachbar meine Regel kennt, dass wir nur dann miteinander sprechen, wenn wir beide auf denselben Tornado zeigen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Mittlerweile kriege ich schon Seitenstechen vom bloßen Existieren.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Mann weigerte sich, mit mir einkaufen zu gehen, also nahm ich stattdessen die Fernbedienung mit.

11 Leute checken gerade 👀

Vergiss die Rosen, leg mich auf ein Bett aus Lebkuchen.

14 Leute checken gerade 👀

Warum können chinesische Restaurants den Brokkoli in ihren Gerichten nicht zerkleinern? Ich fühle mich immer, als würde ich versuchen, einen ganzen Bonsai-Baum in meinen Mund zu stopfen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich trage nicht immer eine Sonnenbrille, aber wenn, dann sehe ich verdammt gut aus!

11 Leute checken gerade 👀

Die Sonne ist so erfolgreich, weil sie die perfekte Schlafenszeit und Morgenroutine hat.

23 Leute checken gerade 👀

Ich treibe keinen Sport, deshalb habe ich noch die eigenen Gelenke.

6 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben werde ich Palme in der Südsee. Bei meinem Glück gräbt mich da einer aus und stellt mich in einen deutschen Kreisverkehr.

8 Leute checken gerade 👀

Urlaub bedeutet, alle Dinge erledigen, die man sonst nicht schafft und dann wieder zur Arbeit zu gehen, weil der Urlaub vorbei ist.

22 Leute checken gerade 👀

Einfach mal über den vollen Spielplatz brüllen: „Kommt Kinder, wir fahren jetzt zu McDonald’s!“ Der Hass aller anwesenden Eltern sei euch gewiss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.206

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe offiziell das Alter erreicht, in dem mich eingeschaltete Lichter, offenstehende Türen, laute Geräusche und Menschen stören.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Habe Basilikum gekauft. Überlege nun, ob ich ihn gleich wegwerfen soll, oder erst wie sonst üblich in einer Woche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Im nächsten Leben werde ich Palme in der Südsee. Bei meinem Glück gräbt mich da einer aus und stellt mich in einen deutschen Kreisverkehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du willst, dass Männer nicht auf deine Brüste starren, iss eine Banane.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin in einem Alter, in dem mein Kopf denkt, er sei immer noch 29, meine Vernunft, ich sei 12 und mein Körper mich fragt, ob ich mein Testament schon erstellt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Immer „es ist, wie es ist“ sagen, während ich mir meinen Weg durch den Zusammenbruch der Zivilisation bahne.

Jemand aus 🇸🇻 hat gebookmarked:

Ich weiß, dass wir keine Selbstdiagnosen stellen sollen, aber ich habe alle meine Symptome gegoogelt und bin mir nun ziemlich sicher, dass ich ein Waschbär bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich du wäre, wäre ich gerne ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist fast schon wieder an der Zeit, die schwarzen Sommerklamotten wegzupacken und die schwarzen Winterklamotten auszupacken.

Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:

Natürlich ist Sport ein tolle Sache, aber bei Pizza und Lasagne sieht man schneller Veränderungen am Körper

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf X:

Kim Kardashian will, dass ihre Asche nach dem Tod ins Meer gestreut wird. Als ob es dort nicht schon genug Plastik gäbe.

Gerade gelandet bei YouTube:

Und meinen Kindern hinterlasse ich meine Sammlung von Tragetaschen und Geschenktüten.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ein Leben ohne Anglizismen ist possible aber meaningless.

Gesichtet auf LinkedIn:

Hunde können nicht sprechen, und jeder liebt sie. Zufall? Ich glaube nicht.

Gerade geteilt über Messenger:

Es gibt so viele Lieder, in denen man die Hände in die Luft werfen soll, als wäre es einem egal, aber was ist, wenn ich gerade fahre.

Gesehen bei Twitch:

Ich find’s super, dass sich die Meinung innerhalb eines Satzes ändern kann, ist doch scheiße.

Macht Lärm auf Telegram:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Pete Davidson ausgegangen ist, und der erste Gedanke ist „er muss so müde sein“.

Geht gerade viral auf Slack:

Klopapier gekauft. Wieder 3 Euro fürn Arsch.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Manche nennen es frech, ich nenne es verbal überlegen!

Macht Lärm auf YouTube:

Meine Antwort, wenn mich jemand fragt, ob ich einen Freund habe: „Ja, habe ich, aber nur ich kann ihn sehen.“

© 2026

Zurück auf Los! ↑