Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich brauche keine Küchenuhr zum Kochen. Ich habe einen Rauchmelder!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hören Sie auf, Ihre Rechnungen zu bezahlen, und Sie erhalten den Kundendienst, den Sie sich wünschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Waffeln sind nur Pfannkuchen mit Muskeln.

Jemand aus 🇫🇲 hat kopiert:

Ich bin eigentlich gar nicht so böse, wie ich immer tue. Dafür aber noch viel verrückter, als es den Eindruck macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe immer Zahnseide bei mir, denn man weiß nie, wann man mal einen Kollegen erdrosseln muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bewundere ja Leute, die aufrecht sitzen. Ich sitze immer so, als hätte mir gerade jemand in den Bauch geschossen.

Jemand aus 🇳🇪 hat gebookmarked:

Gähnen ist ein stummes Schreien nach Kaffee.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zigarettengeruch muss einer der schlimmsten Gerüche in der Geschichte der Gerüche sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Echte Männer essen kein Obst, sondern Fruchtfleisch.

Jemand aus 🇨🇾 hat gebookmarked:

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.785

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Twitch:

Die Superkraft meiner Kinder ist es, nach nur 2 Minuten Wachsein etwas zu finden, worüber sie sich streiten können.

Geht gerade viral auf Discord:

Das Peter Maffay Lied zum Raucherbein: „Und wenn ich geh, geht nur ein Teil von mir“

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich bin nicht dement, ich hör einfach nicht zu.

Trendet auf Twitch:

Kometen sind einfach nur Felsen, die richtig sauer auf dich sind.

Frisch gepostet auf TikTok:

Würde der Mensch soviel Wert auf Nächstenliebe wie auf Kassentrenner legen, wäre die Welt ein wundervoller Ort.

Macht Lärm auf YouTube:

Wer es schafft, den Strohhalm beim ersten Versuch in die Capri-Sonne zu stechen, kann deinen Tod wie einen Unfall aussehen lassen.

Gesichtet auf Reddit:

Fußball ist die Meditation des kleinen Mannes.

Geht gerade viral auf Threads:

Meinem Kontostand zufolge ist der Monat heute schon vorbei.

Gerade geteilt über Instagram:

Kondome: Von Menschen, für Menschen, in Menschen, gegen Menschen.

Macht Lärm auf Snapchat:

Donald Trump könnte der erste Präsident sein, der vom Gefängnis aus regiert. Aber warum nicht? Joe Biden regiert sogar vom Jenseits aus.

Start » Lustige Ballon Sprüche

Lustige Ballon Sprüche

Lustige Ballon Sprüche 🎈🤣 bringen nicht nur Farbe in die Luft, sondern auch ein breites Grinsen ins Gesicht! Ob Party, Geburtstag oder einfach so – mit cleveren Wortspielen und fluffigem Humor schweben gute Laune und Lacher garantiert davon. Also anschnallen, tief durchatmen und abheben in die Welt der witzigen Ballon-Weisheiten!

Neue lustige Ballon Sprüche 👇

Alle lustigen Ballon Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Unterschied zwischen mir und meiner Ex ist, dass ich immer den selben Penis zwischen den Beinen hatte.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe meiner Frau gesagt, dass ich eingeäschert werden möchte. Sie hat einen Termin für Dienstag vereinbart.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nichts gegen Peloton, aber für etwa ein Zehntel des Preises können Sie ein Fahrrad kaufen, das tatsächlich fährt.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nie ist der Highlander da, wenn man den Schädel abgeschlagen bekommen möchte.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich wette, das Schlimmste daran, ein Geburtstagskuchen zu sein, ist, wenn man in Brand gesteckt und dann von dem Helden gegessen wird, der einen gerettet hat.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich, wenn meine Kinder ihr Essen nicht probieren wollen: „Es könnte dir schmecken“. Ich, wenn meine Kinder mein Essen probieren wollen: „Es wird dir nicht schmecken“.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft, und wenn ich es tue, ist es „besorgniserregend“?

