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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir leben nicht in einer verrückten Zeit, sondern in einer Zeit mit Verrückten.

Jemand aus 🇫🇲 hat gebookmarked:

Ich glaube, meine Essensreste sind alt genug, um sich selbst wegzuwerfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn David Bowie uns etwas gelehrt hat, dann, dass es besser ist, ein wenig schräg zu sein, als vergessen zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zuhause ist da, wo man den Einkaufszettel vergessen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nicht so gemein, wie ich sein könnte. Ich finde, das meine Mitmenschen dafür wirklich mal etwas dankbarer sein sollten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich sehe nur brav aus, damit die Überraschung größer ist.

Jemand aus 🇫🇮 hat gespeichert:

Ich werde mit den Blumen darüber sprechen müssen.

Jemand aus 🇬🇾 hat gecheckt:

Sind wir nicht alles bloß retardierte Nacktaffen mit Smartphones, einsam und seltsam… ab und zu mal verbunden mit anderen Nacktaffen… dann wieder einsam und seltsam?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Auf dem Gebiet der Gewürze bin ich eine Curryphae.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Je älter ich werde, desto mehr Verständnis hab ich für Leute, die auf der Straße wirres Zeug rumschreien.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.295

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Denken Sie einfach immer daran, dass Sie keinen besonderen Grund brauchen, um einen Kuchen zu kaufen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Viele Ehen gehen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig ist.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Montag früh schon ans Wochenende denken

Soeben entdeckt auf Telegram:

Kennt Ihr noch die, die heulten, weil sie nicht genug gelernt hatten, dann aber trotzdem Einsen schrieben? Die korrigieren heute Tweets.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Hey, tut mir leid, ich habe gerade erst diese Nachricht gesehen, die du letzten Monat geschickt hast, obwohl ich mein Handy den ganzen Tag in der Hand habe, auch wenn ich schlafe.

Gesehen bei TikTok:

Vielleicht hat Leonardo DiCaprio 9/11 so sehr gehasst, dass er nicht einmal mit Frauen ausgehen kann, die sich daran erinnern.

Gesichtet auf WhatsApp:

Meine Frau hat gerade völlig unvermittelt einen Fehler zugegeben. Was muss ich jetzt tun? Was bedeutet das für meine Zukunft? Helft mir!

Gesichtet auf Threads:

Rund die Hälfte der Viertklässler kann nicht sicher schwimmen. Und das in einer Generation, in der jeder zweite Finn heißt.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

„Das ist eine schreckliche Weinverkostung. “ – Ich, in der Kirche.

Beliebt auf Pinterest:

Mir ist Lügen immer viel zu anstrengend, müsste ich ja noch mehr nachdenken.

Als Kind war ich immer etwas neidisch, wenn meine Eltern so viel Post bekommen haben. Mittlerweile habe ich gelernt: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

Witziger Spruch über Neid und leere Briefkästen, locker und humorvoll formuliert.
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Kommentar:
"Als Kind dachte ich, meine Eltern wären super beliebt… bis ich herausfand, dass es nur Rechnungen waren! 📬💸😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du traurig bist, dann sing einfach, und du wirst feststellen, dass deine Stimme schlimmer ist, als dein Problem.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich danke Gott, dass meine Haustiere nicht sprechen können. Sie wissen einfach zu viel.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Kleinen wissen, dass sie klein sind. Die Dicken wissen, dass sie dick sind. Nur die Dummen haben wieder mal keine Ahnung.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wisst ihr noch damals, da ist man wach geworden und es tat nichts weh. Das waren noch Zeiten!

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Menschen, die „lol“ sagen anstatt zu lachen, sagen beim Sex bestimmt auch „stöhn“ anstatt zu stöhnen.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin genau die Prise Wahnsinn, die dir in deinem Leben fehlt.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin optimistisch, auf eine pessimistische Weise.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ein Dämon von mir Besitz ergreifen würde, würde ich mich einfach zurücklehnen und sagen: „Das ist jetzt dein Problem!“

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist interessant, erwachsen zu werden und zu lernen, dass die meisten Erwachsenen nicht klug sind. Als Kind hatte ich schon so meine Vermutungen, aber ich hätte nicht gedacht, dass die Lage so schlimm ist.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe meinen Ehrgeiz, ein Zauberer zu werden, aufgegeben, nachdem ich aus Versehen einen Pinguin in einen Politiker verwandelt hatte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, es gäbe für jeden Mann einen Trailer, damit ich vorher eine grobe Vorstellung bekomme, worauf ich mich einlasse.

