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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich versuche zur Zeit, nach 16 Uhr nichts mehr über Kohlenhydrate zu lesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Haut ist so trocken, dass sie eine PowerPoint-Präsentation sein könnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich deine Glocken jingeln soll, dann werde ich sie auf jeden Fall ganz jingeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Alter kommt im dümmsten Moment. Wenn man endlich alles weiß, fängt man schon wieder an, es zu vergessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nur Anfänger brauchen einen Grund für ihre schlechte Laune.

Jemand aus 🇸🇴 hat gecheckt:

Ich bin bei meinen Nachbarn und es gibt köstliches Essen. Hoffentlich bin ich fertig, bevor sie nach Hause kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ihr habt doch schon wieder am Regenbogen geleckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es werden auch bessere Zeiten kommen. Nämlich Samstag und Sonntag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Lasst uns bei diesem schönen Wetter einen Familienausflug machen, damit sich die Kinder über Familie, Ausflüge und schönes Wetter ohne WLAN beschweren können.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Ehe stammt ja auch aus einer Zeit, als die Leute mit 45 schon starben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Twitch:

Frauen verlieben sich in das was sie hören. Männer verlieben sich in das was sie sehen. Darum lügen Männer und Frauen schminken sich.

Beliebt auf YouTube:

Viele machen den Fehler, Auberginen im Kühlschrank aufzubewahren, obwohl sie eigentlich in den Müll gehören.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich laufe niemals weg! Ich umrunde die Erde und greif von hinten an.

Frisch gepostet auf TikTok:

Oft bereue ich im Nachhinein, was ich in einem Streit gesagt habe. Die richtig guten Beleidigungen fallen mir immer erst später ein.

Gerade gelandet bei Facebook:

Die Waage in der Gemüseabteilung bei Edeka sagt, ich sei unbezahlbar.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich mag Steinobst nicht besonders. Außer Toffifee, die sind ganz okay.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich war eben 2 KM laufen. Ich dachte schon der Eiswagen hält nie an.

Beliebt auf Discord:

Liebe ist, wenn beide vom Spaziergang zusammen zurückkommen.

Trendet auf Slack:

Wer auch immer gesagt hat „team work makes the dream work“, muss das meinen vielen Persönlichkeiten erklären.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich kam, ich sah, ich vergaß, was ich tun wollte, verfolgte meine Schritte zurück, verlief mich auf dem Rückweg, jetzt weiß ich gar nicht mehr, was los ist.

Würde der Mensch soviel Wert auf Nächstenliebe wie auf Kassentrenner legen, wäre die Welt ein wundervoller Ort.

Witziger Spruch über Nächstenliebe und Kassentrenner mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir anfangen, Kassentrenner mit Herzchen und Blumen zu gestalten, um die Welt zu einem besseren Ort zu machen! 💖🌸"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In meinen 20ern: Ich werde es ihnen zeigen. In meinen 30ern: Ich werde es ihnen wahrscheinlich nicht zeigen.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn jemand ein zweites Kind bekommt, sagen Sie ihm, es sei besser als das letzte.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wirklich alt ist man erst dann, wenn der Hausarzt einen zum Archäologen schickt.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Willkommen in deinen Vierzigern, wo neue Haare einfach ungebeten auftauchen und sauer wirken, dass sie hier sind.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Gute Nachrichten: Ich habe nur ein Stück Pizza gegessen. Die schlechte Nachricht: Ich habe das viermal nacheinander gemacht.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Aus einem traurigen Arsch kommt niemals ein fröhlicher Furz.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehen sie täglich mindestens 462 mal.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es muss schwer sein, ein Rapper zu sein und zu wissen, dass deine Feinde jeden Moment schöne Gedichte über dich schreiben können.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Irgendwann schaffen es meine Kollegen, dass ich meine eigene True Crime Doku auf Netflix bekomme.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kindern kann man so viel mit auf den Weg geben. Den Hausmüll zum Beispiel.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich schwitze so stark, ich hatte grad Aquaplaning mit dem Arsch auf der Klobrille.

