Lasst uns das Jahr abschließen. Ich hab‘ genug. Frohe Weihnachten, allerseits.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Geschrei ist ja nicht auszuhalten. Wie wär’s mit Flügen nur für Babys?

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das letzte Mal sagtest du auch, du bräuchtest es nicht aufzuschreiben, und wir wissen beide, wie das ausgegangen ist.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bei dem schönen Wetter wächst und blüht es überall. Ich habe meine Kontoauszüge mal in die Sonne gelegt.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wir schreiben das Jahr 2482. Die menschliche Bevölkerung ist dezimiert worden. Maschinen haben die Erde übernommen. Eine neue Staffel von ‚Gute Zeiten, Schlechte Zeiten‘ beginnt.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich eine außerkörperliche Erfahrung hätte, würde ich die Zeit wahrscheinlich nur nutzen, um mir selbst den Rücken zu kratzen.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Im nächsten Leben werde ich Schnee, Schnee kann liegenbleiben.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich gehe nicht immer aus dem Haus, aber wenn ich es tue, sollte ich es nicht tun.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich muss wirklich aufhören, Sätze zu beenden mit „Es wird euch leid tun, es wird euch allen leid tun!“.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Musicals sind vermutlich so entstanden, dass jemand singend ein Baby beruhigen und zugleich ein vernünftiges Gespräch mit Erwachsenen führen wollte.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Während die anderen den Dozenten mit Anglizismen blenden, versuche ich ihn mit meiner Propellermütze zu beeindrucken.

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Ich bin zu überqualifiziert für soziale Kontakte.

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Es muss ein Gegenteil von Selbstmord geben, bei dem jemand plötzlich und radikal beschließt, zu leben, und sein eigenes Leben vor der Sinnlosigkeit rettet.

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Manchen Menschen wünsche ich Dauerdurchfall, kurze Arme und kein Klopapier.

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Was ist eigentlich aus den Leuten geworden, die vor jeder Klausur Dextro Energy gegessen haben?

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In meinem Alter schlafe ich nicht mehr, ich mache Nickerchen zwischen den Pinkelpausen.

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Willst du vorbeikommen und nackt herumliegen und Trauben essen, als wären wir in einem Renaissance-Gemälde?

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Vor allem aber bedaure ich, dass meine Handlungen negative Folgen für mich hatten.

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„Und am 7. Tag ruhte er.“ Offensichtlich hatte Gott zu diesem Zeitpunkt noch keine Wäsche geschaffen.

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Sind die Männer, die nicht betrügen, diejenigen, die den ganzen Tag nur zocken?

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Ich freu mich schon auf das morgige Nickerchen.