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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇷 hat gecheckt:

Ich bin immer noch in einem Alter, aus dem ich schon längst raus sein müsste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zur Zeit ist ja Krötenwanderung. Hab ich aufm Konto auch gemerkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Willkommen im Konjunktiv. Hier könnte alles so schön sein!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat noch nie eine Spinne in seinem Zelt verschwinden sehen.

Jemand aus 🇵🇾 hat geteilt:

Ich könnte nie Kanzler werden. Ich bin überqualifiziert.

Jemand aus 🇲🇬 hat geteilt:

Du hast eine größere Chance, von einem Hund gejagt zu werden als von mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Halt die Klappe Gewissen, die Schuhe brauchen mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dumbo klingt wie eine süße Idee, bis man darüber nachdenkt, wie viel Kacke ein fliegender Elefant fallen lassen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man kann den schönsten Tag haben, bis man etwas ausdrucken muss. Danach ist der Tag oft gelaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Auch eine Sexbombe kann entschärft werden. Abschminken reicht oft schon.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Mein Kind prüft mich immer systematisch auf Schwächen, wie die Dinosaurier in Jurassic Park, die den Zaun testen.

Jetzt live auf YouTube:

Ich habe wirklich noch nie jemanden in Spanien gefragt, wo die Bibliothek ist. Welche anderen Lügen habe ich in der Schule gelernt?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn Sie ein altes Haus haben, in dem kein Geist wohnt, sollten Sie sich beim Immobilienmakler beschweren.

Jetzt live auf Threads:

Sie können etwa 230 Runden im Kreisverkehr drehen, bevor die Polizei auftaucht.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Männer weinen nicht, sie kärchern nur die Augen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Menschen, die Stille nicht genießen können, hatten noch nicht genug Krach im Leben.

Gesehen bei Telegram:

Sex vor der Ehe ist eine Sünde, es sei denn, man macht es Doggy Style, denn alle Hunde kommen in den Himmel. Folgt mir für weitere biblische Schlupflöcher!

Gerade geteilt über Twitch:

Willkommen in London, wo jeder Sie gegen Ihren Willen Madam nennt.

Gesehen bei X:

Ich hab keine Alexa, ich schieß das Licht noch mit dem Revolver aus.

Gesichtet auf Twitch:

Nur zur Info: Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse.

Ich werde mein Testament in Emojis schreiben. Wenn du dein Erbe haben willst, musst du dich schon bisschen anstrengen.

Witziges Spruchbild über Emojis und Erbe, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
🤣 "Ich hoffe, ich bekomme das Emojis-Rätsel gelöst, bevor ich alles erbe! 🧐💰"

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hot Wings haben schon viele Menschen getötet, angefangen mit einem Kerl namens Ikarus.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Lesen gefährdet ihre Dummheit.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nehmen Sie einen positiven und einen negativen Freund mit auf Ihre nächste Reise. Wenn Ihre Batterie leer ist, können Sie die Kabel an die beiden anschließen und Ihr Auto starten.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Selbstbewusstsein bedeutet für mich nicht, dass ich mich mag, sondern, dass es für mich völlig okay ist, wenn du es nicht tust.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Oh, du magst Überraschungen? Hier ist ein weiteres Kinn. Überraschung!

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich so: „Manche Menschen gehen durchs Leben und suchen nach Zeichen, andere übersehen sie ständig.“ Der Polizist: „Nochmal: Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte.“

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Kinder lernen in der Schule chinesische Schriftzeichen, damit sie sich später ein richtig cooles Tattoo aussuchen können.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hasse alte Leute. „Ich war im Krieg!“ Na herzlichen Glückwunsch! Ich werde im nächsten sein und sie haben jetzt Drohnen, K.I. und Laserstrahlen.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zieh deine weißen Sneaker aus, wenn du Anzug trägst und mit mir reden willst, oder musst du gleich noch das Sportstudio moderieren?

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Niemand sollte über Kinder lachen, die an den Osterhasen glauben. Vor allem nicht Erwachsene, die immer noch glauben, die Regierung wolle nur ihr Bestes.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Nichts dauert länger als ein Kind, das dir einen Witz erzählt, den es sich gerade ausgedacht hat.