24 Leute checken gerade 👀

Es ist total spannend, älter zu werden. Man lernt jeden Tag neue Knochen kennen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht klein, nur platzsparend.

16 Leute checken gerade 👀

Jeder Mensch bereitet auf irgendeine Art Vergnügen, der eine, wenn er ein Zimmer betritt, der andere, wenn er es verlässt.

18 Leute checken gerade 👀

Manchmal erwische ich mich dabei, dass ich mit mir selber rede. Und dann müssen wir beide lachen.

21 Leute checken gerade 👀

Was mich nicht umbringt, hat versagt.

23 Leute checken gerade 👀

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen für irgendwas. Ich überbacke Sachen mit Käse und hasse Menschen

5 Leute checken gerade 👀

Sie klingen klug. Sind Sie eine Art ‚ologe?

14 Leute checken gerade 👀

Erfinder des grünen Tees: „Was wäre, wenn Tee nicht nur wach machen, sondern auch noch schlecht schmecken würde?“

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe versucht, meiner Tochter Krypto zu erklären, und sie sagte: „Das hört sich an, als ob jemand versucht, dir seinen imaginären Freund zu verkaufen“.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

933

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie früh in einer neuen Beziehung sollte man ihr sagen, dass man ein Idiot ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Angeblich war gestern der längste Tag des Jahres. Das ist natürlich Unsinn, denn Montag ist der längste Tag des Jahres – jeder verdammte Montag.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, deine Eltern sind entsetzt über deine Frau.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Solange dir beim aufhängen der Wäsche keine niedlichen Vögel helfen, bist du auch keine Prinzessin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich such mir jetzt einfach Jemanden der einen richtigen Schatten hat und setz mich dazu.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich habe bei der Post noch meine Finger in den nassen Schwamm gedrückt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich möchte schlafen, aber mein Gehirn hört nicht auf, mit sich selbst zu reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zu spät geboren, um Eigentum zu besitzen. Zu früh geboren, um TikTok-Star zu werden. Grade rechtzeitig geboren, um 99 Cent für einen Klingelton zu bezahlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Kunst des Lebens besteht darin, sich den Sportwagen zu gönnen, bevor man beim Ein- und Aussteigen stöhnen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Stellt euch vor, Spinnen würden uns anschreien, wenn wir sie finden.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich werde die Autokorrektur ab sofort Autokarotte nennen, nur damit es sieht, wie es sich anfühlt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Menschen, die im Einzelhandel arbeiten, sollten jedes Jahr zu Weihnachten einen oder zwei Kunden ohrfeigen dürfen, so als kleine Belohnung.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich den ganzen Sonntag brauche, um mich von der Party zu erholen, bei der ich gar nicht dabei war.

Gesehen bei WhatsApp:

„Du lässt deine Katze aufs Bett?“ Ich würde sie auf meine Lebensversicherung setzen.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Um wirklich abzunehmen, bräuchte ich jemanden, der den ganzen Tag hinter mir herläuft und mir mein Essen aus der Hand schlägt.

Gerade geteilt über Messenger:

„Gott hat einen plan für dich!“ Okay, ich habe ein bisschen Feedback für ihn.

Gesehen bei YouTube:

Wenn Sie einen schlechten Tag haben, denken Sie einfach daran, dass gerade irgendwo auf der Welt jemand seinen Eltern erzählt, er sei ein Life Coach.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich gehe zu IKEA, falls jemand Fleischbällchen braucht.

Kürzlich geteilt auf X:

Was ich beruflich mache, weiß ich auch nicht, ich gehe da einfach hin.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich habe versucht, meine Chrome-Tabs zu bereinigen, aber es hat sich herausgestellt, dass alle 200 Tabs Informationen enthalten, die für mich überlebenswichtig sind.

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