Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein echtes Smartphone würde dich abschalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Behalten Sie doch bitte Ihre ganzen Launen. Ich hab meine eigenen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bitte weiter scrollen. Hier gibt es nichts zu sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

50% der Deutschen wollen einfach nur ihre Cargohose anziehen und sagen: „Los geht’s!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin zum ersten Mal seit Jahren wieder mit dem Fahrrad um den Block gefahren und verstehe jetzt, warum alle Radrennfahrer dem Doping verfallen.

Jemand aus 🇰🇼 hat gebookmarked:

Zuhause ist dort, wo man den Toilettensitzen vertraut.

Jemand aus 🇫🇯 hat gecheckt:

Wenn es weiterhin so warm bleibt, sollten wir langsam überlegen, was wir Heiligabend grillen und wie wir den Sonnenschirm schmücken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wochenende. Oder wie die Jogginghose sagt: Arbeitsbeginn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Danke an alle, die posten, dass es schneit. Die Selbsthilfegruppe „Menschen ohne Fenster“ ist euch sicher dankbar.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In meiner Kultur ist Familie völlig unwichtig. Und wir hassen Essen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.976

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Vielleicht ist es Zeit, dass die Klitoris zur Abwechslung mal mich findet.

Macht Lärm auf YouTube:

Wenn ich von „neulich“ spreche, dann meine ich damit irgendetwas zwischen gestern und vor 10 Jahren.

Geht gerade viral auf Threads:

Polizist: Wissen Sie, warum ich Sie angehalten habe? Ich: Ich weiß nicht einmal, warum es mich gibt.

Gesehen bei WeChat:

Mein Mann postete ein Bild von ihm und dem Hund auf Facebook und ich antwortete: „Das könnten wir sein“.

Gerade gelandet bei Telegram:

Jemand sollte ein Kind erfinden, das gleich beim ersten Mal zuhört.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Irgendwann wirst du vielleicht feststellen, was dir an mir liegt. Dann werde ich vielleicht neben jemandem aufwachen, der das schon weiß.

Geht gerade viral auf Slack:

Manche Leute sind halt auch wie so ein Dynamo. Sie machen einem das Leben schwerer, aber immerhin geht einem dabei ein Licht auf.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Eine Umarmung und eine Ohrfeige sind beide wirkungsvoll, aber nicht jeder hat eine Umarmung verdient.

Trendet auf Threads:

Das beliebteste Haustier der Deutschen ist und bleibt das halbe Hähnchen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich habe eine lange To-Do-Liste für heute, ich muss nur noch herausfinden, wer sie erledigen soll.

Start » Lustige Auszeichnung Sprüche

Lustige Auszeichnung Sprüche

Neue lustige Auszeichnung Sprüche 👇

vor 4 Monaten

an, arbeiten, Auszeichnung, besten, Büro, geht, Humor, Leistung, mich, Oscar, Schauspieler, Schreibtisch, Sitze, So, Spaß, Würde

Alle lustigen Auszeichnung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin aus Versehen mit einem orangen T-Shirt zum Obi gefahren, musste ein paar Kundenfragen beantworten und arbeite jetzt im Holzzuschnitt.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Zu viel Knoblauch“? Was kommt als Nächstes? Zu viel Liebe? Zu viel Verlangen?

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich kann wahnsinnig interessiert gucken und zustimmend nicken, während ich sehr ausführlich „Hä?!“ denke.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es gibt keinen Sex. Ich habe gelogen. Du wirst hier liegen und Persönlichkeitstests mit mir machen.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum Menschen auf Berge klettern. Ich will nicht mal meine Einkäufe tragen.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin Optimist. Das heißt aber nicht, dass ich mehr gebacken bekomme als alle anderen. Ich laufe halt nur fröhlich pfeifend ins Verderben.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn du zu spät zur Arbeit kommst, musst du schnell reingehen und so tun, als wärst du sauer.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Natürlich tanze ich, als ob niemand hinsieht. Aber ich trinke auch, als ob ich morgens nicht arbeiten müsste.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Menschen sind wie Bücher: Manche täuschen dich mit ihrem Einband, andere überraschen dich mit ihrem Inhalt.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn du einen Hotdog in einen Mixer gibst und ihn mit Schlagsahne servierst, bitten die Leute nicht mehr darum, vorbeizukommen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Meine „Weight Loss Journey“ sind nur die drei Stunden zwischen den Mahlzeiten.

