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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal frage ich mich, ob die Fremden, die ich sehe, wenn ich nach draußen gehe, tatsächlich die Menschen sind, mit denen ich online spreche.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal liege ich mit einer Box Haribo-Schlangen auf dem Bett und stelle mir vor, ich wäre ein Marder, der sich an einem Auto vergeht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man sollte jeden Planer einer Straßenbaustelle zwingen, jeden Morgen vor der Arbeit daran vorbei zu fahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Lass dich nicht stören, wenn ich die Fernbedienung auf dich richte und immer wieder die Vorspultaste drücke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich werde eifersüchtig, wenn jemand plötzlich ein Lied spielt, von dem ich dachte, dass nur ich es kenne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Achtung! Mein Profil wurde nicht gehackt. Alle Beleidigungen, sarkastischen Posts oder Nachrichten stammen von mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das verstehe ich nicht. Ich habe mein Bad doch vor 7 Monaten geputzt. Warum ist es schon wieder schmutzig?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es lebe die S-Bahn, oder wie die Spanier sagen: „Viva S-Bahn, ja.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Aufräumen muss man erst, wenn das WLAN-Signal nicht mehr durchkommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zu meiner Morgenroutine gehört, dass ich 10 Minuten auf meinem Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Der Erfinder der Prokrastination war Captain Morgen.

Geht gerade viral auf Telegram:

„Herzliches Beileid“ heißt auf schwäbisch „Was hasch geerbt?!“

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn es beim ersten Mal nicht klappt, handelt es sich nur um versuchten Mord.

Gerade gelandet bei WeChat:

Arbeit ist toll! Ich könnte stundenlang zusehen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Kritiker interessieren mich nicht. Das sind Hennen, die gackern, wenn andere ein Ei gelegt haben.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Die Schachteln mit den ekligsten Schockbildern rauche ich immer am schnellsten weg. Ich weiss nicht, ob das im Sinne der EU ist.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Auswertung von Instagram-Fotos ergibt: Mehrheit aller Menschen sind Multimillionäre.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich mach jetzt erst mal nichts. Und dann warte ich ab.

Gerade gelandet bei X:

Mit zunehmendem Alter lässt die Sehkraft nach. Andererseits erkennt man Arschlöcher früher.

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn ein Mann im Wald spricht und seine Frau nicht da ist, um ihn zu hören, ist er dann immer noch im Unrecht?

Ich liebe Diss-Tracks, weil es im Grunde zwei Kerle sind, die sagen: „Grr, wir hassen uns so sehr, dass wir abwechselnd immer persönlichere Gedichte schreiben!“

vor 3 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über Diss-Tracks, mit frechem Humor und ironischer Stimmung.

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Kommentar:
"Das ist wie ein poetischer Rap-Battle der Gefühle! 🎤😄 #RapGedichte #DissTrackDichter"

Diss-Tracks, Gedichte, Hass, hassen, Humor, immer, Kerle, Konkurrenz, Liebe, persönliche Gedichte, sagen, Schreiben, So, Uns, zwei

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Hello darkness, my old friend!“ Was machst du hier? Es ist erst 18 Uhr.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich weiß nicht, warum Haarverlängerungen nur Frauen vorbehalten sind, ich möchte auch wie ein Zentaur aussehen.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Emojis sind so seltsam. So nach dem Motto „Dein Kommentar hat mir gefallen, hier ist ein lächelnder, körperloser Kopf, der an Gelbsucht leidet“.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn es Politikern die Sprache verschlägt, halten sie eine Rede.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Immer dieser Schreck, wenn man vom Handy hochschaut und die Innenstadt umgebaut wurde.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hatte vor, heute auszuschlafen, aber meine Blase hatte andere Pläne.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Habe heute meinen Rentenbescheid bekommen. Fazit: Ich muss später nicht ins Heim. Zu teuer.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Schachstrategie besteht darin, jedes Mal, wenn du wegschaust, eine deiner Figuren zu essen.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es muss schwer sein, ein Rapper zu sein und zu wissen, dass deine Feinde jeden Moment schöne Gedichte über dich schreiben können.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der April macht, was er will.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Wenn mir die Matheaufgaben zu schwierig sind, poste ich sie im Netz und schreib dazu: “ Nur jeder 10. kann diese Aufgabe lösen.“

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ich gute Nacht sage und du mich eine Stunde später online siehst, heißt das nicht, dass ich gelogen habe, sondern nur, dass ich versagt habe.

