Es gibt nichts Demütigenderes, als wenn man sein Haustier mit ins Bett nimmt und es wieder aufsteht und den Raum verlässt.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Problem ist ja nicht, dass man einen leichten Knall hat. Das Problem ist, Kollegen zu finden, die einen möglichst kompatiblen Knall haben.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hier behauptet einer, man dürfe bei McDrive nicht überholen.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Anglizismen sind ein absolutes No-Go.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Selbst wenn meine Katze sprechen könnte, würde sie nicht mit mir reden.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mir ist Lügen immer viel zu anstrengend, müsste ich ja noch mehr nachdenken.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Wecker hat heute morgen sehr lang geklingelt. War wohl was wichtiges.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine geheime Superkraft ist es, Geschenkpapier exakt so abzuschneiden, dass es nicht passt.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Du weißt, dass du alt bist, wenn du eine Nachricht von 23 Uhr um 6 Uhr morgens beantwortest.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warten Sie nicht, bis Sie auf dem Sterbebett liegen, um anderen mitzuteilen, wie Sie sich fühlen. Vielleicht sind Sie dann zu schwach, um den Mittelfinger zu erheben.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung!

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Ich vermisse das Küssen wirklich sehr. Ich hoffe, dass das nächste Jahr meinen Lippen wohlgesonnen ist.

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Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur süchtig nach dir bin.

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Natürlich habe ich kein Tinder. Würde ich gerne wischen, hätte ich eine saubere Wohnung.

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Der einfachste Weg, eine Frau zu beruhigen, besteht darin, ihr den Kopf zu tätscheln und zu sagen: „Das sind nur deine Hormone“.

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Väter hassen es, auf Autofahrten anzuhalten, weil dann alle Fahrzeuge, die sie in der letzten Stunde mühsam überholt haben, wieder vor ihnen liegen.

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Ähm, nein, ich schaue mir keine „Instagram Reels“ an. Ich habe TikTok. Ich ziehe es vor, meine Verdummung direkt aus der Originalquelle zu nähren.

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Ich besaufe mich nicht sinnlos. Ich besaufe mich, um besoffen zu sein.

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Ich bin zu blöd, mich in den richtigen Momenten dumm zu stellen.

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Ich hoffe, diese E-Mail lässt Sie innerlich laut aufschreien.

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Wie zur Hölle bekommt man Schmetterlinge im Bauch? Das einzige was ich von Menschen bekomme, sind Psychosen, Kopfschmerzen und Schlafstörungen