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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hmmm, das ist ein bisschen zu hart. Lass mich „lol“ ans Ende setzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Motivation und ich leben zur Zeit getrennt.

Jemand aus 🇵🇭 hat gespeichert:

Niemand weiß, was er mit mir anfangen soll, und das finde ich einfach schön.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Morgens halb zwei im Internet: Resteklicken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeden Freitag gratuliere ich mir selbst zu einer weiteren Woche, die ich nur mithilfe von Kaffee und schwarzem Humor überstanden habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt schon einen Grund, warum du dein Handy noch nie in einem Traum benutzt hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Freundin wollte mir heute rohen Fisch andrehen, aber ich habe den Rochen gebraten.

Jemand aus 🇹🇻 hat gecheckt:

Als ich heute zum Fitnessstudio ging, war es so windig, dass ich in den McDonald’s geweht wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Schrittziel erreicht, indem ich Parmesan gerieben habe. Folgt mir für weitere Übungstipps.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Babyelefanten lernen schon mit einem Jahr, wie sie mit ihrem Rüssel umgehen. Liebe Männer, nehmt euch ein Beispiel!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Telegram:

Wieder mal ein Tony-Soprano-Sommer: Mit Angstzuständen am Pool abhängen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Es spielt keine Rolle, wie wütend ich mein Passwort eintippe. Es ist immer noch falsch.

Trendet auf Snapchat:

Bitte gratuliert mir zu meiner neuen Position! Es ist die Fötusstellung; ich werde eine Weile darin verweilen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Therapie reicht nicht. Ich muss geblitzdingst werden.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Der Weg zu innerem Frieden beginnt mit drei magischen Worten: Nicht mein Problem.

Gesehen bei X:

Wie kann man nur soviel keine Lust haben?

Macht Lärm auf Slack:

Recycling ist wichtig. Ich zum Beispiel verwende meinen Winterspeck vom letzten Jahr einfach nochmal für diesen Winter.

Jetzt live auf Messenger:

Mehr als einmal habe ich bereits Pläne abgesagt, weil ich voller Haribo war.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich bin so müde, ich könnte die ganze Welt umschlafen!

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich streite mich nicht mehr mit meinen Kindern. Ich sauge einfach alle Oberflächen im Wohnzimmer, während sie versuchen, fernzusehen.

Hey, ich habe nachgedacht und finde, du solltest ab sofort für mich denken.

Witziger Spruch über Wunsch, dass jemand für einen denkt, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
Klar, ich übernehme das Denken – aber keine Garantie, dass es dabei nicht zu spontanen Tanzeinlagen kommt! 💃🕺🤔

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Alexa, gib mir die Gewinnzahlen für die Lotterie heute Abend.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wir schweben auf einem Felsen im Weltraum, aber ja klar, lasst uns unsere wertvolle Zeit mit Arbeit vergeuden.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich warte auf den perfekten Moment, um meine Prokrastination zu bändigen.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich sage oft Dinge, die ich später bereue! Zum Beispiel: Ja, der Termin morgen früh um 8:00 Uhr geht in Ordnung.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Mensch hält sich ja bekanntlich für die Krone der Schöpfung, also ich halte ihn eher so für die Bommelmütze.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich gerade kann nicht, ich versuche, die heutigen Nachrichten aus den Beiträgen im Netz zusammenzusetzen.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Du kannst jeden Tag einen Geburtstagskuchen kaufen, wenn du willst. Sie stellen nicht mal Fragen.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich zähle keine Schäfchen, sondern Einhörner.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Lesen ist eine Einstiegsdroge, um weniger dumm zu sein.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Computer hat mich im Schach besiegt, also lade ich mir jetzt Viren herunter.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ihr braucht kein Pokemon Go. Wenn ihr Tag und Nacht kleine Monster fangen wollt, werdet Eltern.

7 Leute checken gerade 👀

Nach dem achten Landeversuch eines Flugzeugs in meinem Garten, werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.

7 Leute checken gerade 👀

Es geht mich nichts an, was im Inneren eines Reiskochers vor sich geht.

14 Leute checken gerade 👀

Ich identifiziere mich als Bibliothek, also seid bitte ruhig in meiner Nähe.

25 Leute checken gerade 👀

Ich wäre gerne wieder in den 80ern! Da gab es nur Seuchen, die durch Sex übertragen werden konnten. Ich wäre safe!

7 Leute checken gerade 👀

Man hat immer die Wahl: Drei Stunden aufräumen oder eine viertel Stunde schämen.

5 Leute checken gerade 👀

Was ist aus der Kunst geworden, nur eine Person zu mögen?

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin so müde, ich kann nicht mal richtig Mimimi machen.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn, ich, dort, ein Komma, setzen, möchte, dann, setze, ich, das Komma, dort.

19 Leute checken gerade 👀

Ein Cyberangriff von deutscher Seite sähe so aus, dass wir ein Fax mit so vielen Seiten schicken, bis dem Staatsoberhaupt das Papier ausgeht.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal wünschte ich mir, dass meine Augenlider so klacken wie bei der Sendung mit der Maus, um der Situation mehr Ausdruck zu verleihen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich schmiere mir vor Zoom-Meetings gerne Puderzucker um die Nase.

Jemand aus 🇱🇻 hat gecheckt:

Stellt euch vor es ist Mittelalter und ihr müsst um 3 Uhr nachts nach der Bar mit ’nem Pferd heimreiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe Satinbettwäsche und einen Satinpyjama gekauft. Als ich ins Bett springen wollte, landete ich in der Garage meines Nachbarn.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nur noch’n paar Stunden blöd gucken, dann ist Wochenende!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Problem ist, dass ich immer denke, dass ich mich in 15 Minuten fertig machen kann, obwohl ich wiederholt bewiesen habe, dass ich das nicht kann.

Jemand aus 🇵🇼 hat kopiert:

Das Geld, das ich langsam verdient habe, brauchst du schnell?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich frag immer gleich Oma und Opa, weil ich schon weiß, dass Mama und Papa nein sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Familie hat die außergewöhnliche Fähigkeit, eine Wurzelbehandlung angenehm erscheinen zu lassen.

Jemand aus 🇦🇺 hat gecheckt:

Ich muss Hobbys finden, für die es keine Kreditkarte braucht.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Erwachsenwerden fühlt sich an wie das Schnellerwerden der Blöcke bei Tetris.

Gerade gelandet bei Reddit:

Du darfst nur verrückt sein, wenn du genauso heiß bist.

Gesehen bei TikTok:

Ich habe nur eine Frage an Gott: Wie wär’s mit mehr Sonne und Palmen?

Trendet auf WhatsApp:

Zuhause ist da, wo der Wäscheständer im Weg rumsteht.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Partnersuche bei Facebook ist wie auf den Schrottplatz gehen und ein neues Auto kaufen wollen.

Trendet auf Discord:

Und meistens denke ich: Nee, du bist mir auch keine Beinrasur wert.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ihr habt doch schon wieder am Regenbogen geleckt.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich vierter, damit ich nicht aufs Podest steigen muss.

Soeben entdeckt auf Slack:

Manchmal denke ich, ich bin zu alt für einen Karrierewechsel. Aber dann erinnere ich mich daran, wie Walter White vom Chemielehrer zum Drogenboss wurde. Alles ist möglich!

Gerade gelandet bei Discord:

Alle, die die Kraft des Wassers unterschätzen, haben noch nie einen Löffel falsch unter den Wasserhahn gehalten.

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