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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ah, cool, hab meine Haare heute wirklich toll hingekriegt. Herbst: Na das wollen wir doch mal sehen!

Jemand aus 🇩🇰 hat geteilt:

Wenn du dich „Toni“ nennst, denke ich immer, dein voller Name sei Rigatoni.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In meinem Handy sind unzählige Namen gespeichert wie „Peter Vermieter“, „Mike Mechaniker“ oder „Tobi Texter“, und mir ist gerade klar geworden, dass Nachnamen schon immer so funktioniert haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Soll noch einer behaupten, ich hätte meinen Ex nicht gut behandelt. Laut Tinder ist er jetzt 5 Jahre jünger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer auch immer gesagt hat, dass man sich am meisten wie Carrie Bradshaw fühlt, wenn man verknallt ist, hat damit so richtig gelegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich meine Kekse in den heißen Kaffee tunke, denke ich immer an dich. Und tauche sie unter, bis keine Luftblasen mehr aufsteigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine verschwundene Prinzessin, ein böser Prinz, eine hinterhältige Königin und ein sterbender König? England ist ein Disney-Film geworden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Neue Regel: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht davor geschlafen hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es würde mir nichts ausmachen, in der Warteschleife zu hängen, wenn ich mir die Musik selbst aussuchen könnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Scheiß Kälte! Sogar der Bankautomat zeigt Minus an.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.566

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Bin gerade am Kochen. „EL“ im Rezept steht doch für Eierlikör, oder?

Kürzlich geteilt auf X:

Komischer Fetisch, Süßigkeiten aus Schuhen zu essen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Wenn ich im Fitnessstudio sterbe, legen Sie bitte mehr Gewichte auf, bevor Sie den Notdienst rufen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn die Pflicht ruft, sag ihr ich ruf zurück!

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn ich jetzt von Außerirdischen entführt werde, werde ich das einfach als Rettungsaktion betrachten und nicht als Entführung.

Gerade gelandet bei Slack:

Was mein Tattoo bedeutet? Ich hatte Geld und niemand hielt mich auf.

Gerade gelandet bei WeChat:

Man lernt doch nicht sprechen, nur um dann die Schnauze zu halten, wenn es drauf ankommt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Die Autokorrektur hat ‚ich will dich‘ in ‚ich kill dich‘ umgewandelt, und jetzt will mein Mann nicht mehr ins Bett kommen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Man muss nicht jeden Tag schreiben, um ein Schriftsteller zu sein! Man muss sich nur jeden Tag schuldig fühlen, wenn man es nicht tut.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Leg‘ dich nicht mit mir an, sonst werde ich an einem deiner Kapuzenschnüre ziehen, damit sie ungleichmäßig werden.

Start » Lustige Schreibtisch Sprüche

Lustige Schreibtisch Sprüche

Lustige Schreibtisch Sprüche bringen eine humorvolle Note in den oft eintönigen Büroalltag. 🖥️😂 Mit einem frechen Kommentar über den Schreibtisch wird die Arbeitsumgebung auf charmante Weise aufgelockert und sorgt für ein Schmunzeln. Egal ob bei der Arbeit oder im Homeoffice – ein witziger Spruch über Schreibtische macht den Büroalltag gleich viel unterhaltsamer. 😄📎

Neue lustige Schreibtisch Sprüche 👇

Alle lustigen Schreibtisch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sind eigentlich die Arschkarten fürs nächste Jahr schon verteilt worden?

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Reden ist silber. Schweigen ist norddeutsch.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bär müsste man sein. Sich im Herbst genüsslich fettfressen, danach ein paar Monate Aufs Ohr hauen und im Frühjahr total schlank aufwachen.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe realisiert, dass mich einige Menschen nicht mögen, aber ich habe auch realisiert, dass mir das am Arsch vorbei geht.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Grund, warum ich single bin: Meine Schwiegereltern können keine Kinder bekommen.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Problem mit teuren Dingen ist, dass man dazu neigt, sie zu wollen.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Steh im Supermarkt vorm Teeregal. Heiße Liebe, Sweet Love, Pure Lust, Blasen Tee. Da ist mehr los als in meinem Bett.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich ärgere mich, dass Giraffen keine Vögel direkt vom Himmel fressen.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Im Büro wird ernsthaft darüber nachgedacht, mich durch eine haarlose Katze zu ersetzen.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hochgerechnet hören 100% der Deutschen gerne oder sehr gerne Heavy Metal, so eine neue Studie aus Wacken.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Frau sagt, sie sei in 15 Minuten fertig, dann ist sie es auch. Man muss sie nicht jede halbe Stunde nochmal fragen.

