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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇺 hat gespeichert:

Manchmal frage ich mich, was mit den Leuten passiert ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin in einem Alter, in dem mich ein unbequemes Bett für ein paar Tage außer Gefecht setzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bereite mich auf ein postapokalyptisches Ödland vor, indem ich lerne, ohne laufenden Fernseher zu schlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

An Halloween verteile ich immer jede Menge schlechte Ratschläge. Aber nur solange der Vorrat reicht.

Jemand aus 🇱🇨 hat geteilt:

Zu sagen, dass es mir egal ist, und dann deswegen nicht schlafen können, ist meine Superkraft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich brauche jemanden, der mich so ansieht, wie ich Memes ansehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nur weil ich nicht singen kann, heißt das nicht, dass ich nicht singen werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Beste an einem Airbnb-Aufenthalt ist der Versuch, herauszufinden, was sich in dem einen verschlossenen Schrank befindet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was nützt es dem Menschen, wenn er lesen und schreiben gelernt hat, aber das Denken anderen überlässt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Jugend wäre eine schönere Zeit, wenn sie erst später im Leben käme.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich muss meine Frau nicht verstehen. Lieben reicht vollkommen aus.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich liebe Geld ausgeben, aber hasse Geld ausgeben. Versteht ihr das?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Niemand ist eine größere Drama-Queen als Suppe in der Mikrowelle.

Beliebt auf Threads:

Ich werde nicht gemeiner. Ich sage nur immer öfter Sachen laut, die ich mir früher nur gedacht habe.

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn man nich weiss ob man lachen oder weinen soll, ist die Antwort immer Rotwein!

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Du bist in seinen DMs, ich stehe vor seinem Fenster mit einem fetten Lautsprecher, der Taylor Swift pumpt.

Gesehen bei Telegram:

Es ist unglaublich, wie viele meiner Vorhaben daran scheitern, dass ich dazu aufstehen muss.

Trendet auf Snapchat:

Ich glaube, ich könnte sogar Strom erzeugen, so gereizt wie ich manchmal bin.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich kann die Beschwerden über das Wetter nicht nachvollziehen. Es hat immerhin schon länger nicht mehr geschneit.

Frisch gepostet auf TikTok:

Bis zu den letzten zwei Minuten eines Sportspiels ist jeder ein Atheist.

Als Kind war ich immer etwas neidisch, wenn meine Eltern so viel Post bekommen haben. Mittlerweile habe ich gelernt: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

Witziger Spruch über Neid und leere Briefkästen, locker und humorvoll formuliert.
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Kommentar:
"Als Kind dachte ich, meine Eltern wären super beliebt… bis ich herausfand, dass es nur Rechnungen waren! 📬💸😂"

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Früher war es mir egal, wie ich ausgesehen habe, da mich meine Eltern angezogen haben. Nachdem ich alte Fotos gesehen hab, weiß ich: Ihnen war es auch egal.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Zeugen Jehovas erzählen die schlimmsten Klopf-Klopf-Witze.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich verreise, packe ich immer Unterwäsche ein, als ob ich vorhätte, mir 40 Tage und Nächte lang in die Hosen zu machen.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du in deinem Garten einen Dinosaurier siehst, hast du bei der Zeitumstellung etwas falsch gemacht!

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich meinem Kind sage, dass es Zeit für eine Bildschirmpause ist, könnte man meinen, ich hätte ihn um seine beiden Nieren gebeten.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mädels, ihr werdet nie wie Frauen in Zeitschriften aussehen. Nicht einmal die Frauen in Zeitschriften sehen aus wie Frauen in Zeitschriften.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn die Leute keinen Kaffee trinken, denke ich: „Okay, aber wie löst du dann das Problem, wach zu bleiben?“

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Viele Ehen gehen ja nur deswegen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig war.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn dein Kind noch einmal schreit, werde ich ihm sagen, dass es den Weihnachtsmann nicht gibt.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Kind hat mein Herz gestohlen. Und meinen Schlaf. Und meinen Snack.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Als Energiesparmaßnahme wird dieses Jahr das Spielen von „Last Christmas“ verboten.

