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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Social Media ist, wenn dir mehr Leute auf die Nerven gehen, als du kennst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du bist so nutzlos wie das „g“ in Lasagne.

Jemand aus 🇲🇦 hat gebookmarked:

Wenn man etwas Unangenehmes vor sich hat, einfach umdrehen, dann hat man es hinter sich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Feder kann nicht mächtiger sein als das Schwert, wenn Taten lauter sprechen als Worte. Kalendersprüche sind Käse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum ins Dschungelcamp gehen? Mücken, Hunger und Stress gibt’s auch gratis im Sommerurlaub.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frauen: Ich küsse doch niemanden beim ersten Date! Auch Frauen: Nochmal kurz rasieren. Überall. Sicher ist sicher.

Jemand aus 🇵🇪 hat kopiert:

Graue Haare sind voll im Trend. Wenn jetzt auch noch Übergewicht und Falten modern werden, ist das mein Jahr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Freund ist sauer auf mich, weil ich auf jedes Mädchen, das seine Bilder mit einem Flammen-Emoji kommentiert, mit einem Feuerlöscher-Emoji antworte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hinter jedem Kind, das die Toilette spült, steht ein Elternteil, das „Hände waschen!“ schreit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Viele Leute sind schockiert, wenn sie erfahren, dass ich immer noch Single bin. Vor allem meine Frau.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.840

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Ich tue so, als wären mir die Dinge egal, aber das liegt nur daran, dass ich keine Ahnung habe, was um mich herum gerade vor sich geht.

Gesehen bei Instagram:

Egal, wie alt man ist. Wenn man sich eine Decke über den Kopf zieht, wird man unsichtbar und hat keinerlei Verpflichtungen mehr.

Macht Lärm auf Telegram:

Wer seinen Kopf in den Sand steckt, bringt seinen Arsch in eine gefährliche Position.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Vergleiche dich nicht mit anderen. Jeder ist besser als du.

Gerade geteilt über Facebook:

Rache? Nein. Ich poste einfach heiße Selfies und lasse den Algorithmus die Arbeit Gottes tun.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Langsam gehen mir die Mittelfinger aus.

Gesehen bei Twitch:

In der Autowerbung werden immer Autos gezeigt, die fahren, als ob mich das beeindrucken soll, aber ich weiß schon, dass sie das können.

Gerade gelandet bei YouTube:

Computer und Maschinen können vielleicht meinen Job übernehmen, aber Arbeitszeitbetrug bleibt Handarbeit.

Macht Lärm auf Messenger:

Veganer kriegen keine Kinder. Sie kriegen Sprösslinge.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Werden Leute immer nerviger oder werde ich immer aggressiver?

Wochenende so geil, einfach noch härter Zuhause bleiben als sonst.

Humorvoller Spruch über das entspannte, freche Gefühl, am Wochenende lieber zuhause zu bleiben.
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Kommentar:
"Das Wochenende rockt so hart, dass selbst die Couch neidisch wird! 🛋️🤘😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Früher arbeiteten Jungs hart wie ihre Väter, heute stylen sie sich wie ihre Mütter.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eine Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mathe im mittleren Alter bedeutet, dass man ausgeht, um sich halb so alt zu fühlen wie man ist, um dann am nächsten Morgen aufzuwachen und sich doppelt so alt zu fühlen.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Falls du dich fragst, wie es mit dem Muttersein läuft: Ich sehe gerade eine Fernsehsendung, in der jemand einen Ganzkörpergips trägt, und ich seufzte und dachte: „Das sieht so entspannend aus!“

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn man verliebt ist, tut man dumme Dinge. Einmal habe ich sogar geheiratet.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du jeden politischen Beitrag kommentierst mit „Ich bin gerade so angeturnt davon“, kannst du sicherstellen, dass niemand mehr mit dir über Politik reden will.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kann jemand meine Schlüssel anrufen? Ich habe vergessen, wo ich sie hingelegt habe.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Du warst bei den Anfängen des Internets dabei, wenn du folgenden Satz kennst: „Raus aus dem Netz, ich muss telefonieren!“

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Eigentlich mag ich keinen Partnerlook, aber nackt ist in Ordnung.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Twittern ohne Publikum ist wie Witze in ein Kornfeld schreien.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Lieber ein paar Kilos zu viel als ein paar Gehirnzellen zu wenig!