17 Leute checken gerade 👀

Machen wir und nichts vor. Die wirklich wichtigen Fragen stellt man betrunken oder nie.

23 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Hier ist ein zusätzliches Kinn.

13 Leute checken gerade 👀

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in 5 Jahren?“ Ich: „Ich würde sagen, meine größte Schwäche ist das Zuhören.“

11 Leute checken gerade 👀

Mein Mann und ich lachen oft darüber, wie konkurrenzfähig wir sind, aber ich lache mehr.

13 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich wäre der Morgenmensch, für den mich jede meiner Persönlichkeiten hält, die für 7 Uhr morgens Termine macht.

20 Leute checken gerade 👀

Ich werde heute ein Drucker sein und einfach nicht arbeiten.

5 Leute checken gerade 👀

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht heiß genug, um mich wirklich zu verletzen.

8 Leute checken gerade 👀

Ja, ich stehe bald auf, ich muss nur erst noch das Internet checken. Ja, das ganze.

5 Leute checken gerade 👀

Die Deinstallation von Instagram kann Ihren IQ um 10 % erhöhen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.280

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wäre ich ein Vogel, wüsste ich ganz genau, wen ich anscheißen würde.

Jemand aus 🇬🇧 hat gespeichert:

Ich stimme für den Kandidaten, der bereit ist, die Preise für Druckertinte zu senken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich möchte dieses Jahr kein neues Jahr haben Ich würde ein leicht gebrauchtes 2006 nehmen, wenn es verfügbar wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zwischen Weihnachten und Silvester zu arbeiten, ist nicht schlimm. Zwischen Silvester und Weihnachten zu arbeiten, das ist schlimm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich frag immer gleich Oma und Opa, weil ich schon weiß, dass Mama und Papa nein sagen.

Jemand aus 🇲🇬 hat kopiert:

Es scheint ein wenig unfair, dass diejenigen, die ins Bett gehen wollen, diejenigen ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen.

Jemand aus 🇲🇬 hat gecheckt:

Mein Bruder ist Papa geworden, meine Schwester kauft sich ein Haus und ich habe heute mal die Pfandflaschen weggebracht.

Jemand aus 🇩🇴 hat gebookmarked:

Mein Lieblingskollege ist die Kaffeemaschine.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Morgensex kann zu ganztäglichem Grinsen führen.

Jemand aus 🇹🇯 hat geteilt:

Ich frage mich, ob Leute, die Haare schneiden, jemals einen Haarschnitt beenden und sagen: „Jetzt weinen sie bestimmt im Auto“.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Pinterest:

So viele Serien, so wenig Wochenende.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden. Ich habe Katzen.

Gesehen bei Instagram:

Welcher Praktikant hatte eigentlich die Idee, den bundesweiten Warntag am 11. September zu machen?

Gesehen bei X:

Mein Urologe verschreibt mir kein Viagra mehr. Er hat mich einfach hängen lassen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Baby zu verkaufen. Weigert sich, Schuhe zu tragen.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich habe wirklich noch nie jemanden in Spanien gefragt, wo die Bibliothek ist. Welche anderen Lügen habe ich in der Schule gelernt?

Gesehen bei Twitch:

Habe extra Streit angezettelt, um nachher Versöhnungssex zu haben.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

War grad beim Chef. Offensichtlich darf man seine Kollegen weder Bürohitler, Tackergollum, Krawattenhobbit noch Exceleumel nennen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Von Pärchenfotos zu „ich liebe dich nicht“ innerhalb einer Woche. Was sind so eure Rekorde?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wie groß ist die Chance, dass lachsrosa diesen Sommer in Mode kommt? Ich frage für zehn ehemals weiße T-Shirts und eine rote Socke.