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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum ist nachts alles 10x besser? Autofahren, Duschen, Essen, Musik hören, Netflix schauen, Telefonieren. Einfach alles.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt keine Spaltung in der Gesellschaft, man erkennt jetzt die Arschlöcher nur schneller.

Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:

Ich brauche keine Putzfrau. Ich brauche nur jemanden, der mir einmal pro Woche sagt, dass er zu Besuch kommt, und schon putze ich in weniger als einer Stunde panisch meine ganze Bude.

Jemand aus 🇳🇦 hat gebookmarked:

Es gibt Frauen, die Kinder und Karriere locker unter einen Hut bringen. Ich kann dasselbe mit Kaffee und Kuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sind die Männer, die nicht betrügen, diejenigen, die den ganzen Tag nur zocken?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer auch immer gesagt hat, dass man sich am meisten wie Carrie Bradshaw fühlt, wenn man verknallt ist, hat damit so richtig gelegen.

Jemand aus 🇦🇺 hat kopiert:

Ich lasse meine Katze an jedem Wein riechen, den ich trinke, damit sie einen Job als Sommelier bekommt und mir hilft, meine Miete zu bezahlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Lebenslauf klingt uncool. Nenne es besser Was-bisher-geschah.

Jemand aus 🇲🇭 hat gespeichert:

Das teuerste Kleidungsstück, das Sie jemals tragen werden, ist ein Krankenhauskittel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Leben ist wie ein Bär, stell dich tot und es wird dich in Ruhe lassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

1.145

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich arbeite von zu Hause aus. Aber als Barkeeper.

Trendet auf Twitch:

Ich habe gehört, dass Gott uns beide gleichzeitig prüfen will. Wann wollen wir uns treffen?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Jedes Mädchen hat den EINEN Kerl, der in ihren DMs mit sich selbst spricht.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Wenn sie dir vergibt, aber 30 Minuten später wieder wütend zurückkommt, bedeutet das, dass sie es ihren Freunden in ihrem Gruppenchat erzählt hat und der Vorstand nicht einverstanden war.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wie oft muss man die Kühlschranktür öffnen, bis Kuchen darin erscheint?

Beliebt auf Reddit:

Meine Frontkamera lässt mich wie ein gescheitertes Wissenschaftsprojekt aussehen.

Beliebt auf Instagram:

Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett. Da geht es.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wer mich jetzt noch nicht liebt, dem kann ich auch nicht mehr helfen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Immer wenn einer den „Super Checker“ raushängen lässt, fällt irgendwo eine Ex-Freundin lachend vom Stuhl.

Gesehen bei Facebook:

Als ich sagte, du hättest ein „Serienmördergesicht“, hatte ich das als Kompliment gemeint: Du siehst aus, als wärst du sehr ehrgeizig.

Start » Lustige Belassen Sprüche

Lustige belassen Sprüche

Lustige belassen Sprüche bringen genau die richtige Portion Gelassenheit mit einer ordentlichen Prise Humor 😎✨! Wenn du das Leben nicht zu ernst nehmen willst, aber trotzdem mit einem Augenzwinkern klar kommst, bist du hier goldrichtig. Perfekt, um Alltagssorgen einfach mal locker wegzuwischen und dabei richtig zu schmunzeln 😜🌈. Bereit für eine Portion entspannten Spaß? Let’s go!

Neue lustige belassen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

belassen, dabei, Er, gehört, Humor, Kommunikation, nichts
vor 6 Jahren

belassen, Beziehungen, dabei, Kontakt, Öffentlichkeit, reden, Schule

Alle lustigen belassen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Montags der Welt vorspielen, man wäre lebensfähig, ist auch einen Oscar wert.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin ein Mann. Ich kann Dinge schon vergessen, während meine Frau noch spricht.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr hasse ich es, nach der Arbeit noch Dinge erledigen zu müssen. Ich rase lieber schnell nach Hause, wie ein Blitz durch den Baum.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Man sollte sich von der Arbeit abmelden dürfen, wenn der Partner morgens so richtig gemütlich und warm ist.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich kann immer daran erkennen, in welcher Phase meines Zyklus ich mich gerade befinde, wie besorgt meine Mädels über meine Posts sind.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Niemand versteht deine Gefühle so gut wie ein Mann, der noch nicht mit dir geschlafen hat.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hasse es, wenn meine Katze in mein Schlafzimmer rennt und einen leeren Stuhl anfaucht, dann wieder rausläuft und ich dann mit einem Kruzifix in der Hand einschlafen muss.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Pennt ihr manchmal auch absichtlich weiter, weil der Traum gerade so spannend wurde und ihr noch wissen müsst, wie es weitergeht?