8 Leute checken gerade 👀

Es gibt zu viele Arten von Pasta. Meine Lieblingssorte ist beispielsweise Fliccaroni, und keiner von euch kann sich sicher sein, ob es die auch wirklich gibt. Schaut euch an, wie ihr sie bereits googelt.

19 Leute checken gerade 👀

An welchem Tag habe ich aufgehört, mich über alte Besserwisser zu ärgern und angefangen, mich über jugendliche Nichtskönner zu beschweren?

21 Leute checken gerade 👀

Vergiss Spotify Wrapped. Wie viele Minuten hast du dieses Jahr damit verbracht, deiner Freundin zuzuhören?

11 Leute checken gerade 👀

Ja, ich bin Einzelkind, aber ich bevorzuge den Begriff „Alleinerbe“.

8 Leute checken gerade 👀

Sobald du anfängst, vor deiner eigenen Tür zu kehren, kommt jemand und erklärt dir, wie du den Besen zu halten hast.

18 Leute checken gerade 👀

Das Geld, das Sie durch die Nutzung öffentlicher Verkehrsmittel anstelle eines Taxis sparen, bezahlen Sie stattdessen mit Ihrer Zeit und Ihrer mentalen Gesundheit.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn man den Kaffee morgens durch Glühwein ersetzt, wird es auf der Arbeit gleich viel lustiger.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe 100 Leute in einer Fußgängerzone befragt und kenne nun 100 verschiedene Aussprachen für das Kaufhaus Woolworth.

13 Leute checken gerade 👀

Ich wollte niemals eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Aber es konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Frau und ich hatten schon lange nicht mehr zusammen geweint, und heute Abend ließ sie einen vollen Rotwein fallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Kerl nannte mich einen Nerd, also schlug ich ihn mit meinem Star Wars Gürtel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hab‘ nur ein teures Hobby: Billige Frauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Blumenkohl ist Brokkoli, der sich zu Halloween als Gespenst verkleidet hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich werde niemals die Freundschaft zu meiner besten Freundin kündigen. Das Miststück weiß einfach zu viel!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mit 18: Oh, eine Tanzfläche. Ich mit 38: Oh, ein Sofa.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Outfit ist von Gucci und der Körper von Lindt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich gehe jetzt schlafen. Braucht jemand was?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin mittlerweile an einem Punkt angekommen, an dem ich die Knirschschiene auch tagsüber brauche.

Jemand aus 🇹🇱 hat gespeichert:

Stürmisch ist es erst, wenn mein Nachbar seinen Smart an den Fahrradständer kettet.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn dein Gott dir befiehlt, andere zu töten, such dir einen anderen Gott.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Das Leben ist wie eine Schachtel Pralinen. Viel teurer als ich erwartet hatte.

Geht gerade viral auf Telegram:

DHL hat mir gemailt, dass sie fortlaufend daran arbeiten, ihren Service zu verbessern. Ich hätte da einen revolutionären Vorschlag: Klingeln.

Geht gerade viral auf Twitch:

Sie sollten die Taktik „Guter Bulle/Böser Bulle“ auf weitere Berufe anwenden, z. B. guter Metzger/böser Metzger.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich liebe dich wie Klopapier. Bist du mal nicht da, fehlst du mir. Kann man das so schreiben?

Soeben entdeckt auf Threads:

Der einfachste Weg, einen Finanzguru zu provozieren, ist, das Gespräch mit der Frage zu beginnen „Warum können wir nicht mehr Geld drucken?“.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich wollte genau so wie die Anderen sein. Gott seid dank, habe ich es nicht geschafft.

Beliebt auf WeChat:

Zumindest in einem Punkt sind sich Männer und Frauen einig: Es fühlt sich toll an, einen BH auszuziehen.

Geht gerade viral auf Slack:

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist alles noch in bester Ordnung. Gefährlich wird es erst, wenn ich seltsam ruhig und super freundlich bin.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich mag Männer, die Eier zeigen ohne ihre Hosen runterzulassen.

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