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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Raucher Pro-Tipp: Raucht nur nach dem Sex! So hab ich mir auch das Rauchen abgewöhnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Natürlich könnte man auch in Deutschland eine Klinik in 10 Tagen bauen. Es gäbe halt kein Personal.

Jemand aus 🇮🇱 hat gespeichert:

Wenn ich mir die Kinder angucke, die morgens mit mir Bahn fahren, verstehe ich wieder, warum manche Tiere ihre Nachkommen fressen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bücher sind ein totaler Schwindel. Alle diese Wörter stehen bereits im Wörterbuch. Sie verkaufen sie dir nur in einer anderen Reihenfolge.

Jemand aus 🇩🇲 hat geteilt:

Ich könnte nie Kanzler werden. Ich bin überqualifiziert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist nicht leicht, Karriere und Netflix unter einen Hut zu bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die einen nennen es Vintage, meine Oma nennt es Sperrmüll.

Jemand aus 🇲🇳 hat kopiert:

Ich habe jetzt eine Viertelstunde im Garten das verletzte Tier gesucht, das wimmert, verzweifelt zirpt und leidet. Das Tier ist meine fensterputzende Nachbarin.

Jemand aus 🇷🇺 hat geteilt:

In einer Packung „Nimm 2“ sind 39 Stück enthalten. Man kann also gar nicht immer zwei nehmen. Vertrauensverluste egal wohin man schaut.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man sagt, man solle Dinge vermeiden, die einen aufregen, wenn es Zeit zum Schlafen ist, aber was ist aufregender als schlafen zu gehen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

1.123

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Puh, ich dachte schon, das Wetter sei kaputt, weil so ein komisches gelbes Ding am Himmel war. Aber alles gut, es regnet wieder.

Gerade geteilt über Threads:

Für gute Stimmung hau‘ ich mir inzwischen ein Cocktail-Schirmchen in den Kaffee.

Frisch gepostet auf Instagram:

An alle meine Freunde, die Gewicht verloren haben, ich habe es gefunden.

Geht gerade viral auf Reddit:

Sobald deine Eltern von „Wann kommst du zurück?“ zu „Kommst du heute zurück?“ übergehen, hast du den Krieg gewonnen.

Trendet auf YouTube:

Wie bescheuert ist das Konzept, dass ich meine Wohnung verlassen muss um mich Krankschreiben zu lassen, weil ich zu krank bin, um meine Wohnung zu verlassen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Bloß weil ich lache, heißt das nicht, dass ich dich nicht hauen möchte.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Hoffentlich bauen die Schwaben nie eine Atombombe, weil irgendein Minischderpräsident wird sagen: „Jetzt hemmer se bezahlt, jetzt werfmer se au ab!“

Jetzt live auf YouTube:

Mein Therapeut sagt, er ertrage meine Sprüche nicht mehr, ich solle mich einer Gruppe anschließen. So, da bin ich.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich möchte gerne als weniger müde wiedergeboren werden.

Frisch gepostet auf X:

Müdigkeit. Die einzige Konstante in meinem Leben.

Start » Lustige Belassen Sprüche

Lustige belassen Sprüche

Lustige belassen Sprüche bringen genau die richtige Portion Gelassenheit mit einer ordentlichen Prise Humor 😎✨! Wenn du das Leben nicht zu ernst nehmen willst, aber trotzdem mit einem Augenzwinkern klar kommst, bist du hier goldrichtig. Perfekt, um Alltagssorgen einfach mal locker wegzuwischen und dabei richtig zu schmunzeln 😜🌈. Bereit für eine Portion entspannten Spaß? Let’s go!

Neue lustige belassen Sprüche 👇

Alle lustigen belassen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Anstatt Botox ziehe ich mein Haar zu einem festen Pferdeschwanz zurück.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kümmert euch gut um eure Kinder! Sonst werden sie wie ich.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sollten uns jemals Aliens angreifen, bin ich der erste der überläuft. Soviel steht fest.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin immer nur so dumm, wie ich die Leute glauben lasse.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Auf Socken durch die schmutzige Wohnung schlurfen, ist auch irgendwie putzen.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn du lange genug im Netz scrollst, kannst du auch Kalorien verbrennen, indem du ständig deinen Kopf schütteln musst.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bei der Herbstmode für Frauen geht es im Grunde darum, Wege zu finden, eine Decke zu tragen, ohne dass es so aussieht, als würde man eine Decke tragen.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Man sollte Fremdwörter schon beherrschen, um dem Gegner Ravioli zu bieten.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Niemand in der Geschichte der Welt war jemals weniger daran interessiert, große Ankündigungen zu machen als ich.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Beziehungsstatus: Wochenende hat Schluss gemacht

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe immer Zahnseide bei mir, denn man weiß nie, wann man mal einen Kollegen erdrosseln muss.

