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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ist der Montag vorbei? Kann ich raus kommen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal sage ich einfach nur „keine Ahnung“, weil ich zu faul zum Nachdenken bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ohne die Redefreiheit wüssten wir nicht, wer die Idioten sind!

Jemand aus 🇲🇿 hat kopiert:

Arbeit ist das schlechteste Videospiel aller Zeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Banane ist der leiseste Snack.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal könnte ich dieses Erwachsensein einfach hinschmeißen und noch eine Runde schaukeln gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt keine elegante Art, sich während eines Zoom-Meetings Schokolade in den Mund zu schieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie sollten einen Bereich auf dem Flügel des Flugzeugs haben, wo man eine Zigarette rauchen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich finde, Flugzeuge wären viel cooler, wenn die Flügel wie ein Vogel flattern würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich würde es Ihnen erklären, aber ich habe keine Buntstifte dabei.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.892

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn Sie sich meinen Namen nicht merken können, sagen Sie einfach „Drinks“. Ich werde mich umdrehen und gucken.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn Nachrichten mit „huhu“ anfangen, immer ein ganz schlechtes Zeichen.

Gerade geteilt über TikTok:

Erste Dates sind seltsam, wenn man sich einen Film ansieht. Man verbringt zwei Stunden damit, nur dazusitzen und nicht zu reden, es ist, als wäre man direkt verheiratet.

Trendet auf WhatsApp:

Wenn man Alkohol trinkt, gibt es immer einen schmalen Grat zwischen „voll super“ und „super voll“.

Gerade geteilt über Discord:

Fans von Elon Musk heißen Muskitos!

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Danke Windows, aber ich will das Bild mit Photoshop öffnen und nicht mit Paint3D.

Gerade gelandet bei Messenger:

Gerade erfahren, dass Anmelden im Fitnessstudio nicht ausreicht, man muss auch hingehen. Scheiß Konzept. 0/10 Sterne

Geht gerade viral auf WeChat:

Was früher nicht toleriert wurde: Respektlosigkeit, Lügen, Hass, Gewalt. Was heute nicht toleriert wird: Laktose, Gluten, Histamin, Fruktose.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich war gerade kurz besorgt über die Geräusche, die mein Magen machte, bevor ich merkte, dass es ein Motorrad draußen war.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Das Leben ist kein Sprint, sondern ein Stolpern, mit kaputten Flip Flops, in glühend heißem Sand, mit zwei randvollen Mojitos in den Händen.

Start » Lustige Er Sprüche

Lustige Er Sprüche

Lustige Er Sprüche bringen garantiert Schwung in jede Unterhaltung! 😂 Ob charmant-chaotisch oder herrlich unbeholfen – hier trifft Humor auf das männliche Universum 🌟. Perfekt, um Freunden ein Lächeln zu entlocken oder einfach mal über die kleinen Eigenheiten von „ihm“ zu schmunzeln. Also, anschnallen und loslachen! 🚀🤣

Neue lustige Er Sprüche 👇

Alle lustigen Er Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Arbeitskollege hat mich gefragt, ob wir nicht mal gemeinsam zum Sport gehen wollen. Aber ich will Berufliches und Pilates lieber trennen.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Schwierigste an einer neuen Beziehung: Man muss wieder lernen, wie man leise furzt!

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich finde es toll, dass man, wenn man durch ein Spinnennetz läuft, plötzlich Kung Fu kann.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Grund 126 wieso ich Köln liebe: Komme in die Bäckerei. Verkäuferin (55+, Hals-Tattoo, mehr Lipgloss als ich): „Wat kriechste, Liebschen?“

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich halte mein Bier übrigens selbst, während ich dumme Sachen mache.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manchmal frage ich mich, ob mein Mann eine bessere Frau finden könnte. Dann fällt mir ein, dass er ohne mich überhaupt gar nix findet.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Haus könnte zu 99% mit Fliesen ausgestattet sein, und mein Kind würde trotzdem direkt auf den Teppich kotzen.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Viele wissen nicht, dass der Weihnachtsmann mit Vornamen Amazon heißt.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Witze über Zeitmaschinen sind für mich beleidigend. Eine Zeitmaschine hat meinen Ur-Ur-Enkel auf dem Gewissen.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Ich kümmere mich das nächste Mal darum“. Ich, beim Verärgern meines zukünftigen Ichs.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich denke, Bigfoot macht es richtig, wenn er sich immer vor all den Menschen versteckt.

