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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇴 hat gecheckt:

Dieses Aprilwetter hat von allem etwas, außer von schön.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bald habe ich mehr Messenger-Apps als Freunde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Süß, wie Leute immer sagen: „Du schaffst das.“ Als ob es eine Alternative gäbe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe das Gefühl, manche Menschen wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch ohne ihr Problem?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe noch nie erlebt, wie jemand einen Drogenentzug durchmacht, aber ich habe einmal das Handy meiner Tochter versteckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin sehr produktiv, nur nicht bei den Dingen, die ich eigentlich tun müsste.

Jemand aus 🇺🇬 hat kopiert:

Wenn euch Samstagabend nach Feiern ist, nehmt ihr dann Chips oder Schokolade mit auf die Couch?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man, es ist echt ätzend, keine Kinder zu haben. Ich mache die ganze Zeit einfach immer nur, was ich will.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich werde mein Kind später einmal Ariel nennen. Dann kann es selbst entscheiden, ob es mal Mann, Frau, Meerjungfrau oder Waschpulver sein möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum heißt es „Niederländisch“ und nicht „Goudawelsch“?

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Beten Sie lieber zu dem Gott, dem Sie huldigen, dass diese E-Mail Sie erreicht, bevor ich es tue.

Macht Lärm auf Slack:

Wenn ich Langeweile habe, schneide ich einfach eine ungerade Zahl Apfelspalten auf und gebe sie den beiden Kindern.

Frisch gepostet auf Slack:

Nachtschicht: Wenn der Mond deine Sonne und dein Kissen nur Deko ist.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Das Unglaublichste in Filmen ist, wenn jemand das Passwort eines anderen errät. Ich kann nicht einmal mein eigenes Passwort herausfinden. Das ich gestern geändert habe.

Jetzt live auf X:

Meine Kinder wollen wissen, was es zum Abendessen gibt, als ob sie mit der Antwort zufrieden sein würden.

Geht gerade viral auf Twitch:

Spieleabend. Habe natürlich alle geschlagen. Nachdem ich verloren habe.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wann wechselt eigentlich jemand die Überraschung in der Avocado? Dieser harte Kern ist irgendwie ein blödes Spielzeug.

Jetzt live auf Snapchat:

Reden ist silber. Schweigen ist norddeutsch.

Beliebt auf Reddit:

Worauf Männer am meisten stehen, wenn es um Frauen geht? Auf dem Schlauch!

Macht Lärm auf Facebook:

Zebras? Oh, Sie meinen Pferde-Schiedsrichter.

Ich bin Optimist. Das heißt aber nicht, dass ich mehr gebacken bekomme als alle anderen. Ich laufe halt nur fröhlich pfeifend ins Verderben.

Witziger Spruch über Optimismus und lebensfrohes, unbeschwertes Verhalten.
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Kommentar:
"Optimismus ist, wenn man fröhlich pfeifend den Berg hochgeht, ohne zu merken, dass es eigentlich ein Vulkan ist. 🌋😄"

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe heute mein Handy fallen lassen und damit kaputt gemacht. Das tat mehr weh als eine Geburt!

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Da will ich mich mal wieder richtig ausruhen und dann habe ich keine Lorbeeren im Haus. Irgendwas ist ja immer.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Leben ist viel zu kurz, um traurig vor dem Handy zu hocken und auf Nachrichten von Menschen zu warten, denen du nur halb soviel bedeutest, wie sie dir.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

,,All I want for Christmas is you…“ Spaaaaaß! Drei Monate Urlaub wären nice.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Fehlt nur noch das Zelt. Dann wäre der Zirkus hier komplett.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Würde so viel mehr Obst essen, wenn es mir täglich geschnitten vorgelegt werden würde.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Dienstag ist wie der Montag, nur aufgewärmt.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich behandle andere Menschen so, wie ich auch behandelt werden möchte. Ich ignoriere sie komplett.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Sport-BH ist so eng, dass mein Dekolleté am Kinn beginnt.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es beginnt: der tägliche innere Kampf, die Heizung noch nicht anzustellen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Meine kriminelle Energie reicht lediglich für Sex in der Öffentlichkeit.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen Ehrgeiz, ein Zauberer zu werden, aufgegeben, nachdem ich aus Versehen einen Pinguin in einen Politiker verwandelt hatte.