17 Leute checken gerade 👀

Das einzig stabile In meinem Leben ist Mein Sarkasmus.

21 Leute checken gerade 👀

Kann man die Rechnung vom Logopäden eigentlich abstottern?

24 Leute checken gerade 👀

Gottes Plan für mich hat überhaupt nichts mit LinkedIn zu tun.

10 Leute checken gerade 👀

Natürlich ist es schrecklich, ein Kind zu sein. Sie geben dir kein Geld und lassen dich die ganze Zeit Werbung sehen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich hege nicht nur Groll, ich liebe ihn, streichle ihn, füttere ihn und gehe mit ihm lange am Strand spazieren.

18 Leute checken gerade 👀

Attraktive Frauen triffste an der Tankstelle ja nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmässig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

12 Leute checken gerade 👀

Am meisten beeindrucke ich mich selbst, wenn ich verkatert aufwache, mich an nichts mehr erinnern kann, aber die Kontaktlinsen akkurat in ihrem Behältnis sind.

24 Leute checken gerade 👀

Woran ich merke, dass ich alt bin? Ich kenne die Charts nicht, ich kenne Bands nicht, ich mag die Songs nicht und es ist mir egal.

23 Leute checken gerade 👀

Ein Therapeut entspricht 1024 Gigatherapeuten. Ja, danke. Mir geht’s gut.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.755

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Denken Sie bei der Planung des Abendessens daran, dass Eiscreme sowohl Kalzium als auch Eiweiß enthält.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eifersüchtig zu sein, während man heimlich fremdgeht, ist pure Hexerei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Drei Anrufe in Abwesenheit von meinen Eltern in kurzer Zeit. Entweder ist jemand gestorben oder es ist etwas mit Windows.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Diätplan geht so, dass ich manchmal, wenn ich Chips esse, welche auf den Boden fallen lasse, die ich dann nicht esse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Leute, die sagen: „Darüber lässt sich nicht streiten“, kennen mich wirklich nicht sehr gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meerschweinchen sind Veganer. Sie hängen das aber nicht an die große Glocke, sondern fressen einfach und sehen niedlich aus.

Jemand aus 🇧🇿 hat gespeichert:

Das neue iPhone unterstützt jetzt auch Notrufe über Satellit. Man kann also weit abseits von Mobilfunknetzen Hilfe rufen. Im Hochgebirge zum Beispiel. Oder in Brandenburg.

Jemand aus 🇧🇸 hat gecheckt:

Da setzt man sich kurz, rührt im Kaffee, und 10 Jahre sind passé.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn meine Frau mit diesem 1-Euro-Rubbellos nichts gewinnt, wird es in die Geschichte eingehen als eines der schlechtesten Geschenke zum Hochzeitstag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin verabredet und hab nichts anzuziehen. Oder wie Nietzsche schon sagte: Wenn man lange genug in einen Kleiderschrank blickt, blickt der Kleiderschrank auch in dich hinein.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Twitch:

Ich habe 20 verschiedene Blicke für „Nein“.

Gesehen bei LinkedIn:

Gilt es immer noch als eine „Entführung durch Außerirdische“, wenn ich schon mal einen Koffer gepackt habe?

Macht Lärm auf WeChat:

Ich will sonntags vor 12 nicht angesprochen werden und nach 12 meine Ruhe haben!

Jetzt live auf WeChat:

Die Krankenkassen bezahlen nicht für meine Brille, aber für Viagra. Ich kann also Sex haben, aber darf nicht sehen, mit wem.

Trendet auf Pinterest:

Mein Tipp ist niemals satt einkaufen gehen, da vergisst man immer die Snacks.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn du ihr zeigst, dass du dich kümmerst, wirst du als Ersatz verkümmern.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Nie ist Freitag da, wenn man ihn braucht.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Fahrradhelme retten nicht nur Leben, sondern schützen auch vor Geschlechtsverkehr.

Beliebt auf Telegram:

Es geht nichts über den magischen Moment, in dem ihr Kind ruhig in seinem Zimmer spielt, weil es gerade echte Käfer mitgebracht hat, um seine imaginäre Eidechse zu füttern.

Trendet auf Snapchat:

Am Frauentag feiern wir die Power der Frauen – und Männer feiern, dass er nur einmal im Jahr ist.

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