22 Leute checken gerade 👀

Wer nach dem Anschmeißen der Waschmaschine nicht noch mindestens ein Wäschestück im Flur findet, werfe die erste Socke.

13 Leute checken gerade 👀

Bitte treten Sie zurück, ich mache das gleich noch schlimmer.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Fehler gemacht, eine der Forderungen meiner Katze zu erfüllen, und jetzt hat sie noch mehr.

14 Leute checken gerade 👀

Natürlich bin ich kompliziert, aber nur für einfache Menschen.

8 Leute checken gerade 👀

Ein Seufzer einer Frau kann mehr als 1000 Worte sagen.

8 Leute checken gerade 👀

Manchmal erwische ich mich dabei, dass ich mit mir selber rede. Und dann müssen wir beide lachen.

5 Leute checken gerade 👀

Seitdem ich selbst entscheiden kann, wann ich ins Bett gehe, geht es eigentlich nur noch bergab.

11 Leute checken gerade 👀

Der schlimmste Feind des Kleiderschranks ist ein gut gefüllter Kühlschrank.

17 Leute checken gerade 👀

Alt zu sein, fetzt voll. Man schämt sich für nichts mehr.

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Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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14. März, 2026

887

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kaffee, die beste Erfindung seit es müde gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schlaf ist eine kostenlose Testversion des Todes, aber mit Werbung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe unseren toten Schneemann im Garten des Nachbarn vergraben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Taylor Swifts unrealistischster Text ist „he’d never tell you, but he can play guitar“, denn ich habe noch nie einen Mann getroffen, der Gitarre spielen kann und es dir nicht sagen würde.

Jemand aus 🇳🇪 hat geteilt:

Ich liebe Diss-Tracks, weil es im Grunde zwei Kerle sind, die sagen: „Grr, wir hassen uns so sehr, dass wir abwechselnd immer persönlichere Gedichte schreiben!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man darüber nachdenkt, hat der Weihnachtsmann wirklich den besten Job: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest seiner Zeit damit, die Menschen zu beurteilen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Geld allein macht nicht glücklich. Es muss dir auch gehören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Einschlafen ginge viel schneller, müsste man nicht erst alle geöffneten Tabs im Kopf-Browser schließen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauche dich nur, um die Batterien in meinen Rauchmeldern zu wechseln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Weil ja ständig davon die Rede ist, dass Arbeitgeber „händeringend“ Personal suchen. Das ist nicht ganz richtig: Arbeitgeber suchen „händeringend“ billiges Personal.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Tattoos, denn manchmal ist es gut, sich die Narben selbst auszusuchen.

Macht Lärm auf Messenger:

Meine Augenbrauen sehen irgendwie bösartig aus. Glaube, die sind kurz davor, mir aus dem Gesicht zu springen und jemanden zu zerfleischen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Manchmal brauche ich eine Pause von mir selbst, aber überall, wo ich hinkomme, bin ich dabei.

Beliebt auf Facebook:

Es gibt nichts Demütigenderes, als wenn man sein Haustier mit ins Bett nimmt und es wieder aufsteht und den Raum verlässt.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Das Leben ist ein ewiger Kampf zwischen durchhalten, durchhängen und durchdrehen!

Trendet auf Facebook:

Bitte sagt mir, dass ihr dieses Gefühl auch kennt, wenn es ganz tief im Ohr juckt und ihr euch mit der Zunge am Gaumen kratzen müsst.

Gesehen bei Snapchat:

Die meisten Frauen machen sich einen Dutt und sehen aus wie eine Ballerina. Wenn ich das mache, sehe ich aus wie die Oma aus Looney Tunes.

Gerade gelandet bei Threads:

Einen ätzenden Alarm auf alle Handys gleichzeitig zu schicken, ist eigentlich das krasseste, was Deutschland digital so kann.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Nach dieser Woche brauche ich kein Wochenende, sondern eine Delfintherapie.

Geht gerade viral auf X:

Der Geheimdienst hat mich gejagt, aber ich habe einen Tunnel an die Wand gemalt, in den sie alle reingelaufen sind.

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