23 Leute checken gerade 👀

Nur weil du dich mit dem Bluetooth-Lautsprecher deines Nachbarn verbinden und Geistergeräusche abspielen kannst, heißt das nicht, dass du das auch tun solltest.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn sie dir sagt, dass sie einen Mann hat, versuch es weiter. Treue Frauen antworten nicht mal.

6 Leute checken gerade 👀

„Nur weil das gestern mein Lieblingsessen aller Zeiten war, musst du mir den Scheißfraß heute nicht nochmal servieren!“ Katzen. Immer.

10 Leute checken gerade 👀

Meine liebste Illusion ist, dass ich einfach nur diese Woche überstehen muss.

6 Leute checken gerade 👀

Heißen weibliche Erdmännchen Erdweibchen oder Erdmännchen Weibchen?

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe drei volle Schränke mit nichts zum Anziehen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich werde aufhören, Schwarz zu tragen, wenn sie eine dunklere Farbe anbieten.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn Wahlen etwas verändern würden, wären sie längst verboten.

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„King Charles“ klingt wie so ein Billig-Whisky von Netto, der Dank der neuen Rezeptur fast niemanden mehr erblinden lässt

Jemand aus 🇲🇪 hat geteilt:

Immer wenn ein Insekt kilometerlang auf meinem Auto mitfährt, stelle ich mir vor, wie es denkt: „Ach Mist, schon wieder umziehen!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du einen Cent siehst, hebst du ihn auf und hast dann den ganzen Tag nur einen schmutzigen Cent in der Tasche.

Jemand aus 🇰🇭 hat geteilt:

Ich stalke nicht. Ich schaue nur ab und zu mal nach dem Rechten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer sagt Killerspiele machen aggressiv, hat noch nie mit Excel und Elster gearbeitet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Optimismus für Singles: Mein Bett ist halb voll.

Jemand aus 🇸🇦 hat gebookmarked:

Ist es gesellschaftlich akzeptabel, den ganzen Tag Pyjamas zu tragen, wenn man ständig eine Kaffeetasse in der Hand hält?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich lege die Wasserbomben immer ein Abend vorher ins Gefrierfach. Dann lassen die sich besser werfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

An alle, die meinen, ich würde zu viel reden: Ihr habt keine Ahnung, wie viel ich mir verkneife.

Jemand aus 🇻🇺 hat kopiert:

Bitte Tinder, füge AI zu deiner App hinzu. Ich möchte mit dem modernen Dating nichts zu tun haben. Lass einen Roboter für mich arbeiten. Lass die Maschinen an unserer Stelle leiden.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen Stromausfall.

Gesehen bei WeChat:

Ja, ich habe ein Trinkproblem. Es nennt sich Dehydrierung.

Gesehen bei LinkedIn:

Der interpretierende Tanz ist die beste Art, dumme Fragen zu beantworten.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Süßer Senf ist das Bayerische Pesto. Passt zu jeder Nudel.

Beliebt auf Slack:

Seien Sie die Person, mit der niemand rechnen wollte.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Meistens schlafe ich ein, bevor ich herausgefunden habe, welche Fernbedienung nochmal was macht.

Gerade gelandet bei Messenger:

Es gibt Leute, die können mit ihren Händen gut Klavier spielen. Es gibt Leute, die können gut zeichnen. Und es gibt mich. Ich kann klatschen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Taylor Swifts unrealistischster Text ist „he’d never tell you, but he can play guitar“, denn ich habe noch nie einen Mann getroffen, der Gitarre spielen kann und es dir nicht sagen würde.

Trendet auf Threads:

Manchmal muss ich nachts raus. Wie Batman.

Trendet auf WhatsApp:

Hallo, was macht man, wenn der Beschleunigungsstreifen vorbei ist und sie mich aber nicht rauf lassen wollen? (Schnelle Antwort, bitte.)

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