9 Leute checken gerade 👀

Mit dem Rauchen aufzuhören ist kinderleicht. Ich habe es schon hundertmal geschafft.

20 Leute checken gerade 👀

Wer kam eigentlich darauf, dass acht Stunden am Tag arbeiten und das Ganze fünf Tage hintereinander eine gute Idee wäre?

22 Leute checken gerade 👀

Ich könnte aufhören zu shoppen, aber aufgeben war noch nie mein Ding.

19 Leute checken gerade 👀

Natürlich ist Alkohol keine Lösung, aber guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

18 Leute checken gerade 👀

Sie ist weniger das Mädchen, das man seinen Eltern vorstellt, sondern eher diese Art Mädchen, über die man mit seinem Psychiater spricht.

6 Leute checken gerade 👀

Banken so: Sie sind pleite, also berechnen wir Ihnen Gebühren dafür, dass Sie pleite sind.

22 Leute checken gerade 👀

Eine Löwin kümmert sich nicht um den Kleiderhaufen, den sie jeden Tag zwischen Bett und Stuhl hin- und herbewegt.

12 Leute checken gerade 👀

Echte Männer kommen nach einem langen Arbeitstag nach Hause, machen den Fernseher an und schauen auf DMAX anderen beim Malochen zu.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe ein neues Fitnessgerät gekauft, damit das Laufband nicht einsam im dunklen Keller steht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein erster Instinkt, wenn ich ein Tier sehe, ist, „Hallo“ zu sagen. Mein erster Instinkt, wenn ich eine Person sehe, ist, Augenkontakt zu vermeiden und zu hoffen, dass sie verschwindet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als Sie stundenlang in einer Position liegen konnten? Jetzt müssen Sie sich alle 15 Minuten wie ein Grillhähnchen drehen, sonst tut Ihre Hüfte weh.

Jemand aus 🇰🇼 hat gespeichert:

Das einzige F-Wort von einer Frau, das Ihnen Angst machen sollte, ist „Fein“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das beste Mittel gegen Ohrwürmer ist griechischer Wein.

Jemand aus 🇸🇹 hat gespeichert:

Du weißt, dass es lecker ist, wenn es auf „ella“ endet. Nutella, Mozzarella, Stracciatella, Dönertella…

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Kinder sind schockiert, dass Ameisen im Auto sind, als wären sie nicht Hänsel und Gretel, die überall verdammte Krümel hinterlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich sagte: ‚Weck mich nur mit deinem Mund auf‘, und sie hörte nicht auf zu schreien, bis ich aus dem Bett sprang.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meistens weiß man ja gar nicht, ob man mit dem Durchdrehen überhaupt schon fertig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sehr wichtig im Straßenverkehr: So spät wie möglich den Blinker setzen, um die Spannung für die nachfolgenden Fahrer maximal zu erhöhen.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Slack:

Ich mag Menschen, die den Unterschied zwischen „seid“ und „seit“ kennen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Warum heißt es Schützenverein und nicht Zielgruppe?

Geht gerade viral auf Pinterest:

Steck mich ruhig in eine Schublade, aber bitte in die mit den Süßigkeiten.

Beliebt auf Reddit:

Geisteszustand: Un! Dos! Tres! Irgendwasaufspanisch! Maria!

Jetzt live auf Messenger:

Fast Food sollte nicht als Kalorien zählen, weil der Sättigunseffekt nicht lange genug hält.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn man nicht weiß, was man verschenken soll, einfach Kontakt abbrechen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Kennt ihr das? Man ist den langsam schließenden Klodeckel von zu Hause gewohnt und ist dann irgendwo zu Besuch, wo man erstmal die Schüssel zertrümmert.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn ich meiner Frau sage, dass ich mit ihr an einen schicken Ort gehe, habe ich 4 Stunden für mich, während sie sich fertig macht.

Gesichtet auf Discord:

Ich habe 5 Kilometer vor dem Frühstück geschafft. Genug gefahren für heute.

Geht gerade viral auf Messenger:

Aber wenn ich mir getönte Scheiben besorge, wie sollen die Leute dann sehen, dass ich ihnen den Mittelfinger zeige?

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Ich liebe Diss-Tracks, weil es im Grunde zwei Kerle sind, die sagen: „Grr, wir hassen uns so sehr, dass wir abwechselnd immer persönlichere Gedichte schreiben!“

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