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin persönlich beleidigt, wenn Regen als „schlechtes Wetter“ bezeichnet wird.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin da ganz ehrlich. Ich bin kein lieber Mensch. Ich bin nur meist zu faul, garstig zu sein.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

In Germany we don’t say „Stop!“. We „Arbeiten bis zur Erschöpfung“, call it „urlaubsreif“ und werden dann im Urlaub krank. And I think that‘s fürchterlich.

13 Leute checken gerade 👀

Oft möchte ich ganz sachlich und kühl sagen: „Sie sind einfach sehr, sehr scheiße.“

22 Leute checken gerade 👀

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn mein Chef mir sagt, dass ich arbeiten soll, während ich arbeite.

17 Leute checken gerade 👀

Die Nase ist die Bohrinsel des kleinen Mannes.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ich parallel einparke, stelle ich das Radio leiser, damit ich höre, wie mein Auto gegen die Stoßstange des anderen Autos knirscht.

15 Leute checken gerade 👀

Meine Sätze verwenden viele der gleichen Buchstaben wie Shakespeare.

19 Leute checken gerade 👀

In der modernen ungarischen Umgangssprache gibt es ein Wort, egérmozi, das das Anschauen von Filmen (oder Serien) auf dem Handy beschreibt. Es bedeutet „Mäusekino“.

12 Leute checken gerade 👀

Die flache Erde ist zu Mainstream, die hohle Erde ist angesagt.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn die Erde eine Scheibe wäre, könnte Carglass das Klima reparieren.

20 Leute checken gerade 👀

Warum jetzt etwas aufschieben, wenn man es auch später noch aufschieben kann?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Willkommen im mittleren Alter, wo man verkatert aufwacht, egal ob man etwas getrunken hat oder nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen sind die schwierigsten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hoffe, dass es irgendwo ein Tier gibt, das noch niemand gesehen hat. Und ich hoffe, dass niemand es jemals sieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich liebe Kinder, bis wir im selben Flugzeug sitzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich verbrenne mehr Kalorien, wenn ich meine Kinder anflehe, sich für unsere Wanderung anzuziehen und vor die Tür zu gehen, als wenn ich eine Wanderung mache.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Sie sich hinsetzen, um eine Partie Schach zu spielen, und Ihr Gegner Ihnen ins Gesicht schlägt, werden Sie nicht gewinnen, indem Sie besser Schach spielen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer von euch hält sonst noch die Kühlschranktür auf, als würde er auf Antworten warten?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Egal wie alt du bist, wenn die Küchenrolle leer ist, hast du ein Fernrohr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer auch immer Ihnen gesagt hat, dass es keine dummen Fragen gibt, hat gelogen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der größte Unterschied zwischen Männern und Frauen ist die Bedeutung des Satzes: Was für ein Arsch!

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Der Teufel: „Ich würde dir sagen, du sollst zur Hölle fahren, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.“

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Eine hübsche Frau hat mich gerade nach meiner Nummer gefragt. Dafür musste ich nur ihr Auto mit meinem Auto berühren.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

40% des Vaterseins besteht darin, im Auto zu sitzen, auf die Uhr zu schauen und darauf zu warten, dass die anderen rauskommen.

Jetzt live auf Twitch:

Ich war gerade einkaufen. Immer noch kein Spekulatius im Supermarkt. Sind spät dran dieses Jahr.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Früher dachte ich 20-jährige sind Erwachsen. Das war auch ungefähr zu der Zeit als ich dachte, Leute mit Schulabschluss wären schlau.

Beliebt auf Snapchat:

Sex ist mir zu anstrengend.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich krieche ja lieber Menschen ins Herz, als in den Arsch.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich will ja nicht angeben, aber ich hänge in einer Warteschleife und mein „Anruf ist extrem wichtig“ für sie.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ihr müsst wissen, alle sind bekloppt.

Gerade geteilt über Telegram:

Sobald ich ein Piratenschiff mit WLAN finde, bin ich sowas von weg hier.

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