6 Leute checken gerade 👀

Ich mag meinen Körper schlank und meine Chancen fett.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Zahnplan lautet: „Ich denke, ich werde von nun an nur noch auf der anderen Seite meines Mundes kauen.“

19 Leute checken gerade 👀

Nimm dir ein Beispiel an Stühlen: Sie halten auch jeden Arsch aus!

16 Leute checken gerade 👀

Die herzzerreißende Hoffnung, wenn man eine Socke jahrelang allein im Schrank lässt, und immer noch daran glaubt, dass ihr Freund zurückkehrt.

10 Leute checken gerade 👀

Spieleabend mit der Familie ist auch nur so lange schön, bis ich verliere.

6 Leute checken gerade 👀

Baggy Pants hochheben, damit sie nicht auf den nassen Boden kommen, makes me feel like a princess.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie eine Akustikgitarre zum Campen mitbringen, wird sie als Brennholz verwendet.

7 Leute checken gerade 👀

Das Beste an New York ist, dass man jeden Tag eine brandneue, umwerfend schöne Frau sieht.

21 Leute checken gerade 👀

Ich verbringe deutlich zu viel Zeit in der Realität.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.964

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie mir vorwerfen, dass ich schreie, werde ich anfangen zu schreien, damit Sie in Zukunft den Unterschied bemerken können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du meinen Namen dreimal in den Spiegel sagst, tauche ich auf und küsse dich auf die Stirn.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hey, Alter, schön dich zu sehen. Ich habe dich seit der Schule nicht mehr gesehen. Bist du immer noch der Klassensprecher dort?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manche Menschen sind der lebende Beweis dafür, dass Gehirnversagen nicht sofort zum Tod führt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Diese langsame Apokalypse macht keinen Spaß. Ich will, dass es schnell vorbei ist, wie eine beliebte Netflix-Serie.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ist dieses Jahr endlich genug scheiße passiert? Oder kommt noch was?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bitte beten Sie für meinen zukünftigen Mann, er kämpft darum, mich zu finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gerade wenn Sie sich sicher sind, dass Sie ein überdurchschnittlich kluger Mensch sind, schickt Ihnen das Universum ein Captcha.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Fähigkeit, den Klang der eigenen Stimme in einem Video zu tolerieren, ist wahrscheinlich die höchste Form der Selbstakzeptanz.

Jemand aus 🇭🇹 hat gecheckt:

Immer Missionarsstellung, damit ich sehen kann, was mir gehört.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Wir machen unser Mikroplastik seit längerem selber. Es schmeckt besser und man weiß einfach, was drin ist.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

„Warum zum Teufel tut das jetzt weh?“ Ich so, jeden Morgen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich habe einen neuen Lebensplan: weniger Stress, mehr Alpaka.

Trendet auf Slack:

Das Lachen mancher Leute ist lustiger als der Witz.

Gerade gelandet bei Discord:

Durchschnittlich hat jeder Mensch einen Hoden.

Beliebt auf Slack:

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in 5 Jahren?“ Ich: „Ich würde sagen, meine größte Schwäche ist das Zuhören.“

Trendet auf WhatsApp:

Da denk ich mir, so etwas macht kein Mensch. Und dann macht es doch einer.

Trendet auf Threads:

Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn später wieder abholen.

Trendet auf Snapchat:

Willkommen in London, wo jeder Sie gegen Ihren Willen Madam nennt.

Gesehen bei Telegram:

Früher hieß es „Hausarrest“. Heute heißt es „perfektes Wochenende“.

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