7 Leute checken gerade 👀

Ich erhielt eine Warnmitteilung der Bank wegen verdächtiger Aktivitäten. Ich habe Obst gekauft.

24 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen, Herr Feldwebel! Ich bin der Gewinner der Lotterie.

14 Leute checken gerade 👀

Ich werde niemandem dein Geheimnis verraten, denn das würde ja bedeuten, dass ich mit den Leuten reden müsste.

7 Leute checken gerade 👀

Das Beste an einem Airbnb-Aufenthalt ist der Versuch, herauszufinden, was sich in dem einen verschlossenen Schrank befindet.

18 Leute checken gerade 👀

Ich war noch nie in der Hölle, aber ich habe einmal vergessen, Batterien für die Weihnachtsgeschenke zu kaufen. Der Lärm schallt jetzt noch in meinen Ohren.

8 Leute checken gerade 👀

Der wahre Flex besteht darin, die Frau zu werden, zu der er nicht zurückkehren kann.

13 Leute checken gerade 👀

Manchmal triffst du jemanden und weißt vom ersten Moment an, du willst dein ganzes Leben ohne ihn verbringen.

14 Leute checken gerade 👀

Kapitalismus ist, wenn diejenigen, die von der Arbeit anderer leben, sagen, dass die anderen zu wenig arbeiten.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, wir nannten „Reusable Makeup Remover Pads and Microfiber Face Cleansing Gloves“ noch „Waschlappen“.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer, wenn ein Kochvideo mit „I learned this from an Italian chef“ beginnt, weißt du, dass gleich etwas passiert, wofür sie dich in Italien sofort aufknüpfen würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Handys sind wild… wir sitzen wirklich den ganzen Tag herum und drücken auf Glas.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wünschte, ich könnte mich so sehr darüber freuen, wach zu sein, wie mein Hund sich darüber freut, dass ich wach bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Life Hack: Sie können Ihr gewöhnliches Sofa in ein Schlafsofa verwandeln, indem Sie einfach den Geburtstag Ihrer Frau vergessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zebras? Oh, Sie meinen Pferde-Schiedsrichter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Sie täglich 3 Liter Wasser trinken, können Sie sich besser aus den Dramen anderer Leute heraushalten, weil Sie zu sehr damit beschäftigt sind, ständig auf die Toilette zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wünschte, du würdest mir einfach sagen, was ich falsch gemacht habe, anstatt mir einen Burger ohne Käse zu bestellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Damit prahlen, dass ich „mein Leben in letzter Zeit wirklich umgekrempelt habe“, ohne zu erwähnen, in welche Richtung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Technisch gesehen war Moses der erste Mensch, der Daten aus einer Cloud auf ein Tablet runtergeladen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

So peinlich zur Arbeit zu gehen und jeden wissen zu lassen, dass man Geld braucht.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Messenger:

Liebe klopft nicht an und fragt, ob es gerade passt. Liebe passiert einfach. Genauso verhält es sich übrigens mit Durchfall.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich hasse es, wenn ich die Hälfte der Strecke geschafft habe und dann wegen meiner Zähne nochmal zurückgehen muss.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Eine Schweigeminute für alles, was ich zu tun habe, aber nicht tue.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich habe drei Jahrzehnte gebraucht, um über Nacht erfolgreich zu werden.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich bin jetzt in diesem Alter: Wenn ich einen Stuhl sehe, muss ich mich setzen.

Gesehen bei Snapchat:

Nutella besteht zu 60% aus Pflanzenfett. Es ist also quasi ein Salat.

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn wir früher ADHS hatten, haben wir eine geknallt gekriegt und waren wieder gesund.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Sie sehen aus wie jemand, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.

Gerade geteilt über Messenger:

Sie sind über 40. Sie HABEN eine Brille, aber WO ist sie?

Trendet auf YouTube:

Meine Morgenroutine ist ganz simpel: Ich stehe auf und habe keinen Bock!

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