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wochenende so geil, einfach noch härter Zuhause bleiben als sonst.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich mache keine Fehler. Ich date sie.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich höre gerne True-Crime-Podcasts, während ich mein Bad putze, weil ich dann so tun kann, als würde ich Beweise vernichten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Jeden Morgen, wenn mein Mann zur Arbeit aufsteht, flüstere ich ihm zu: „Du kannst dein Geld einfach auf dem Nachttisch liegen lassen.“ Er findet das nicht annähernd so lustig wie ich.

9 Leute checken gerade 👀

Im Bett habe ich schon alles probiert. Am besten schmeckt mir Pizza.

16 Leute checken gerade 👀

„Das hat es früher schon gegebenen und hat uns auch nicht geschadet.“ Immer beliebter werdende Zeitform: Das Stussquamperfekt.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin neidisch auf Eminem, weil meine Mutter mir nie Spaghetti gemacht hat.

18 Leute checken gerade 👀

Ich trinke meinen Kaffee schwarz. Hoffentlich bekomme ich keine Probleme mit dem Finanzamt.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Extensions, keine künstlichen Fingernägel und meine eigenen Augenbrauen. Ich bin quasi das Einhorn unter den Frauen.

17 Leute checken gerade 👀

Aus intellektuellem Anlass halte ich jetzt besser die Klappe.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich an zwei Orten gleichzeitig sein könnte, wäre ich zweimal im Bett.

13 Leute checken gerade 👀

Autofahren ist toll, weil es meine Liebe zum Sitzen mit meiner Liebe zum Motzen verbindet.

9 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, du feierst deinen Geburtstag so, wie du auf die Welt gekommen ist…nackt und schreiend!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.175

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Mann postete ein Bild von ihm und dem Hund auf Facebook und ich antwortete: „Das könnten wir sein“.

Jemand aus 🇦🇪 hat gespeichert:

„Wir sehen uns bald wieder“, flüstere ich der übrig gebliebenen Lasagne zu.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin ein Mensch, der viele Dinge tun möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich heize meine Wohnung diesen Winter mit den rund 80.000 Teelichtern, die ich völlig sinnentleert in den letzten 20 Jahren bei Ikea gekauft habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schnapp dir ein gebrochenes Mädel! Heile sie! Und sie wird wieder zu demselben Mann zurückkehren.

Jemand aus 🇬🇹 hat geteilt:

Laut Statistik ist die Ehe die Hauptursache aller Scheidungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jungs, die nur Bilder von ihren Autos posten, sind nichts anderes als Pferdemädchen.

Jemand aus 🇬🇷 hat kopiert:

Es ist interessant, erwachsen zu werden und zu lernen, dass die meisten Erwachsenen nicht klug sind. Als Kind hatte ich schon so meine Vermutungen, aber ich hätte nicht gedacht, dass die Lage so schlimm ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lasst uns das Jahr abschließen. Ich hab‘ genug. Frohe Weihnachten, allerseits.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich fordere eine öffentliche Steinigung für die Bosse der Zuckerindustrie, aber mit Donuts.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Sohn fragt was Steuern sind. 47.5% von seinem Eis gegessen. Jetzt weint er. Scheint’s kapiert zu haben.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als wir aus dem Bett aufstehen konnten, ohne wie ein neugeborenes Pony auszusehen, das versucht zu laufen? Gute Zeiten.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett, da geht’s.

Gesehen bei Reddit:

Boah, hört auf, euch ständig über euer Leben zu beschweren, es gibt immerhin Menschen, die in Berlin wohnen müssen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

99% der Geburtstage eines Erwachsenen bestehen nur daraus, allen „Vielen Dank“ zu antworten.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Arschkriechen ist nix für mich. Habe Angst im Dunkeln.

Beliebt auf Discord:

Schönheit vergeht, aber schwarzer, frecher Humor bleibt für immer.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Hey, ich habe nachgedacht und finde, du solltest ab sofort für mich denken.

Gerade geteilt über Twitch:

Jeder Jurassic Park-Film sollte damit enden, dass ein Versicherungsangestellter einen Anruf erhält und sich sofort übergeben muss.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich habe das Alter und das Gewicht erreicht, in dem Flucht keine Option ist, wenn es um Kampf oder Flucht geht.

© 2026

Zurück auf Los! ↑