13 Leute checken gerade 👀

Sie hat mich überall blockiert, sie will mich wohl lieber persönlich treffen.

16 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich vor, wie kathartisch es sich anfühlen muss, Tausende und Abertausende von Fledermäusen aus Ihrem transsilvanischen Herrenhaus auszusenden.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn die Nase nicht läuft und die Augen nicht tränen, ist es kein gutes Curry!

23 Leute checken gerade 👀

In Germany we don’t say „Wow, look at our neighbor’s Christmas decoration.“ We say „Also deren Stromrechnung will ich nicht haben.“ And I think that’s beautiful.

11 Leute checken gerade 👀

Die Regierung will euer Bestes. Lasst es euch nicht nehmen.

10 Leute checken gerade 👀

Pringles, es ist an der Zeit, die Dose zu vergrößern. Die Zielgruppe ist nicht so dünn, wie ihr glaubt.

7 Leute checken gerade 👀

Kinder zu haben ist ein Schneeballsystem.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen 3D-Drucker zurückgegeben, aber nicht bevor ich damit einen 3D-Drucker gedruckt habe.

19 Leute checken gerade 👀

Kennt Ihr noch die, die heulten, weil sie nicht genug gelernt hatten, dann aber trotzdem Einsen schrieben? Die korrigieren heute Tweets.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bin in Gedanken bei den Opfern von Berlin. Ist nix passiert, aber sind halt alles Opfer dort.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sparen Sie sich das Geld für die Scheidung, indem Sie Single bleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich etwas verloren habe, liegt es in 9 von 10 Fällen daran, dass ich es zuvor an einem „sicheren Ort“ verwahrt habe und mich an diesen dann nicht mehr erinnern kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Frech? Ich nenne das verbal überlegen.

Jemand aus 🇲🇷 hat gebookmarked:

Nichts bereitet einen auf die Metamorphose vor, die man durchläuft, wenn man den Mund öffnet und die Mutter herauskommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man braucht nur ein einziges Arschloch im Leben. Das eigene. Alle anderen sollte man loswerden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bauchmuskeln ohne B sind auch Muskeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Mann räumt das saubere Geschirr aus dem Geschirrspüler, also muss ich das Haus verlassen, um Schäden an meinem Trommelfell zu vermeiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Komm schon Karma, zahl endlich aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Albträume von der Arbeit schreibe ich mir als Überstunden auf.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Für den Zyniker heutzutage ist es ja auch nicht leicht, mit der Realität überhaupt noch Schritt halten zu können.

Gesichtet auf Reddit:

Die meisten Männer, die „Ich würde alles für Dich tun“ sagen, meinen damit nie „Deine Küche putzen“ oder „Dir zwölf Alpakas schenken“, und damit fängt das Problem ja schon an.

Gerade geteilt über X:

Ich nehme meine Winterreifen ab, aber ziehe meine Sommerreifen nicht wieder auf. Ich habe die Nase voll von diesem Reifenquatsch.

Gerade geteilt über Slack:

Einmal habe ich einen Mann online kennengelernt und herausgefunden, dass er in meiner Nachbarschaft wohnt, also sagte ich ihm, er solle rausgehen und schreien, was er auch tat. Und ich habe es gehört.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich könnte nie Kanzler werden. Ich bin überqualifiziert.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Warnung: Wir haben eine akute Knappheit an Verschwörungstheorien. Die alten haben sich alle bewahrheitet.

Gerade gelandet bei YouTube:

Politische Weisheit: Nicht das Erreichte zählt, sondern das Erzählte reicht.

Gerade geteilt über YouTube:

Zahnärzte glotzen dir 30 Sekunden ins Maul, spielen dabei kurz mit ihrer Assistentin Schiffe versenken, sagen dir anschließend du sollst besser putzen und werden damit reich.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Hallo, was macht man, wenn der Beschleunigungsstreifen vorbei ist und sie mich aber nicht rauf lassen wollen? (Schnelle Antwort, bitte.)

Soeben entdeckt auf TikTok:

Meine Frau stiehlt meine Pommes immer so dreist, man könnte meinen, sie sei eine Möwe.

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