16 Leute checken gerade 👀

Männer machen es einem so leicht, sie zu hassen.

15 Leute checken gerade 👀

Triathleten laufen nicht vor Problemen weg. Sie schwimmen, radeln und rennen davon.

25 Leute checken gerade 👀

Der schnellste Weg, Ihr Kind dazu zu bringen, seine Hausaufgaben zu machen, ist, es zu bitten, bei einigen Aufgaben zu helfen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin so klein, ich muss auf der Toilette immer den Hampelmann machen, damit das Licht an bleibt.

20 Leute checken gerade 👀

Ist es korrekt anzunehmen, daß ein übergewichtiger Kolibri, Kilobri genannt wird?

15 Leute checken gerade 👀

Wenn der Monat genau elf Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

25 Leute checken gerade 👀

Ich hatte es mit der ungeduldigsten und unhöflichsten Kassiererin zu tun. Ich werde nie wieder die Selbstbedienungskasse benutzen.

6 Leute checken gerade 👀

Gehe keine überstürzte Beziehung ein. Besser erstmal nur Freunde sein. Vielleicht haben sie noch heißere Freunde.

15 Leute checken gerade 👀

Eine Luftmatratze ist das beste Mittel, um Ihren Gästen zu sagen, dass sie nicht zu lange bleiben sollen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schokolade löst keine Probleme, aber das tut ein Apfel ja auch nicht!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Handschrift hat etwa fünf verschiedene Schriftarten, je nach meiner Stimmung und dem Stift, den ich benutze.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich etwas verloren habe, liegt es in 9 von 10 Fällen daran, dass ich es zuvor an einem „sicheren Ort“ verwahrt habe und mich an diesen dann nicht mehr erinnern kann.

Jemand aus 🇰🇲 hat gespeichert:

Das einzige, was manche Menschen erträglich macht, ist ihre Abwesenheit!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Leben ist so aufregend. Ich war in meinem Schlafzimmer und jetzt bin ich im Wohnzimmer. Wer weiß, wohin ich als Nächstes gehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Niemand spricht über das Wunder, dass Jesus in seinen 30ern zwölf enge Freunde hatte.

Jemand aus 🇱🇨 hat gebookmarked:

Rechnungen bezahlen, oder wie ich es nenne, der Wettlauf zur Null.

Jemand aus 🇹🇯 hat gebookmarked:

Ich halte mich schon die ganze Woche an diese strenge Diät und bis jetzt habe ich nur meine Geduld verloren.

Jemand aus 🇲🇿 hat geteilt:

Ziele habe ich genug in meinem Leben. Nur zu wenig Munition!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mit verstecken.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Messenger:

Menschen wechseln Ihre Gesichter, wie Ampeln Ihre Lichter.

Gerade geteilt über Slack:

Es ist wichtig, den Menschen zu sagen, was man fühlt. Besonders den Arschlöchern.

Gesehen bei Snapchat:

Ich brauche keine Streitgespräche. Ich kann mich auch alleine im Monolog selbst zerlegen.

Beliebt auf WhatsApp:

Klar, Sex ist toll, aber hast du jemals dutzende Tabs geschlossen, nachdem du eine Hausarbeit fertig hattest?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Je größer der Dachschaden, desto besser der Blick auf die Sterne.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich vergebe und vergesse nicht. Ich mache Voodoo-Puppen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Der neue amerikanische Traum ist eine Alien Invasion.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Achtung! Ich suche jemanden, der bei mir ehrenamtlich die Wohnung putzt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Tragen Sie nie zu viel Groll auf einmal mit sich herum, nehmen Sie immer nur ein bisschen mit, damit Sie sich nicht den Rücken verrenken.

Jetzt live auf Telegram:

Ich mache ja nur keinen Sport, weil das keiner aushalten würde, wenn ich auch noch schlank wäre.

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